Владимир Лакус – Вовкины рассказы. Общественная нагрузка (страница 2)
⁃
прошу выдвигать кандидатуры, бодрым голосом сказал новый.
Зал напряжённо молчал и тут вскочил дед грозя кому то кулаком, новый видимо перепутал жест деда, с жестом рот фронта и улыбаясь попросил товарищей быть поактивней, а дед согнулся в три погибели, потом распрямился и в руке у него оказался башмак который он стянул с ноги, затем зажмурив один глаз он метнул башмак в открытое на счастье окно, где секунду назад стояла бабка Власовка и в своей антисоветской ненависти показывала всему собранию фигу.
Видимо отношения между самогонщиком альтруистом и самогонщиком капиталистом были совсем в разладе и фига была последней каплей. Тем более, что Власовка постоянно ошивалась возле дома и даже один раз проникла в святая святых, ванную комнату, которая являлась по сути дедовской самогоно лабораторией.
⁃
Владимир Васильевич не надо так бурно реагировать на попытки антисоциальных, маргинальных элементов сорвать наше собрание, хотя ваше негодование мне понятно., с трибуны окоротил деда новый.
В этот момент в окне возникла Власовка потрясая ботинком и показывая всем язык.
⁃
есть у нас в конце концов участковый, пусть он приведёт к порядку эту гражданку!, из президиума уже стал возмущаться новый.
⁃
На 15 суток её!, раздались голоса партийцев среднего возраста.
⁃
Магадан по ней плачет., возмущались голоса по старше.
⁃
Расстрелять как собаку!, скрипучими голосами в унисон заголосило трио.
После чего в окно полетела балалайка. И как бы подтверждая правильность поступка, с автобусного круга где тусовалась молодежь донеслись обрывки песни "балалайку в руки возьму, свети месяц тихо наиграю". И не смотря на крайне преклонный возраст рука испытанного бойца не дрогнула и балалайка угодила Власовке аккурат в лоб, после чего на какое то время она скрылась из поля зрения.
⁃
где участковый? Его кто ни будь вызовет наконец?, уже с коммунистической сталью в голосе, спрашивал новый у зала.
⁃
Был у нас участковый, да весь вышел., хмуро ответил, откликнувшись на призыв грустный усатый прапорщик.
⁃
Куда вышел? Зачем вышел?
⁃
В дурдом!, почему то очень радостно ответил дядя Саша.
⁃
Почему в дурдом, это что шутка такая?
⁃
Нет не шутка, поджег пожарную часть, сам чуть не сгорел и все время твердил про фашистские штурмовики, а часть, часть сгорела практически дотла, а ведь новая была, новая, и колоколенка новая и ворота новые и краска новая., стал бормотать чуть не плача ранее бравый усатый прапорщик, прозвище у которого было "кавалергард".
⁃
Отведите его в мой Кабинет и дайте 30 капель валерьянки., жалостливо смотря на прапорщика сказал новый.
Того бодро подхватили два дюжих пожарных и повели на выход.
⁃
вот как простые советские люди реагируют на гибель общественного имущества., продолжил новый, а из коридора донеслись рыдания безутешного прапорщика.
⁃
И так продолжим, какие ещё будут кандидатуры?
Зал настороженно притих.
А на улице опять раздался какой то шум все повскакивали со своих мест с желанием узнать, что там происходит и увидели жаркий, ожесточенный спор Власовки с пожарными о стоимости самогона.
⁃
закройте окна!, потребовал новый.
⁃
Продолжим, ну же товарищи поактивней у на только пока одна кандидатура.
Дед видя, что партийцы совсем по измельчали и полностью лишились марксистского задора не долго думая выдвинул кандидатуру дяди Саши и тот было захотел вывалиться из окна, но закрытые окна удержали его. Потом встал и стал бубнить, что в связи с четвёртым разводом и морально угнетенным состоянием никак не в силах возглавить футбольную команду и тем более духовой оркестр.
⁃
ваш моральный облик мы обсудим позднее!, отрубил новый, а зал разочарованно вздохнул. Горче всех вздыхали балалаечники которые даже приободрились и глухота в миг прошла, так им хотелось обсудить многочисленные разводы, но снова разочарованно опустили плечи после слов парторга.
⁃
У нас есть две кандидатуры. Прошу голосовать!
Зал выбросил руки вверх, тем самым единогласно поддержав назначения моих родственников.
На этом заседание практически закончилось, с трибуны выступил ещё какой то комбайнер с докладом об успехах по предстоящему сбору зерновых, но его уже никто не слушал, а балалаечники так вообще с самого начала увлечённо играли в мини шахматы, я не успел подумать, что новое поветрие захлестнуло коммунарку, как доклад наконец то закончился, оратор вяло улыбнулся жиденьким аплодисментам и новый со своего места свернул собрание.
Дед донельзя обрадованный новым назначением сбросил лет 20 и молодцевато вышагивал в сторону дома, радостно бурча себе под нос "артиллеристы сталин дал приказ, артиллеристы зовёт отчизна нас" и далее по тексту и всем своим обликом показывал, что бодр, свеж и молод душой. Совершенно противоположный вид имел дядя Саша – это был древний старик с трудом волочащий свои ноги как видимо в богадельню, где уже никак не позднее вечера готов был предстать перед создателем. Голова его тряслась и заваливалась набок, ногу он почему то стал приволакивать, руки повисли как пожарный шланг на просушке, в общем вид имел крайне жалкий. А на лице так и проступало выражение, вот до чего меня довёл спорт больших достижений.
Мы уже подошли к дому, где дед сразу стал делиться радостными новостями с соседями, а дядя Саша все ещё пылил по дороге, потом пыльное облако которое он создавал своим шарканьем исчезло, а вместе с ним мистическим образом исчез и сам дядька. И каково было наше удивление когда мы обнаружили его через час громогласного в очереди за пивом требующего обслужить его побыстрее, как члена партии и руководителя местной футбольной команды, которую он неминуемо приведёт к финалу и в доказательство своих слов стал всем демонстрировать значок ГТО невесть откуда у него взявшийся. Увидев нас дядька решил было спрятаться в толпе алкающих пиво граждан и даже присел на корточки, но тут очередь пошла ему навстречу и выпихнула его прямо к раздаточному окошку над которым сопкой возвышалась продавщица почему то с поварешкой в руках.
⁃
сколько тебе болезный?, спросила она.
Дядька понял, что далее прятаться бессмысленно, опять обрёл здоровый вид и водрузил на прилавок две трехлитровых банки, откуда он их взял для нас осталось загадкой. Но на этом не остановился, а потребовал отдать ему и бидоны из под молока, после чего ещё устроил короткий диспут с продавщицей требуя долива пива.
Нагруженные мы вернулись домой, где дядька стал проявлять чудеса энтузиазма, для начала сбегал в сарай где вялилась вобла, потом опрометью отнёс все пиво кроме одной банки в подвал, где раздобыл подшивку советского спорта, после чего уселся за стол и потребовал принести ему карандаш, обязательно красного цвета, удовлетворённый налил себе стакан, залпом его выпил и незамедлительно повторил, получив карандаш обложился газетами и стал там что то вычеркивать и подчеркивать. Братья Поповы даже забросили свою игру в шахматы и стали с интересом за ним наблюдать. К концу второй банки он видимо решил расширить тренерский штаб и попросил Поповых присоединиться к нему крикнув им, "эй захребетники а ну быро сюда!"
Поповых и так сгорающих от любопытства не надо было звать дважды и они тут же уселись по бокам от дядьки вооружившись своими карандашами обычного цвета, которыми записывали шахматные ходы. Дядька не моргнув глазом налил им по стакану пива и они окунулись в жаркое обсуждение футбольной тактики и стратегии. Удивительно но дед вышедший из дома не прекратил это безобразие, а молча подсел взял стакан, налил себе пива и включился в обсуждение, правда сменил тему и стал советоваться, что если ему включить в состав музыкального коллектива контрабас который добавит печальности и волынку от которой он ждал душевной пронзительности.
Поповы надо сказать на все имели собственное мнение и стали предлагать деду обязательно включить в состав горн, который безусловно привнесёт в звучание ноты патриотизма и свойственного только нам советским людям энтузиазма. Дядька услышав эти слова нахмурился и отсел от Поповых опять погрузившись в советский спорт и что то яростно там стал черкать. Заседание тренерского штаба сводного оркестра и сводной футбольной команды прекратила бабуля открывшая окно и прокричавшая, что Штирлиц скоро начнётся по ящику, работа штаба молниеносно была свёрнута, а Поповы боявшиеся не успеть к началу показа напросились в гости скорчив жалобные лица и тыча пальцем на свою гомерическую доску из-за которой не могли передвигаться со свойственной им быстротой.
Через день были назначены оба сбора играющих составов, как футбольной команды, так и оркестра, правда вот тренеры никак не могли поделить посты, дед изначально взявшийся было подтянуть оркестр передумал и теперь больше тяготел к футболу объясняя это тем, что из музыкальных инструментов сносно владеет только арфой, игрой на которой его обучал в тяжёлую годину революции забытый в барском доме гувернёр прятавшийся вместе с арфой в подполе, пока народные массы исполненные пролетарского гнева жгли поместье. Потом он, когда накал страстей немного улёгся и обучал деда игре за миску картофельных очисток в день, потому как другой еды все равно не было, буквально все вывезли заграницу проклятые буржуи. Дед по его воспоминаниям даже хотел удрать из дома и прибиться к какому нибудь цирку с номером "мальчик играющей на арфе", но тут его отца перевели на работу в Москву и дед передумал, а гувернёр тот, как позднее выяснилось под личиной любви к детям возглавил оркестр из беспризорников, где собирался воровать военные секреты для румынской дефензивы, но был обезврежен доблестными работниками нквд и отмотал двадцатку.