Владимир Чёркин – Анекдоты (страница 6)
Писатель подписал книгу: «Дорогой читатель, когда будешь читать книгу, не суди строго. Думал я, это авторучка написала, я-то написал бы намного хуже».
Приписка читателя: «Хорошо, что вы признаётесь, что вы глупее осла».
***
Приехали гости и говорят хозяину: «Мы всего на три дня». Смотри какие сообразительные! Не хотят, чтобы на четвёртый день их вытурили.
***
– Папа, а мёртвые оживают?
– Не наблюдалось такое.
– А тётя Валя говорит: «Рая получила двойную пенсию и сияет вся, как из рая явилась».
***
Положили двое в заначку деньги в сарае. Через некоторое время пришли деньги брать, а их нет. Один другого спрашивает:
– Ты брал?
– Нет. А ты брал?
– Нет.
Вор бросил взгляд на свинью:
– Свинья взяла.
– Почему ты так решил?
– Да ты что, не знаешь, как в народе говорят? Что знают двое, то знает и свинья!
***
Мужик зашёл утром на балкон, посмотрел с него и спрашивает жену:
– Кто ночью по балкону лазил?
– Здрасьте пожалуйста! Сомнамбулой стал и не помнит, как по балкону лазил.
– Ну, допустим, ходил я. Но кто кричал внизу: «Помогите»?
***
Пришёл доктор к больному. Жена его говорит:
– Покушайте.
– Конечно, доктор сыт – и больному намного легче. А если вкуснятина, так он может выздороветь.
***
Папа, а убитые ходят?
– Маловероятно.
– А тётя Валя говорит, что тёте Рае квитанция пришла – в два раза больше насчитали за ЖКУ, так она ходит, горем убитая.
***
– А почему сосед моется в нашей ванне?
– Ах, он, такой-сякой, обманул меня. Говорит, я вашу ванну на время к себе перенесу – помоюсь дома. Видно, сил не хватило, вот он решил там помыться.
***
Муж неожиданно из командировки вернулся:
– Жена, почему две рюмки на столе?
– Сосед приходил – выпили.
– Да я тебя…
– Да ты что придираешься?! Подумаешь, вместо соседки сосед был!
***
Любит мужик женщину. Она спрашивает:
– Ну как тебе моя – сладка?
– По сладости её на лоб бы тебе прилепить.
– Ты что, рехнулся?
– Почему?
– Что же, я на руках буду ходить?
***
Приехал муж из командировки, а за столом жена с любовником.
– Уходи отсюда! – закричал муж.
– Не имеешь права прогонять на улицу – коронавирус! Президенту пожалуюсь.
– А если мне муторно тебя видеть?
– Президент сказал: муторно, но терпи.
***
Подаёт жена мужу на стол, а сама голая.
– Милая, почему ты голая стоишь у стола?
– Может, тебе второе не понравится, так я заменю блюдо собой.
– Милая, если ты каждый раз второе будешь менять собой, то через неделю я ноги протяну.
***
– Марья Иванна, солнце сильно землю греет, когда близко или далеко?
– Конечно, когда далеко.
– Папа у меня такой безграмотный!
– Почему?
– Маме говорит: «Прижмись, согрей меня, солнце…»
***
Залезла женщина в воду – замутила её. А ей в трусы забрался щурёнок. Вытащила она его, смотрит и говорит: «Даже безмозглые животные знают, что в мутной воде всегда есть чем поживиться».