Владислава Луганская – Ты и я: инструкция по сборке. Книга о взрослой любви (страница 2)
Я расскажу вам историю Лены и Дмитрия. Лена пришла с проблемой: «Мы не занимаемся сексом полгода. Я думала, у него кто-то есть. Проверила — нет. Он говорит, что устаёт и что я сама к нему не лезу. Но я не лезу, потому что боюсь отказа. Замкнутый круг».
Когда мы начали разбираться, выяснилось, что Лена перестала быть для мужа женщиной. Она стала «мамой их общего ребёнка» — заботливой, контролирующей, вечно уставшей. А муж, соответственно, превратился в «большого сына», который должен отчитываться за приходы и уходы. Какая уж тут страсть?
Мы будем говорить об этом в главе про языки любви и сексуальную энергию. И про то, как из болота быта снова стать любовниками.
Это самый тяжёлый запрос. Потому что здесь нет правильного ответа, который подошёл бы всем. Женщина мечется между чувством долга, страхом одиночества, надеждой на лучшее и реальностью, которая причиняет боль.
Вариантов много:
«Он меня не бьёт, не пьёт, детям хороший отец. Но я его не люблю. Или люблю, но как брата. Мне с ним скучно и пусто. Я имею право на счастье? Или должна терпеть ради семьи?»
«Я узнала об измене. Он просит прощения, говорит, что это была ошибка. Я хочу простить, но не могу забыть. Каждый раз, когда он задерживается на работе, у меня начинается паника. Это лечится?»
«Мы постоянно ссоримся. Из-за денег, из-за детей, из-за родителей. Я устала быть в состоянии войны. Может, проще разойтись?»
Что за этим стоит.
За этими вопросами всегда — разрушенная опора. Женщина больше не чувствует себя в безопасности рядом с этим мужчиной. Но и уйти страшно: там пустота, неизвестность, чувство вины, особенно если есть дети.
Я не буду в предисловии давать готовых ответов. Но скажу главное: решение «уходить или оставаться» нельзя принимать в состоянии сильной боли или страха. Сначала нужно выдохнуть, опереться на себя, понять, чего хотите именно вы, а не ваша мама, не общественное мнение и не чувство долга. Этому посвящена глава про измены и расставания. И про границы — обязательно про границы.
Этот запрос звучит по-разному в разном возрасте.
В 20–30 лет: «У всех подруги замужем, а я одна. Я начинаю паниковать, что мои биологические часики тикают, а принца всё нет».
В 35–40: «Я развелась и теперь думаю — а кому я нужна с двумя детьми и не первой свежестью?»
В 40–50: «Дети выросли, муж ушёл к молодой. Я осталась одна в пустой квартире и не понимаю, зачем просыпаться по утрам».
Что за этим стоит.
Страх одиночества — это не про отсутствие мужчины. Это про отсутствие себя. Когда женщина не знает, кто она без партнёра, без роли жены или матери, пустота внутри становится невыносимой.
Моя клиентка Ольга, 47 лет, пришла после развода 25-летнего брака. Муж ушёл к другой. Первые полгода она просто выживала. А потом... потом она пошла на танцы. Не чтобы познакомиться, а потому что в молодости мечтала, но некогда было. Потом записалась в волонтёрскую организацию. Потом купила краски и начала рисовать. На одной из сессий она сказала фразу, которую я запомнила: «Я впервые в жизни не боюсь одиночества. Потому что мне с собой интересно. И знаете, мужчины это чувствуют. Они теперь вокруг меня вьются, а я выбираю — хочу я кого-то впускать или нет».
Это не магия. Это работа. И она доступна каждой.
Современная женщина — это универсальный солдат. Она должна быть идеальной матерью, страстной любовницей, успешной бизнес-леди, рачительной хозяйкой и при этом всегда выглядеть на миллион.
Результат — выгорание, хроническая усталость, чувство вины «я не справляюсь» и вечный цейтнот.
Что за этим стоит.
За этим стоит миф о суперженщине. И желание всё контролировать. И неумение просить о помощи. И страх, что если я выдохну и снижу планку — всё рухнет.
Этому посвящена отдельная глава про рождение ребёнка и кризисы, но на самом деле эта тема красной нитью проходит через всю книгу. Потому что без ресурса «Я» невозможно построить здоровое «МЫ».
Что говорят цифры
Я проанализировала свои записи за последние пять лет. Из ста женщин, пришедших ко мне с проблемами в отношениях:
78 % имели неосознанный повторяющийся сценарий выбора партнёра.
82 % не знали своего типа привязанности и никогда об этом не слышали.
91 % не умели говорить о своих потребностях напрямую, ожидая, что партнёр «догадается сам».
67 % терпели неуважение или нарушение границ, потому что боялись остаться одни.
95 % после курса терапии сказали: «Если бы я знала это раньше, я бы избежала стольких ошибок».
Понимаете? Вы не одиноки в своих трудностях. То, через что вы проходите, — это не уникальная драма, а типичная задача развития. И у неё есть решения.
Зачем я всё это рассказываю
Я не для того пугаю вас статистикой, чтобы вы повесили нос и решили, что всё плохо. Наоборот.
Посмотрите на эти цифры иначе: если проблема массовая, значит, у неё есть проверенные инструменты решения. Не надо изобретать велосипед. Тысячи женщин до вас уже прошли этот путь. Психология и психотерапия накопили огромный багаж знаний о том, как работают отношения, почему мы выбираем тех, кого выбираем, и что делать, если хочется по-другому.
Моя задача как автора — не поставить диагноз, а дать вам карту и компас. Чтобы вы не блуждали в потёмках, а шли осознанно. Чтобы каждая из вас могла сказать: «Я понимаю, что со мной происходит. Я знаю, куда хочу прийти. И у меня есть инструменты, чтобы это сделать».
Прямо сейчас, пока вы читаете эти строки, тысячи женщин в вашем городе сидят и думают:
«Ну почему он так со мной поступает?»
«Что со мной не так?»
«Когда это закончится?»
«Есть ли у нас будущее?»
«Стоит ли бороться или отпустить?»
Если среди этих мыслей есть ваша — вы попали по адресу.
Эта книга написана для вас. Не для абстрактных «женщин 25–45», а для каждой, кто держит её в руках. С вашей уникальной историей, вашей болью и вашей надеждой.
Мы разберём каждый из этих запросов по полочкам. На примерах. С упражнениями. С юмором и без осуждения. С уважением к вашему опыту и вашим чувствам.
И да, с конкретными книгами, которые можно сразу открыть и читать дальше, потому что одна книга не может объять необъятное. Но она может стать началом большого пути.
Пути к себе. К своим настоящим желаниям. К отношениям, в которых не нужно притворяться, терпеть и заслуживать любовь.
Поехали?
Почему отношения — это не удача, а навык (и хорошая новость в том, что навыкам можно научиться)
Когда я училась на психфаке, у нас был потрясающий профессор. Пожилой, мудрый, с глазами, которые видели сотни человеческих судеб. На первой лекции по семейной психологии он вошёл в аудиторию, обвёл нас взглядом и спросил:
— Как вы думаете, коллеги, что главное в отношениях?
Мы, молодые и восторженные, наперебой закричали: любовь! страсть! взаимопонимание! уважение! общие цели!
Он выслушал, улыбнулся в усы и сказал фразу, которую я запомнила на всю жизнь:
— Всё это замечательно. Но главное в отношениях — это способность учиться. Потому что любовь без навыков — это катастрофа. А навыки без любви — это работа. Только вместе они дают жизнь.
Тогда я не до конца поняла, что он имел в виду. Мне было двадцать, я верила в судьбу, в родственные души, в то, что «если настоящая любовь — то всё получится само».
Понадобилось годы практики, сотни разрушенных и десятки спасённых отношений, чтобы до меня наконец дошло: профессор был прав на сто процентов.
Великий миф о «везении»
В нашем обществе почему-то принято считать, что отношения — это лотерея.
Послушайте, как мы говорим:
«Ей повезло с мужем».
«Ему попалась хорошая жена».