Владимир Дернов – Основы психосоматики: методики редактирования негативного опыта (страница 8)

Когда ребенка обвиняют в чем-то, он может не понять, чего от него хотят: чтобы он изобразил виноватый вид? чтобы он что-то сделал с последствиями своих действий? Ответственность за это понимание лежит на родителях.

Если родитель в случае с разбитой вазой говорит: «Не волнуйся, давай уберем это вместе с тобой,» – и убирает или дает возможность убрать ребенку, ребенок учиться брать ответственность, исправлять последствия того, что случилось, а значит получает применимый на практике сценарий. Это уместно, если ребенок имеет к ситуации отношение.

Ребенок воспринимает мир вращающимся вокруг себя. Поэтому часто в случае семейных конфликтов начинает ощущать себя виноватым в них. Например, обвиняет себя в разводе родителей. Особенно если никто не объясняет ему, что дело не в нем, а во взаимоотношениях мамы и папы. Для психики ребенка логичнее вывод, что это именно с ним что-то не так.

С чувством вины в нашей жизни связаны оправдания. Когда человек оправдывается, он впадает в детское состояние, с соответствующими последствиями. Оправдания не имеют никакого смысла. Они не делают ситуацию лучше, а только «топят» оправдывающегося. И вместо того, чтобы предпринять какие-то действия, человек опускает руки и занимается самобичеванием.

Это не означает, что всегда нужно все отрицать и не извиняться, но даже если случилось что-то неприятное, важно понять причины, проговорить их и сделать выводы.

Замыкает большую четверку чувство стыда. Это ощущение, что со мной что-то не так. Что интересно, вместе со стыдом всегда идет вина. И очень часто мы можем чувствовать стыд и вину за события, к которым не имеем никакого отношения. Это происходит как раз из-за неумения понять, где заканчивается моя ответственность и начинается ответственность другого человека.

Этим пользуются манипуляторы. Кто-то явно или завуалированно критикует нас, и это откликается внутри. Откликается оно именно по причине созвучия с ощущениями – в глубине души мы согласны с этим. Обычно такие моменты не осознаются, и в этом главная сложность в избавлении от них.

Существует три основных вектора стыда. Иногда они дополняют друг друга, а иногда встречаются и отдельно.

Первый: сомнения в своей привлекательности и внешнем виде. Ощущение, что с моим физическим или внешним состоянием что-то не в порядке. Я недостаточно красивый, недостаточно сильный, какой-то слишком полный или худой. Кто-то больше волнуется насчет одежды или седины. Кто-то просто испытывает напряжение из-за того, что его волосы не того цвета. Это каждый раз подкрепляется при взгляде в зеркало или на фото. Человек сам подливает масла в огонь этого самообесценивания.

Второй: неудовлетворенность своим социальным статусом: «пора замуж/жениться», «подруги уже с детьми», «посмотри, чего добились одноклассники». Человек ощущает себя белой вороной. Ему может казаться, что с ним не общаются люди, хотя на самом деле он сам избегает их или создает в этом общении напряжение.

Третий: оценка своих умственных способностей. Когда человеку кажется, что он недостаточно компетентен, образован или эрудирован. Такие люди думают: вот сейчас пройду еще один курс или получу еще одно образование, и это исправится. И бывает, что человек уже стал профессором, получил несколько образований, а удовлетворение не наступает. Уже есть и знания, и достижения, а уверенности это не приносит. Такие люди не чувствуют себя в безопасности. Как будто их опыт кто угодно может поставить под сомнение. И чаще всего такие ситуации регулярно случаются. Несмотря на все регалии, внутри живет ощущение недостаточности. Недостаточно умный, недостаточно образованный, недостаточно что-то еще.

И ключ к тому, чтобы это исправить, не в получении очередного диплома, а в работе над принятием себя и обретении уверенности.

Как с этим работать? В первую очередь, важно осознать эти ощущения и признаться себе в них. Провести ревизию и посмотреть, какие они, эти ощущения. Где я себя одергиваю или обесцениваю? В каких сферах мне кажется, что мне чего-то не хватает? Ревизия должна быть беспристрастной и объективной. Вы постоянно должны задавать себе вопрос: это объективно соответствует реальности или это из-за моей неуверенности в себе?

Теоретически чувство стыда должно оберегать нас от критики. Но если в детском саду установки «не высовывайся» и «будь как все» еще могли как-то помочь, то во взрослом возрасте, как правило, никакой пользы от них нет.

А что же такое так называемый испанский стыд, когда кто-то делает несуразные вещи, а стыдно нам? Это случается и в жизни, и в фильмах. Мы становимся свидетелями какой-то ситуации и испытываем чувства вместе с действующими лицами. Это история про подавленные эмоции и свой собственный стыд, который мы проецируем на других. Как раз в случае, если психика не может или не готова признать стыд у себя, мы ищем его у окружающих. Точно так же работает и обесценивание чужих достижений. Нет ничего проще, чем перечислять причины, по которым другие чего-то добились, а я нет.

Признание того, что стыд есть, и понимание, что он для чего-то нужен, становится отправной точкой для начала работы.

Одна из причин формирования такого обесценивания и недоверия к себе – унижения. К сожалению, в том числе публичные унижения – частая история в детском саду и школе. Как раз в том возрасте, когда ребенок еще не готов этому противостоять. Например, мальчик описался, а его поставили перед всей группой детей и стыдили. Или воспитатель кричала на всю группу, что они должны ходить в туалет по расписанию. Это порождает глубокое ощущение стыда, и в первом случае привело к страху общения с противоположным полом, а во втором – к заиканию. Подобные события чаще всего бывают забыты. Потому что для психики это один из немногих доступных способов снизить остроту переживаний.

Есть интервью с ирландским бойцом без правил Конором Макгрегором, когда он был еще непобежденным чемпионом, которое он давал буквально между подходами к тренажерам в своем тренировочном зале. Макгрегор говорит, что огромное количество времени уходит на тренировки. Журналист спрашивает, что заставляет его так много заниматься, ведь он уже добился стольких высот. В ответ боец рассказывает историю, как в детстве его побил мальчик, и с тех пор его не покидает ощущение, что он недостаточно подготовлен, что когда он не тренируется, то не прогрессирует, а в это время кто-то другой может стать сильнее.

Кто-то скажет, что в этом есть плюс. Но на самом деле из-за такой установки он может тренироваться даже в ущерб себе – не отдыхать, загонять себя. И логика в таких случаях может говорить об отдыхе, а подсознание – о том, что необходимо тренироваться.

Парадокс этой ситуации в том, что, когда мы чего-то боимся, мы это притягиваем. Многие замечали в своей жизни такое: тот, кто боится попасть в аварию, попадает в нее; кто боится, что ему откажут, получает отказ; кто боится как-то опозориться, непременно опозорится. Никакой мистики в этом нет. Зачастую тело само ведет нас к самому неприятному исходу. Все дело в том, что страх и неприятие какой-то ситуации создают в психике сильнейшее напряжение. А разрешение ситуации, даже в самом негативном ключе, помогает это напряжение снять. Тело вздыхает с облегчением: теперь можно расслабиться, пусть даже на короткое время.

Конечно, наши негативные чувства не ограничиваются этими четырьмя, хотя на них и приходится существенное количество переживаний.

Давайте рассмотрим, с чем еще мы часто сталкиваемся.

Очень базовое человеческое чувство – одиночество. Да, кто-то любит побыть один, но здесь речь именно об отношениях. В контексте отношений чувство одиночества – это ощущение отсутствия кого-то значимого, кого-то близкого, с кем можно поделиться важными событиями, кто понимает и поддерживает, с кем можно разделить и радостные события, и грустные. Если вы читали книгу «Одиночество в сети», то представляете, как иллюзия близости способна мотивировать человека совершать экстраординарные поступки ради отношений, которые он придумал, по сути, сам для себя. При отсутствии опыта близости и принятия в детстве человек, вырастая, как будто окружает себя колючей проволокой. И когда кто-то по отношению к нему проявляет тепло, ему кажется, что это «именно те» отношения, но самом деле он часто принимает желаемое за действительное.

Задача работы с одиночеством – обретение целостности. Мы еще будем говорить про это, когда дойдем до темы отношений. Люди оказываются в дискомфортных отношениях, когда не чувствуют себя целостными. Это то, что стоит сейчас просто запомнить.

И если одиночество возникает при отсутствии значимых для нас отношений и подталкивает к их созданию, то при отсутствии интереса к жизни возникает другое чувство – скука. Ощущение, что ничего не происходит, каждый следующий день похож на предыдущий, как в фильме «День сурка». Ничего не радует, все становится пресным, неинтересным.

Из-за отсутствия ярких моментов люди совершают безбашенные поступки – прыгают с тарзанок, с парашютом. Эта встряска напоминает телу, что оно живое.

Скука на самом деле мотивирует нас найти интересное занятие. Найти дело своей жизни, хобби, увлечение, то, что будет приносить радость, вносить в жизнь разнообразие.