Виктория Шатц – Роли-ловушки сильной женщины (страница 6)

Ловушка Спасателя работает по нескольким направлениям, разрушая и саму женщину, и её партнёра, и отношения в целом.

Первое: Иллюзия контроля над чужим развитием. Женщина искренне верит, что её усилия могут изменить другого человека. Она думает: «Если я буду достаточно терпеливой, достаточно заботливой, достаточно мудрой, он обязательно изменится». Это иллюзия всемогущества. Взрослый человек меняется только тогда, когда сам принимает решение меняться. Никакие внешние усилия, никакая любовь и поддержка не заставят его встать с дивана, если он сам не хочет вставать. Но Спасатель не видит этой границы. Она вторгается в его жизнь, в его ответственность, пытаясь прожить её за него. И чем активнее она спасает, тем пассивнее становится он.

Второе: Подкрепление беспомощности. Это ключевой момент ловушки. Спасая мужчину от последствий его бездействия, женщина лишает его стимула действовать. Зачем ему искать работу, если она найдёт? Зачем ему бороться с депрессией, если она его развлекает и утешает? Зачем ему решать свои проблемы, если есть тот, кто решит их за него? Каждый акт спасения – это кирпичик в стене его инфантильности. Женщина думает, что помогает ему встать на ноги, а на самом деле она отрезает ему путь к самостоятельности. Она становится его костылём, без которого он действительно не может ходить. И в этом трагедия: она создаёт ту самую зависимость, которую потом будет оплакивать.

Третье: Истощение ресурса Спасателя. Спасательство требует колоссальных энергозатрат. Женщина живёт на пределе своих возможностей. Она тащит на себе не только свою жизнь, но и жизнь взрослого мужчины. Она решает его проблемы, успокаивает его, мотивирует, прощает, даёт взаймы, поднимает с колен. Внутри неё работает вечный двигатель, который сжигает её собственные силы. Она не имеет права на усталость, потому что если она устанет, кто спасёт его? Она не имеет права на свои проблемы, потому что её проблемы на фоне его кажутся неважными. Она постепенно выгорает дотла, но продолжает тянуть лямку, потому что иначе теряет смысл своего существования.

В соцсетях можно часто встретить посты женщин, которые гордятся тем, что «вытащили мужа из ямы», «поставили на ноги», «сделали из него человека». Эти посты собирают лайки и комментарии, полные восхищения. Но редко кто задумывается о цене этой победы. И о том, что происходит дальше. А дальше часто происходит то, что женщина, вырастившая, выходившая, вытащившая мужчину, оказывается ему не нужна.

Когда ресурс Спасателя подходит к концу, случается неизбежное. Она больше не может давать. Она устала. Она выгорела. Она сама нуждается в поддержке, в отдыхе, в том, чтобы кто-то теперь спас её. И в этот момент она впервые обращается к нему с просьбой, с потребностью, с надеждой, что теперь её усилия вернутся бумерангом. Но бумеранг не возвращается.

Спасаемый, привыкший получать, не умеет давать. Он не научился этому за годы её опеки. Он не знает, как поддержать, потому что его всегда поддерживали. Он не знает, как проявить инициативу, потому что за него всё решали. Он не знает, как быть сильным, потому что ему позволяли быть слабым. Когда женщина перестаёт быть бесконечным источником энергии, он чувствует себя обманутым: «Ты обещала любить меня любым, а теперь устала от меня?».

И здесь возможны два основных сценария.

Сценарий первый: Уход к новому донору. Мужчина, привыкший к роли Жертвы, инстинктивно ищет нового Спасателя. Он находит другую женщину, которая готова его «понять», «принять», «поверить в него». Ей он расскажет, какая ужасная была бывшая, которая «перестала его поддерживать», «не верила в него», «пилила». Новая Спасательница с радостью включится в игру, полная решимости сделать его счастливым там, где прежняя потерпела фиаско. Цикл повторяется.

Сценарий второй: Обида и обвинение. Мужчина не уходит, но начинает обижаться и обвинять. Он говорит: «Ты изменилась, ты стала злой, ты перестала в меня верить». Он не видит и не хочет видеть, что она просто выдохлась. Он воспринимает её усталость как предательство. Ведь по правилам их игры она должна была спасать его вечно. Если она больше не спасает, значит, она плохая. Он становится Преследователем, обвиняя её во всех грехах, а сам снова уходит в роль Жертвы, теперь уже её равнодушия.

Женщина остаётся у разбитого корыта. С чувством глубочайшей несправедливости. Она столько вложила, столько отдала, столько простила – а он уходит или обвиняет. Ей кажется, что её предали, обманули, использовали. Но правда в том, что она сама создала эту реальность. Она сама выбрала роль Спасателя, не заметив, что в этой роли нет места для любви. Есть только зависимость, игра, потребность в значимости.

Почему же умная, достойная женщина выбирает себе в партнёры «проект», а не равного мужчину? Почему она готова годами вкладываться в того, кто не даёт отдачи? Ответы лежат в её собственной истории, в тех дырах, которые она пытается заполнить спасательством.

Нелюбовь в детстве. Самая частая причина. Девочка, которой в детстве не хватило безусловной любви (её любили за оценки, за поведение, за помощь, а не просто так), вырастает с убеждением, что любовь нужно заслужить. Что просто так тебя любить не будут, нужно быть полезной, нужной, незаменимой. Во взрослой жизни она переносит эту модель на партнёра. Она пытается заслужить его любовь через спасательство. Она надеется, что, вытащив его из проблем, она наконец получит ту благодарность, ту преданность, ту любовь, которой ей так не хватало в детстве. Но благодарность – это не любовь. А Жертвы не умеют быть благодарными, они умеют только потреблять.

Сценарий «Мать-героиня». Если в семье девочки мать была Спасателем для отца (тянула его, терпела, вытаскивала), дочь впитывает эту модель как единственно возможную. Она видит, что любовь – это когда мать всё терпит и всё прощает. Она не видит других примеров. И став взрослой, она бессознательно ищет мужчину, похожего на отца, чтобы повторить материнский подвиг и доказать (себе, матери, миру), что она справится, что она достойная женщина.

Страх собственной жизни. Спасательство – это отличный способ не заниматься своей жизнью. Пока она решает его проблемы, она может не замечать своих. У неё нет времени подумать: а чего хочу я? А что я чувствую? А куда я иду? Её жизнь заполнена до краёв его драмой, и в этой драме нет места для её собственной пустоты, для её собственных страхов и желаний. Спасая его, она убегает от себя. И пока он тонет, она чувствует себя живой и нужной. Как только он выплывает, ей становится страшно – а что теперь делать с собой?

Женщина-Спасатель часто выглядит внешне успешной и энергичной. Она много работает, у неё горят глаза, когда она говорит о своём мужчине: «Он у меня такой талантливый, просто ему не везёт». Она готова часами обсуждать с подругами его проблемы, искать решения, советоваться. В пабликах и чатах она часто даёт советы другим, как «правильно поддерживать мужчину», как «верить в него, несмотря ни на что».

Внутри же неё живёт постоянная тревога. Она никогда не уверена в завтрашнем дне, потому что его проблемы непредсказуемы. Она никогда не чувствует себя спокойно, потому что её счастье зависит от того, в каком настроении он сегодня проснулся. Она живёт в режиме ожидания: когда же он наконец оценит, когда поймёт, когда изменится? Она верит, что близок день, когда он встанет с колен и скажет ей спасибо. Но этот день не наступает. Потому что пока она стоит на коленях рядом с ним, пытаясь его поднять, у него нет причин вставать самому.

Спасатель не осознаёт одной важной вещи: своим поведением она убивает в мужчине мужчину. Она лишает его возможности проявить силу, потому что всё время сильная за него. Она лишает его возможности проявить ответственность, потому что берёт её на себя. Она лишает его возможности гордиться собой, потому что его достижения – это на самом деле её достижения. Рядом с такой женщиной мужчина неизбежно чувствует себя маленьким, слабым и никчёмным. И это чувство он будет ненавидеть. И её тоже – за то, что она это чувство в нём вызывает, даже если она действует из лучших побуждений.

Выход из роли Спасателя – один из самых болезненных, потому что требует признать: то, что она считала любовью, любовью не было. Это была созависимость. Это была попытка закрыть свои детские раны. Это была игра в Бога, который решает судьбы. И эта игра разрушила и её, и её отношения.

Перестать спасать – не значит стать равнодушной стервой. Это значит вернуть ответственность тому, кому она принадлежит. Это значит позволить взрослому человеку пожинать плоды своих решений. Если он не ищет работу – позволить ему ощутить нехватку денег. Если он пьёт – позволить ему столкнуться с последствиями пьянства. Если он в депрессии – не пытаться быть его единственным антидепрессантом, а предложить обратиться к специалисту и отойти в сторону.

Это страшно. Страшно смотреть, как «тонет» тот, кого ты привыкла спасать. Страшно чувствовать себя «плохой», «бросившей». Страшно остаться одной, потому что вдруг выяснится, что без спасательства отношений и нет? Что держалось всё только на её энергетической подпитке?

Конец ознакомительного фрагмента.