Юлия Гендина – Я ж не только мать. Дарить любовь, не изменяя себе (страница 30)
Жизнь и так не очень простая штука, а если еще приходится соответствовать каким-то навязанным геройским шаблонам, то вообще невмоготу. Трудно быть всегда правым, трудно соответствовать придуманному образу – какая-то ловушка получается. И в конце всегда ждет разочарование – у родителя из-за того, что не удержал планку, а у ребенка – что родитель все же не супергерой.
Так, может, и не надо гнаться? Может, лучше, если ребенок будет видеть, как родители борются с комплексами или страхами, может, этот опыт поможет ему в будущем? Я всегда повторяю одну фразу детям: «У меня есть достоинства и недостатки, берите от меня только хорошее и будьте лучше меня». И какое же счастье видеть, что во многом эти двое уже умнее и круче их матери. Значит, у меня получилось.
«Как насчет помыть посуду?»
Знаете, как бывает: вот пашешь-пашешь – не важно, умственный труд или физический – и в какой-то момент ты уже обалдеваешь от нагрузки, страдаешь, но упорно продолжаешь пахать с одной лишь мыслью в голове: «Вот сейчас они увидят, наконец, как много и трудно я пашу, и предложат мне помощь».
Я по такой логике жила – да и сейчас иногда продолжаю – всю жизнь. Работаю и выматываюсь с одной лишь целью – сделать так, чтобы окружающим стало понятно, что мне нужна помощь. А если помощи так и нет, значит, я недостаточно явно это показываю – стало быть, нужно еще взвалить на себя что-нибудь.
Разумеется, я продолжала так поступать, и когда родились дети: усиленно демонстрировала мужу, что делаю все буквально на излете сил. Почему-то попросить помощи по-человечески для меня был не вариант. Мне казалось, что муж и так должен видеть, КАК мне тяжело и плохо, не нужно это артикулировать. В итоге он и правда научился просто по моему состоянию понимать, когда нужно включаться. Но требовать такого же поведения от детей было, конечно, неразумно с моей стороны.
И все же я зачем-то решила их воспитывать в той же парадигме: мол, посмотрят, как маме тяжело, и немедленно помогут, поддержат и освободят от забот. К привычной моей логике еще добавилось странное чувство вины за попытку переложить на детей бытовые дела. Казалось бы: что плохого, если раздать детям обязанности по дому? За одним закрепить мытье посуды, за другим развешивание белья после стирки или еще чего. А я что сделала? Поручила Мишке снимать ежемесячно показания счетчика, а Грише – следить за наличием продуктов в холодильнике.
Все остальное – готовить, пылесосить, хоть иногда, но вытирать пыль, гулять с собакой, мыть полы – все это я оставила себе. Мотивация была странная: у детей школа, они устают, потом уроки дома, зачем я буду их еще нагружать. Как мы видим в главе «Про школу», можно было и нагрузить. А главное, для всего у меня было оправдание: готовить они все равно не могут, пропылесосят плохо, собаку на улице не удержат – так зачем поручать?
Так продолжалось, пока я чуть не довела себя до нервного срыва: работа, готовка, магазины, собака и итальянский по вечерам с домашкой по ночам начали выбивать меня из колеи. Все это, по понятным причинам, детей не трогало – они не обязаны были догадываться, что мне тяжело. Странно, что мой эгоизм в области игр с детьми, времяпрепровождения с ними тут не сработал: мне было легче все это тащить на себе и тихонько рыдать, чем разделить с ними обязанности.
Возможно, периодически накатывали и детские воспоминания: родители с какого-то возраста переложили на нас с братом мытье посуды. На холодильнике висел график с крестиками, и мы постоянно ругались на эту тему: почему мне выпало мыть посуду в воскресенье, когда у нас и закуска, и суп, и второе и тонна грязной посуды, а ему выпал будний день, когда едва ли пять тарелок наберется? Родители дистанцировались, повторяя, что это наша проблема и решать ее нам. Возможно, мне не хотелось сталкивать лбами своих детей, не хотелось выстраивать и между ними, и между нами с ними таких бытовых преград.
Мои друзья убеждали меня, что нужно мотивировать детей помогать не жалостью к себе, а рублем. За каждую мойку посуды они платили сыну по сто рублей, за уборку в его комнате – в его, подчеркиваю! – в его маленькую ладошку ложилась еще сотня. А как, спрашиваю, вы намерены мотивировать его дальше? Ведь с возрастом его запросы будут увеличиваться – это пока ребенок хочет только шоколадки, а потом ваших двухсот рублей ему будет уже не хватать. «Что, – спрашиваю, – будете повышать ставки?» В этом подходе меня смущает несовершенство бизнес-плана: в какой-то момент исполнитель либо попросит повышения зарплаты, на которое работодатель пойти не готов, либо просто откажется от этой работы за ненадобностью. А бесплатно мыть посуду уже не будет – зачем делать бесплатно то, за что раньше платили?
Все время в этих случаях вспоминаю, как мама заманивала меня на прогулки или на походы с ней в магазин. Я была подростком, мне не хотелось ничего – даже с кровати вставать в субботу, но мама настойчиво пыталась меня развеять хоть как-то. И вот одним из крючков был киндер-сюрприз. Да, эти чудо-яйца появились в России, когда мое детство было уже позади, но я все равно их обожала и готова была сделать практически что угодно. Так вот этим киндером мама меня и заманивала – пойдем, говорит, поможешь мне в магазине, а я тебе киндер куплю. И что произошло в какой-то момент? Правильно, киндер ушел на второй план и перестал затмевать собой все. Крючок больше на меня не действовал, а просто подумать и понять, что маме нужна помощь, я была не способна.
Получался какой-то цугцванг: и заставлять не хочу, и подкупать плохо, и сами не очень понимают.
На помощь в итоге пришла сама жизнь – как у меня часто и бывает. Я уехала учиться на три недели в Италию, и тут уж пришлось столкнуться с бытом в полный рост: и посуду мыть (но не сразу, нет, только когда уже чистой не осталось), и пылесосить иногда (иначе, как оказалось, неприятно босиком по полу ходить), и с собакой прекрасно справились, и не голодали.
Так что получается, что зря я парилась все эти годы и нужно было все-таки жалеть себя, а не детей? Получается, что так. Я всегда умела быть честной с ними, рассказывала, как мне бывает тяжело морально, просила развеселить, а вот поделиться с ними домашними делами почему-то не могла. Сейчас я спрашиваю себя, почему нельзя было нанять приходящую уборщицу, которая бы сняла с меня всю эту физическую работу. Можно было, а как же тогда воспитать в детях желание помочь матери? В общем, полный швах у меня с логикой в этом вопросе, и ничего уже не исправить.
Комментарии
Дети
Про нянь
Из всех нянь я помню Надю, Зухру и Мадину. Надя была последней. Очень крутая была. У нас были очень хорошие няни. Зухра была очень смешной – помню, как мы смотрели «Ералаш», и вдруг Зухра говорит: «Ребята, у меня есть любимая серия». Мы ее включили – а она так смеялась, громче нас всех. Надя была студенткой, как я теперь понимаю. Она бесконечно придумывала нам всякие походы, очень умная была. Теперь я вижу, что она пошла работать с детьми только ради удовольствия.
У нас были хорошие няни, нам никогда не было с ними грустно или одиноко, мы понимали, что вы с папой работаете, но это не значит, что вы с нами не живете.
Для меня, кстати, вечер пятницы до сих пор ассоциируется с тем, что мама на работе. Да, у тебя была программа, тебе нужно было допоздна быть на работе, ты возвращалась в час ночи. И было безумное количество историй, когда мы закрывали дверь на второй замок или оставляли ключ в двери, и ты не могла зайти домой. И ты нам звонила, пыталась разбудить, а мы дрыхли.
Папа часто уезжал на весь день, а ты – я не помню. Я почти не помню наших нянь, только последнюю. Но видимо, они были нормальными, мы про вас забывали, нам было не до вас. Но было бы лучше, если бы ты сидела с нами дома, но и так было хорошо, чего уж.
Про работу
Помнишь, ты по пятницам поздно приходила с работы? Мне было очень плохо. И страшно. Печально было.
Друзья
Я боюсь себе признаться в том, что мне скучно с ребенком. Что же я за мать, что не могу со своим собственным ребенком время проводить. А я могу, но не все время. Притворяюсь, что мне весело, чтобы ребенок знал, что у него веселая мама. А на самом деле для меня день разделен на части, и я с нетерпением жду вечерних новостей по телевизору, потому что понимаю, что скоро муж придет с работы и будет с кем поговорить. Да, конечно, есть друзья, но у всех свои заботы. Жалуюсь мужу, он говорит, что я просто устала, это все пройдет. Думала про выход из декрета, но с няней мы оставить сына не можем, бабушки далеко, так что терплю.
Мой муж всю молодость отдал спорту, теперь на детях отыгрывается – смотрите, говорит, на меня, делайте как я. Ну не работает этот его личный пример, плевать они хотели на всю эту зарядку и закаливание по утрам. Самое ужасное, что он обливается только ради них, чтобы показать, как это здорово и полезно. Я его уже сто раз просила – хорош, не мучай себя. Нет, обливается как сумасшедший и кричит на всю квартиру, как ему хорошо. Ну хорошо так хорошо, я что могу сделать. Я из себя никого не корчу, просто стараюсь вести себя по-человечески, по возможности не врать детям. Это же самое главное, самый нужный пример.