Юлия Магирани – Близнецовое Пламя. Встреча. Пробуждение (страница 1)

Юлия Магирани

Близнецовое Пламя. Встреча. Пробуждение

На этих страницах нет вымышленных героев – только настоящие переживания и искренние эмоции. Чистая правда о боли и радости, о том, что я прожила, о событиях, которые оставили след в моей душе. Теперь, открывая эту книгу, я делюсь с вами своей историей, надеясь, что она найдет отклик в вашем сердце.…

Часть 1. Вступление.

Моя история похожа, возможно, на тысячи других, и я уверена, что найду тех, кто столкнулся с той же проблемой и оказался в той же ситуации, что и я. Начинать рассказ о себе всегда сложно, ведь этот период «до» очень длинный, а в моём случае – длиною в 38 лет, когда я всё же решилась написать его. Я не хочу раскрывать подробности своего детства, но скажу одно: я была не из тех детей, кто купался в заботе и любви. А может, когда-нибудь захочу рассказать и эту историю… Но пока не об этом.

Я живу за границей. Переехала сюда по любви, как на тот момент казалось, и пыталась влиться в новое общество, но всё равно чувствовала себя белой вороной. Я привыкла руководить своей жизнью, ни на кого не надеясь и ни от кого не зависев, но здесь, в этой «чужой» стране, было сложно. В принципе, как и всем приезжим.

Язык я, конечно же, выучила, и этого уровня мне вполне хватало для общения. Но почему-то общения у меня как такового не было. Была одна подруга, которая, как и я, оказалась здесь, выйдя замуж.

Переехав в новую страну, я сразу же забеременела. На языковые курсы я ходила всю свою беременность и экзамен сдавала на последних сроках. Всё складывалось именно так, как я хотела. На тот момент вся эта жизнь казалась какой-то игрой, и я была полна оптимизма и энергии: вроде счастлива в браке, муж меня любил (мне так казалось), и всё было как будто прекрасно, за исключением того, что внутри я чувствовала себя пустой. Ощущение, что живу не свою жизнь, что «моя жизнь» – не эта.

Я старалась заглушить эти мысли, пыталась реализоваться через творчество, но меня хватало ненадолго. Эти мысли постоянно были у меня в голове, и, как оказалось потом, интуиция меня не подвела.

За все 10 лет брака я ощущала, что моя жизнь была в «чужих» руках. А именно – в руках моего мужа. Я чувствовала себя маленькой белой птичкой, которая сидит в клетке. Она пытается иногда петь, но её периодически накрывают плотной темной тканью, чтобы она молчала. Так и я – то пела, то сидела молча, пытаясь найти оправдания, что это всё временно, что это такой период.

К тому времени я как раз родила свою первую дочь, и какое-то время мне было вовсе не до пения. Я, как и многие мамы, погрязла в домашней рутине и совсем забыла про себя. С ребёнком занималась по большому счёту только я, муж работал и считал, что этого, в принципе, достаточно.

Уже на тот момент я была, наверное, как и многие мамы, не в ресурсе. И этот ресурс я не могла ничем восполнить: ни лаской, ни любовью (она была ли вообще тогда?), ни общением. Мне хотелось просто убежать и чтобы меня никто не трогал. Убегать было некуда, поэтому я сидела в своей клетке и тихонько умирала. Моя внутренняя женщина, которая когда-то цвела и пела, плакала внутри меня и пыталась найти оправдания, что «так у всех».

Не знаю, как я прожила эти первые два года и как я решилась на вторую беременность, но внутри меня что-то подсказывало, что у меня должна быть ещё одна дочка.

Тогда отношения с мужем уже были на уровне «все живут, и мы живём, дети как никак». Ругались, как и все, и мирились. Ну или что-то типа того, до следующей ссоры. Поддержки с его стороны я не чувствовала никогда, даже наоборот – в некоторые моменты он всегда гордился тем, что привёз меня сюда из моего «болота». Именно это слово он не употреблял, но смысл был такой. Я тогда закрывалась в ванной, и меня просто разрывало от боли, что этот человек не понимал всей ситуации, не поддерживал, а старался только утвердиться за счёт унижения меня и моих прав, зная, что я никуда не денусь. И на тот момент так и было – я никуда не девалась, да и деваться было некуда.

Я работала на дому, изготавливала игрушки для детей, продавала на Амазоне, и прибыли особо не было. Ещё двое детей, в садик никто не ходил, и я в своё свободное время работала, шила, а в несвободное – занималась детьми и домом. В общем, я превратилась в «машину», забыв о том, что я прежде всего женщина, а не мама. Но думать о своей реализации на тот момент не могла, но очень мечтала об этом.

Я не из тех людей, кто любит полежать на диване или зависнуть на сериалах. Я обучалась, старалась найти себя и то, что будет прежде всего давать мне энергию и силы не сдохнуть морально. Я училась онлайн: на бровиста, на наращивание ногтей, на фотографа, на таролога.

Именно последнее, эзотерика, давало мне глубинное понимание смысла моей жизни и задач, которые передо мной стояли. Ведь я всегда знала, что этот путь – именно мой.

Часть 2. Немного о моём детстве.

Ещё в детстве я чувствовала в себе силу, а моя интуиция была всегда моей помощницей. Даже друзья смеялись порой, что мол, «хотела взять, а не взяла», в моменты, когда моя интуиция мне подсказывала, что нужно взять с собой какую-то вещь, а потом включался разум, и я этого не делала. По итогу эта вещь была нужна в определённый момент, и я, конечно же, расстраивалась, что не послушала своё внутреннее я.

Мои сны в детстве всегда были не о пушистых зайчиках и слониках.

Я редко помню что-то подобное. Обычно это были сны о войнах, концах света, смертях, где люди убивали и где я умирала сама не раз, воскресая чудным образом или, как это принято сейчас говорить, перерождаясь. Может, это так и было в прошлых моих воплощениях, но тогда в детстве я особо не предавала этому значения.

У меня были какие-то карты пасьянс, я гадала себе и подружкам, мы вызывали гномиков и рассказывали страшилки, как и все дети того времени. Но были периоды, когда я задумывалась о том, что во мне есть и правда что-то особенное, что у Бога на меня свои планы, и моя миссия здесь должна заключаться в чём-то большем, чем просто выйти замуж и родить детей.

А когда некоторые мои сны стали сбываться, я в этом убедилась окончательно.

Через сон проходила большая работа на тонком плане, но тогда я этого не понимала. Ко мне приходили мёртвые родственники и просили что-то, иногда предупреждали. Я знала, что должна им помочь и давала им то, что они хотели. Так было достаточно долгое время, пока через сон на меня не стали идти атаки. Я так и не поняла, что это было. Но это «что-то» приходило ко мне во сне ни один раз.

На тот момент мне было лет 17.

Во сне я увидела себя со стороны, как сплю, и слышала маму на кухне, которая постоянно ночью занималась какими-то делами. В какую-то секунду я ощутила, что некая сила схватила меня и начинала бросать из стороны в сторону. Мне было очень страшно, я пыталась кричать, но у меня не получалось. Я пыталась вырваться, но эта сила меня не отпускала, а наоборот – крепко прижимала к потолку и пыталась меня забрать в астрал. Этот сон периодически повторялся время от времени.

Для меня это была битва, которую я выигрывала каждый раз: я вырывалась, приоткрывая глаза, чтобы проснуться, но снова проваливаясь в сон, снова сражалась и снова просыпалась. В какой-то момент я всё же выходила из этого состояния. Тогда меня всю трясло, и я испытывала жуткий страх. Я до сих пор помню эти сны, а спустя долгое время этот сон повторился вновь. Но об этом чуть позже.

Часть 3. Мой путь в новую жизнь.

Вернёмся к моей реализации и желанию найти себя. Когда старшей дочке исполнилось три года, она пошла в садик. Младшей был год, я осталась с ней дома, конечно же, и мне стало немного полегче. Всё-таки с одним ребёнком дома сидеть проще, чем с двумя. Я не очень хорошо помню то время. Оно казалось, было на автомате, как день сурка. Я знала, что мне надо что-то делать, иначе меня накроет депрессия и я просто потеряю себя окончательно.

Когда я закончила курсы по Таро, я серьёзно не занималась этим. Но у меня было несколько постоянных клиенток. Я гадала им, получала символическое «спасибо» в виде небольшой оплаты и, в принципе, не собиралась посвящать этому свою жизнь, доставая карты Таро очень редко. На тот момент мои вещие сны были намного реже, но мёртвые также продолжали ко мне приходить с просьбами. Я уже не воспринимала это как что-то особенное, просто относилась к этому спокойно.

С мужем мы жили тоже на автомате: про чувства и поддержку я не говорю, хотя мне очень хотелось, чтобы меня любили. Он всегда отвергал мои попытки душевно поговорить, относился к ним юмористически, и когда я пыталась его обнимать, он говорил: «Что тебе надо?»

Он вообще мало отдавал, а больше забирал. Я не говорю про материальные вещи, я имею в виду духовную близость. Он единственный человек, который был так близок, но в то же время, от которого я не получала теплоты и заботы как женщина. И я чувствовала себя, что «не живу», а существую. Так и продолжалось всё время. Были моменты, когда я рыдала одна в комнате, от обиды, от того, что почему так? Что я делаю неправильно? Искала причину в себе, как и все девушки, и не понимала, что причина совсем в другом. Пишу сейчас, а у самой слёзы на глазах, так как эта боль ещё внутри меня, она не прожита, она заглушена. И при любой попытке капнуть глубже, даёт о себе знать.