Ян Ирбес – Декорации к спектаклю. Дневник мертвеца. (страница 8)

Слезы еще с усилием, словно через не могу стекали одинокими каплями по щекам, но губы уже дрожали так сильно, что мне пришлось закусить их. Я чувствовала, что сейчас окончательно разрыдаюсь и это будет просто невозможно остановить!

- Ну-ну не стоит! Это же уже в прошлом, не так ли? Стоит ли за него цепляться сейчас? Или ты хотела узнать о своем будущем? - он хлопнут себя рукой по лбу, звук был такой как будто хлопушка выстрелила конфетти. - Ну, конечно. Зачем тебе сейчас знать о своем прошлом? С ним ты будешь разбираться и в тридцать пять, и в сорок два, когда пойдешь к психологу. Конечно, вы найдете и проработаете большую часть проблем. Но таких подробностей ты не узнаешь никогда. Откуда ж им знать, что мельком видела, как физрук на тебя… так, это уже лишнее.

- Так что, ты по-прежнему хочешь знать о своем будущем? Или тебе уже достаточно?

До этого он говорил словно сам с собой, глядя как завороженный на мерцающую новогоднюю гирлянду, а сейчас повернулся и снова посмотрел мне прямо в глаза. Я держала плед обеими руками перед лицом, прячась за него.

- Вижу ты вся внимание. Ну тогда давай расскажу, что с тобой будет дальше. – он достал одну рукавицу из кармана и протянул руку чтобы вытереть слезы у меня на щеках. Запах, этот странный запах.

- Школу ты закончишь как отличница – ты же умница! Будет другой город – большой мегаполис! Который ты мечтаешь покорить. Университет и глупые ошибки молодости. Которые будут преследовать тебя всю жизнь. К двадцати годам ты окончательно перестанешь верить в себя, хотя и будешь продолжать бороться с собой и с судьбой – по крайней мере тебе будет так казаться. Ты опустишь руки и примешь суровое взрослое и взвешенное решение просто жить дальше ни на что не надеясь. А потом случится настоящее чудо, и ты снова поверишь в себя. К тридцати тебе покажется, что ты ничего не добилась в жизни и все твои мечты сплошная рутина. Кто же мечтает о том, чтобы денег было побольше и времени на все хватало? Это как мечтать о том, чтобы мечтать! Настоящих друзей у тебя не останется, даже лучшей твоей подруге будет наплевать на тебя. К сорока трем ты потеряешь единственным кто действительно будет твоей мечтой и твоей половинкой. Причины будут прежними – все твои страхи в конечном итоге и приведут тебя к финалу. Психолог конечно все это расскажет тебе, но ты так и, не поверишь, ему. – он шумно вздохнул и продолжил свой рассказ.

-Свою проблему и потерю счастья ты осознаешь это только к пятидесяти пяти, перебрав множество различных вариантов спутников жизни. Снова найдешь психолога, который будет слушать и проявлять к тебе жалость и внимание, которые будут так нужны тебе. Из-за своего недоверия к людям останешься без друзей и подруг. И только к шестидесяти пяти ты осознаешь, что весь твою путь и был твоей целью. Все твои поиски и метания были частью жизни. И ей можно и нужно было наслаждаться. Что нужно было не искать великий смысл и великую цель. Не бояться отношений и просто доверять им. Невозможно узнать, что прячется за углом если не завернешь и не заглянешь за него.

Он снова посмотрел на меня и увидев окончательно заплаканное лицо, сказал:

- Ты только не воспринимай это как месть за отсутствие блинов. Нет, я не такой. Я просто выполнил твое желание и подарил тебе тот подарок, который ты действительно захотела. Возможно, ты не все сейчас поняла, но я помочь тебе хочу по мере сил своих, раз уж загадываешь такие желания в новый год.

- Как?

- А разве это важно? Ты думаешь если тебе предоставят карту всех твоих принятых решений в жизни и укажут все развилки и перекрестки, то ты сможешь избежать всех ошибок? Это не так! Не стоит зацикливаться на них. Гораздо лучше извлекать из них опыт и пользу чтобы продолжать свой путь.

- И что делать?

- Я думаю, что тебе нужно просто наслаждаться жизнью. Конечно, тебе решать и только тебе. И самое главное – не позволяй другим решать за тебя что для тебя является настоящим счастьем. Ты можешь выбирать интуицией, головой или даже сердцем! Но выбирать и принимать решения, а не пускать все на самотек прячась в кокон страха. Не рассчитывай, что ты сможешь найти правильный ответ на все вопросы. Даже поиск ответа – это уже счастье!

Он встал и диван снова скрипнул, но теперь уже с нотками облегчения. Взяв в одну руку топор, а в другую мешок с подарками он приподнял его и слегка встряхнул, словно взвешивая, после чего пробормотал чуть слышно, но я все-таки расслышала:

- Вроде и подарок сделал, и желание выполнил, а легче не стало. – и сказав это, закинул мешок на плечо и повернулся чтобы пойти в сторону окна.

- Дед Мороз, а можно другое желание? – прошептала я ему в спину. Он остановился. Тишина. Он повернулся ко мне вполоборота и сказа с улыбкой:

- Да, но уже в следующем году. Надеюсь, правила ты запомнила? Будь хорошей девочкой, Кира!

Раздался легкий хлопок, и он исчез. А я осталась сидеть на диване, пытаясь не дать себе забыть все, что он рассказал. Ведь можно не только ждать, когда кто-то исполнит твои желания, но и самой попробовать исполнять свои мечты.

Сергей Илларионович молчал, протирая стекла очков специальной тканевой салфеткой, такой же клетчатой, как и костюм, не глядя на меня. Спустя минуту одев очки обратно он произнес:

- Ваша история больше похожа на пересказ фильма или книги или даже сна, но – я попыталась снова вклиниться, и он прервал меня поднятой рукой - я уже понял что вы считаете по-другому.

Возраст почти под семьдесят, классический костюм в крупную клетку и теплый вязаный жилет под ним, очки без оправы, больше походящие моложавому пижону, и лысина, блестевшая среди полянки седых волос. Мне иногда кажется, что я выбрала его за фотографию на сайте, а не профессионализм и огромный опыт за его плечами. Такой типаж практически кричал про обширную практику и десятилетия опыта. С одной стороны, я хотела найти женщину психолога, чтобы чувствовать себя комфортнее в ее обществе. Ведь кто как не женщина поймет другую женщину? С другой стороны, для таких вещей у меня была Кэт, хотя я никогда и не рассказывала ей об этом. Но находясь в поиске меня неожиданно осенило: если я хочу понять своего мужчину, то мне нужно чтобы мужчина понял и услышал меня. Эта мысль и стала определяющим фактором при выборе специалиста.

- Я никогда не читала подобных книг. Ни сейчас ни в детстве, а если бы и читала недавно, то конечно бы не забыла такого сюжета и уж тем более не приписала бы его себе. Идти к психологу, чтобы заплатить деньги в попытке разобраться как это я так восприняла сюжет книги как часть своего детства? Нет уж. И тем более сомнительно что есть фильмы с таким сюжетом.

- И он больше не приходил?

- Нет, потому что как мне кажется после того случая я и правда нарушила условия. Начала загадывать желания. Мне иногда кажется, что после его появления это было просто неизбежно. Папа действительно вернулся, ну или точнее мама вернула его в семью. Вот только счастья это не принесло никому. Мне до сих пор кажется, что это оказало определенное влияние на мою дальнейшую карьеру, потому что мне постоянно хотелось защитить маму, хотя ей это видимо было не особенно нужно. У нее словно было свое понятие справедливости и чести. В восемнадцать, когда я поступила в университет, они окончательно развелись. Но спустя еще два года снова съехались, и пусть уже не было официального брака, но они так и продолжают жить вместе, даже сейчас. Я даже не уверена, что они любят друг друга и счастливы, мне кажется, они продолжают жить вместе по инерции. Через два года обучения мне правда показалось что я никчемная и ни на что неспособная. Тогда так хотелось бросить все, вернутся домой. Стать как мама кадровиком под ее присмотром и обучением и жить просто спокойно жить и работать. Как раз примерно тогда отец снова вернулся домой, и я поняла, что не хочу и не могу оставаться в этой семье. Жить и смотреть на эту фальшь. Не хочу возвращаться в свой родной город. Иван примерно за год до этого удачно женился, а Александр за год до этого. В социальных сетях я видела счастливые лица и красивые фотографии с их свадеб. Видеть всю оставшуюся жизнь улыбчивые лица своих любимых смотреть и следить за их жизнью на расстоянии вытянутой руки? Нет уж, спасибо! Мне хватило злости и запала чтобы с новыми силами взяться за учебу. У меня действительно было несколько неудачных отношений, а потом я встретила Алекса и все завертелось. Семья дети карьера. Я счастлива, правда счастлива и я действительно и в тридцать пять первый раз пошла к психологу. Дочери на тот момент было уже семь она пошла в первый класс. У мужа были сплошные командировки. И пусть всего лишь на один день в неделю, но он так усиленно к ним готовился что это занимало еще несколько дней, и в день после командировки он работал над интервью или статьей. Быстро, не спорю очень быстро. Но все-таки каким-то волшебным образом это занимало почти целый день. Мне тогда показалось что наша семья рушится или во мне что-то сломалось. С работой было все отлично, а дома меня словно ожидал личный ад, заполненный пустотой и тишиной. Спустя пару месяцев терапии я поняла, что просто попрала на очередную ступень жизни. Все двигалось своим чередом, а я просто не успела перестроиться. Помог отдых. Мы с Алексом тогда отдали дочь родителям и уехали на две недели на море в ноябре. Знаете если честно это было нечто странное и пугающее. Холодное море, прохладный ветер, остывший песок и мы в кроссовках худи и брюках гуляем по пляжу. Такому пустынному что, кажется, будто курорт вымер. В гостиницах тишина, персонал похож на роботов, у которых почти закончился заряд в батареях – такие медлительные они были и заторможенные. Солнце, такое же яркое, как и летом, но ласковое и не обжигающее. Оказалось, что за две недели можно с легкостью понять любишь ли ты человека как прежде или даже сильнее чем раньше. Просто привязан и не можешь жить без него или он, как и прежде вызывает в тебе чувства. Мы тогда ведь даже сделали парные татуировки. И вот мне сорок два. Я счастлива у меня есть все о чем только может мечтать женщина и я сижу перед вами. Но меня не отпускают слова какого-то долбанного Деда Мороза, простите за грубость.