Виктория Рыхлова – Перелом со смещением. Взлёт после предательств. Часть 1 (страница 3)

8 лет совместной жизни. Совместные планы. Сами накопили на свадьбу. 5 лет брака. 2 детей-погодок. И одобренная ипотека.

Казалось бы, «план» социума мы выполнили. Прошли по стандарту.

«А зачем тогда второго рожала?!» - вопрос, который ежедневно сопровождал меня от каждого после того, как я сообщила о нашем расходе.

«А жить ты как собираешься??» - второй вопрос, ответ на который не знала даже я.

Игра ва-банк - #могуумею.

Не самое подходящее время для такого выбора: младшему чуть больше года, старшей два - оба не ходят в сад, и скоро закончатся декретные выплаты.

Но я не могла с собой ничего поделать. Никто не видел того, что было, когда мы оставались наедине от всех. Дети видели. Я видела. Я чувствовала… Я чувствовала, что я должна жить другой жизнью. Для всех вокруг у меня все было. Но внутри скреблись кошки.

И ты не можешь этого описать, но ты чувствуешь разрастающееся одиночество внутри.

Я отчетливо помню момент, когда я лежу скрученная на полу, смотрю в одну точку и плачу. Я больше не хочу ничего. Меня не радует ничего. Эта точка была близка к депрессии, но мысли: «Какого черта? И когда я стала такой? Почему я это терплю?!» - заставили меня встать и разобраться с проблемой.

***

Куда можно пойти маме, которая сидит в декрете?

Ну конечно: либо на дому, либо в онлайн. Но как?! Я же нихрена не умею. Я проработала все время в банках, и кому нужны мои консультации по банковским услугам??

Но чем хороша игра ва-банк - у тебя не так много возможностей думать «как», ты начинаешь просто делать. По маленьким шажкам открывать ответы.

Свою заначку я потратила на курсы по ламинированию ресниц и бровей и выложила объявление. С детьми некому было сидеть, и поэтому я сделала наличие детей своей фишкой.

Как ни странно, клиенты активно записывались — это позволяло мне хотя бы покупать гипоаллергенные смеси, памперсы и лекарства.

В детской комнате на отдельном диване я принимала клиенток, а сбоку стоял игровой стол для детей.

Они - большие молодцы. За месяц дети привыкли, что мама работает всегда. И даже когда кормит, мама тоже работает.

Потому что, если Кирилла вовремя не покормить, начинался скандал. Так однажды он швырнул в клиентку игрушкой, потому что он умеет просить и всегда добивается своего.

Я просто хотела выплыть. Выплыть со дна и безденежья. Ох, если бы я знала, что это только начало, и что меня ждет дальше.

Я бралась за все, лишь бы заработать. Помимо ресниц я училась в «Академии Маркетологов», где уже к концу обучения меня отобрали в стажеры кураторов. Зарплату обещали 10000, но это было за радость, потому что от отца детей в тот месяц я получила 3000.

До обеда я занималась ресницами. С обеда до вечера я курировала чат на 14000 человек. Вечером я делала заказы, как маркетолог. Ночью, пока укладывала детей и после, я проходила 6 курсов.

Я стремилась зарабатывать больше и открыть свое дело, чтобы больше никогда ни себе, ни детям ни в чем не отказывать.

Но красивой истории «я отучилась и в легкости заработала миллион» не получилось.

Я спала 2 часа, и то за компьютером. Я почти не ела. Денег хватало только на еду и коммуналку. Но я была счастлива! Я впервые в своей жизни была счастлива. Я почувствовала свободу.

Но со свободой нужно быть поаккуратнее, иначе она может наказать. Что и произошло со мной потом. Как оказалось, остаться одной - было не самым тяжелым…

Глава 6.

— Ты, наверное, хочешь отдохнуть с дороги. В следующий раз тогда встретимся?

— Я не устала. Если ты не занят, можем и сегодня.

Конечно же сегодня! Как вообще это можно откладывать, если этого дня мы ждали 1,5 месяца?!

Мне так было с ним тепло и уютно общаться. Я буквально каждой клеточкой своего тела чувствовала его во мне на ментальном уровне.

И, конечно, я хотела это, наконец, прочувствовать на физическом! Что значит: «в следующий раз»?! Неужели он не хочет встретиться со мной так же, как я??

Вы не подумайте, что я из тех, кто сохнет по мужикам. О том, что я могу быть к кому-то привязанной, знаю только я. Никогда в жизни я не покажу парню, что я на нем залипла. Никогда в жизни я не покажу свои истинные чувства. Никогда в жизни я больше не доверюсь.

Но как бы я не пыталась контролировать свое поведение, появление неприятных эмоций и мыслей я предотвратить не могла.

Дорога была долгая. По приезду я еще и застряла так, что пришлось откапывать машину. Но это не стало поводом для отмены встречи.

«Дочь, не надо сегодня так одеваться. Будь поскромнее. Эти кожаные лосины делают тебя вульгарнее». Я все же прислушалась к маме, хоть и отчаянно хотела ему понравиться.

На ближайшее время мы с детьми остались жить у родителей и пока не поедем домой. Мне страшно там встретить его. Страшно не одной мне - все понимают, чем это может закончиться. Поэтому родители любезно предложили остаться у них на неограниченный срок.

Поцеловав крошек, я впервые иду на полноценное свидание спустя полгода.

На улице довольно неплохой минус. На мне шуба, высоченные каблуки сантиметров 14, и, конечно же, отсутствие шапки. Еще не раз я от Димы получу за это, начиная, как раз, с этого дня.

Сердце бешено колотится. И от предвкушения, и от тех слов «если не понравимся, давай просто останемся друзьями», и от того, что я соскучилась…соскучилась… по человеку, с кем еще лично не знакома. Что происходит?

Шаг. Взгляд. Сердце упало. «Привет.»

Одной из моих главных проблем всегда была: Я НЕ УМЕЮ ОЗВУЧИВАТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ!

Именно по этой причине я сейчас иду в мороз без шапки и на каблуках после снегопада. Твою мать! Почему мне просто сразу не сказать: «Я кайфожор. Люблю кальян и покушать, и совсем не люблю гулять по морозу. Вызовем такси?»

Но как же! Я же хорошая девочка, не должна огорчить на первых этапах. Вот когда понравлюсь, тогда уже можно показать себя. Хм… Какая знакомая стратегия абьюзера: сначала расположить к себе, пойти на все условия, создать иллюзию идеального партнера, нащупать, что партнер подсел… Бах! И разом снять все маски, стать холоднее, безжалостнее и выдвинуть свои условия.

Интересно, я всегда такая была или заразилась когда-то от бывшего мужа? А может, так и должно быть? Я же помню всякие правила, чтобы понравиться парню, и туда не вмещаюсь я настоящая.

Тем не менее, вечер прошел замечательно. И вот оно - все то же странное ощущение, что я знаю этого человека давно. Я не просто его знаю — это мой близкий человек. И положить голову на его плечо, пока мы рубимся в «Mortal Kombat», кажется чем-то обыденным и повседневным.

И вот в этой непринужденной обстановке кальянной, пока мы гасим друг друга в «плойку», он спрашивает: «Пойдем потанцуем?».

… Что? Потанцуем? Да я боюсь сказать что-то не то, а тут «потанцуем». Как давно я это делала? 5 лет назад свадебный танец. Ну нет. Такого фиаско я не допущу на первом свидании.

— Я провожу тебя до лифта, — настоял он.

— Да, хорошо, — ответила я, прокручивая в этот момент в голове мысли о том, чем закончить вечер. Что он предпримет? А не рано ли целоваться? А хочу ли я этого?

— Ну, пока, — улыбнулся он, стоя у открытых дверей лифта.

— Даже не поцелуешь? — разочарованно спросила я.

Конечно же, я помнила его «тест симпатии» при знакомстве: если он не поцеловал девушку на первом свидании, значит она ему не понравилась.

«Я что, крокодил? Тогда почему он смотрит на меня такими глазами? Я не понимаю, что в них, но они искрят. Может быть, они у него всегда такие? Может, у него сухая роговица глаз, а я тут любовь себе придумала. Пф, наивная».

— Ты даже со мной не потанцевала, на поцелуй я уже и не рассчитываю.

Что? Какой танец? Где мы должны были танцевать? Ааа. Что? Блин, он это серьезно?! Это же нормальная реакция девушки, отказать в танце в месте, где никто не танцует.

Почему он зацепился за этот пустяк? Я даже не обратила на это внимание.

Но, как потом я выясню, именно совокупность всех таких «пустяков» для меня - сыграет роковой поворот для нас обоих.

Но этого тогда я не знала, а пока: чмокнув его на прощание, я поднималась в лифте и не могла себя понять. С одной стороны, я чувствую себя так тепло и уютно, как никогда и ни с кем. С другой же стороны, я смотрю на этого человека и понимаю «не мое». Абсолютно все. Ладно, не все. Взгляд. Он не такой. Он не сочетается с тем человеком, который переписывался со мной эти полтора месяца. Со мной переписывался уверенный, серьёзный, умный, ответственный мужчина. Сейчас же передо мной стоял… эм… парень. Просто обычный парень, которых в клубе я отшиваю после первого: «Привет, красотка!». Могу сказать однозначно: если бы мы не пообщались до встречи, я бы даже не оставила ему своего номера.

Нет, с его внешностью все было в порядке: чуть выше среднего роста, но значительно выше меня. Ну хотя это и неудивительно: с моими 153 см меня выше, условно, все парни, начиная с пятого класса. Он ухожен, красиво подстрижен, от него пахнет приятным парфюмом, стильно одет, крепкого телосложения. И его плечи. О боже, какие же у него могучие плечи! Ммм... Пока я лежала на них в кальянной, внутри я вся сварилась от этого пожара.

И тем не менее: меня что-то в нем сильно оттолкнуло. Взгляд. Да, это был взгляд. Тот уверенный и сильный человек из переписки не может иметь такого мягкого взгляда. Он ненаполненный. Он пустой, но искрится. Вот черт! Все та же роговица меня вводит в заблуждение! Никакого искрения не было! Это не мой мужчина, и это последний день, когда я с ним общалась. Точка!