Владимир Чёркин – Анекдоты (страница 4)
***
В автобусе мужик тронул женщину:
– Извините.
– Тронул за грудь – тысяча извинений. А в другом месте тронешь, – говорит женщина, – на 10 лет загремишь.
***
– Вы хотели бы быть генералом? – спрашивает у солдат командир.
– Нет.
– Что, патриотизма в вас нет?
– Если все будут генералами, кто же тогда за родину умирать будет?
***
Говорит редактор писателю:
– С вас за редактуру книги – 10 штук.
– Мы же договорились на пять.
– А ещё пять – это за тошноту, которую вызывает твоя книга.
***
Кричит посетитель ресторана на директора:
– Ты сам это ешь?!
– Нет, я обедаю дома. Кормит жена. Если жена не кормит, ем у любовницы.
– А если нет любовницы?
– Тогда я вообще не ем.
***
Говорит сосед соседу:
– Не пойму, от кого у твоей жены родился ребёнок. Волосы чёрные, а ты русый.
– Вот и я её спрашиваю. Она говорит, что когда меня нет, то во сне к ней прихожу я, только черноволосый.
***
Звонок в полицию:
– Сволочи вы, такие-сякие!
В ответ:
– Мы засекли ваше местонахождение. Ждите нас в гости.
– Да это о вас говорит сосед. А я говорю, что вы хорошие, распрекрасные.
***
Говорит сосед соседу:
– Не пойму, жена говорит, что за другого замуж пойдёт. Если это правда, то зачем сказала, чтобы зарплату принёс…
***
Пришёл к больному врач и говорит хозяйке:
– Накорми меня.
– Почему я тебя должна кормить?
– Когда врач сыт, то и больному легче.
– А если я тебе дам, больной вообще вылечится?
– Не пробовал.
– Давай попробуем.
Попробовали.
– Он подольше пусть болеет, – говорит женщина доктору – А ты каждый день приходи. Так мы его и вылечим.
***
– Пап, а что, почки топят человека?
– С чего ты взял?
– Дядя Стёпа говорит: «Коля пошёл купаться и утонул. У него камни в почках были».
***
Говорит сосед соседу:
– Как только ребёнок родится, не выставляйте на солнце – сразу заворачивайте в пелёнку. Мне об этом жена говорила. Она-то знает – троих родила, и всех чёрными сделали акушеры.
***
Писатель рвался на встречу с президентом. Тот отказал. «Ну и пусть, – сказал он. – Это не он меня, а я его хотел удостоить великой чести».
***
– Я, конечно, не физик, а экономист, но берусь судить о физике –
наделён высшей мудростью.
***
– Я в детстве был гением, – сказал сосед соседу.
– Это почему ты так решил?
– В детстве меня мама брала за ручки, крутила вокруг и потом отпускала. А я кричал: ой, земля крутится!
***
– Почему евреи не признают еврея Христа за миссию?
– Так он в храме запретил торговать. Отними у человека деньги – он всю жизнь будет ненавидеть тебя.
***
– Хорошая книга? – спрашивает друг у друга.
– Очень хорошая!