Виктория Рыхлова – Перелом со смещением. Взлёт после предательств. Часть 1 (страница 2)

Мы общались с ним целыми днями и узнали, что у нас очень много общего. Мы создали воображаемую копилку, куда складывали все наши схожести.

Мы оба любили математику, ценили честность и раз и навсегда усвоили урок «в отношениях надо разговаривать».

По все тем же совпадениям, он уже несколько месяцев, как расстался со своей женой. Мы не раз затрагивали тему «мужское-женское» и пришли к общему мнению, что «честность и разговоры без скандалов» сделают отношения неубиваемыми.

Ах, если бы я тогда знала, что среди всего этого у нас есть одно различие. И оно оказалось значимее всех остальных схожестей.

Но на тот момент, это не казалось огромной пропастью, между нами. Мы этого даже не замечали, потому что оба нашли то, чего не было в наших браках - спокойствие и уют.

Все развивалось стремительно, даже не смотря на виртуальное общение, пока я отсутствовала в городе. А точнее пряталась. Мысль, что не может быть все так идеально, пыталась меня вразумить и заставить прислушаться к ред-флагам, но я этого старательно не видела.

Вот только в один день случилось очень странное, но я решила это проигнорировать. А зря. Это был первый звоночек, который не стоило заглушать теми бабочками, что уже зарождались у меня внутри.

Ох уж эти чертовы бабочки! А вы знали, что ощущения бабочек в животе — это не признак любви, а признак зарождающейся созависимости? Да, девочки. То, что мы ждали с вами годами, насмотревшись фильмов о любви — это то, чего мы старательно должны были избегать.

Вот и моя созависимость уже плотно зарождалась во мне, ведь он дал мне то, чего я не могла сама себе разрешить. Он дал мне ощущение нужности и значимости. Он дал мне мою ценность, которой не было у меня для себя.

Подсознательно, я боялась, что он ее заберет, и поэтому опустила момент, когда впервые внутри почувствовала ложь.

— Вик, хорошего тебе дня. Желаю провести его весело и легко.

— Ты чем-то занят? - с тревогой спросила я, посмотрев, что только час дня и «чем таким он будет занят до завтра?!»

— Да. Я сегодня поеду в другой город к другу. Буду не на связи.

Странно. В день знакомства он тоже был у сослуживца, но это не помешало ему переписываться со мной всю ночь.

Я сразу же начала оправдывать его, что он просто хороший друг, но ощущения внутри меня предательски сжигали. Я буквально на физическом уровне прочувствовала, как сжалось мое сердце.

Но тогда я слишком боялась потерять свой источник счастья. Да и с еще одним призраком прошлого: «Ты всегда виновата в ссорах! Из ничего начинаешь скандал! Ты никогда не доверяешь!», - со временем пришлось в это поверить.

В последствии я часто вспоминала эту ситуацию. «Если бы я тогда была умнее, я бы смогла всего избежать. Смогла бы!»

Не смогла бы! Так уж выходит, что нас не учили простому слову опыт/задача/действие. Нас учили по системе: правильно/ошибка.

Вышла замуж-правильно.

Развелась-ошибка.

Но секрет лишь в том, что не бывает правильно и неправильно. Бывает только путь (опыт) с определенными задачи, которые изначально были прописаны не нами. Этот план созрел еще до нашего рождения, и никакими своими человеческими вмешательствами мы не сможем улучшить или ухудшить ход жизни.

Вот пример нашего бессилия, где наши вмешательства ни к чему.

На нашей планете проживает около 7 миллиардов человек. Вы представляете, что это за мощь? Сколько в этом силы? Казалось бы, с такой бандой можно таких дел наворотить!

Но сможем ли мы вызвать снег, когда захотим этого мы? Сможем ли мы препятствовать цунами, собравшись вместе?

Есть то, чем мы не можем управлять. Мы появились намного миллионов лет позже, когда жизнь во всю уже бурлила.

Глупо думать, что мы можем ошибиться и испортить игру. Если не принимать это как «конец игры», то все «ошибки» складываются в цепочку задач, которые необходимо было пройти, чтобы «набраться мастерства», и выйти на следующий уровень своей личной эволюции.

Главное, чувствовать себя и пользоваться по-максимуму своим потенциалом.

Но без перегиба! Иначе можно усугубить игру, если вовремя не остановиться: не перестать кому-то что-то доказывать, не почувствовать, не ответить честно себе на вопросы.

С этими вопросами столкнулась впоследствии и я. И эта правда меня ранила даже больше всех предыдущих ударов и синяков на теле.

Глава 5.

«Ну, если мы друг другу не понравимся, давай хотя бы друзьями останемся. Мне очень нравится с тобой общаться. Я бы не хотел этого лишиться».

Я ухмыльнулась. Забавно. Он так сильно переживает, что мои фотки отфотошопленные и к нему придет крокодил, что с самого начала меня подготавливает к такому варианту развития событий.

Я не считаю себя чересчур красавицей, но в одном уже успела убедиться: в жизни я красивее, чем на фото.

Так мне сказали мужчины, с которыми я успела хоть как-то пообщаться: «Ты и на фотках красивая. Я до последнего думал - фотошоп. Но в жизни ты еще красивее! Я бы сам никогда не смог подойти, познакомиться. Струсил бы.»

Ну, что ж, эта новость меня ни огорчала, ни радовала (я-то по-прежнему считала себя во всем не такой: тут живот, обвисший после кесарева, там мешки под глазами, здесь толстая, «и вообще, когда заработаю деньги, сделаю сиськи, нос, щеки уберу и вообще все перережу»).

Но, все же, такие отклики от мужчин начали хоть как-то возрождать мою самооценку.

Я согласилась на его предложение. Меня это вполне устраивало, учитывая, что мне он по фото не очень понравился. Я не хочу сказать, что он был несимпатичен. Наоборот, очень смазливенький. Но именно это меня и отталкивало: все мои предыдущие партнеры подбирались не по смазливому личику. Скорее наоборот: с грубыми чертами лица, холодным, где-то суровым взглядом и отстраненным выражением лица.

Но вот общение с ним не могло сравниться ни с чем. Мы могли болтать часами в переписке, и общение не останавливалось и не становилось скучным.

Я чувствовала непреодолимую тягу к этому мужчине. Вернее, тягу к приятному общению я и раньше испытывала, но в этот раз было что-то другое. Что-то, что развеивало уютное тепло по всему телу.

«Вот бы это ощущение уютного тепла осталось и после встречи…»

— Викуль, я буду с нетерпением ждать тебя и нашу встречу.

***

— Ты же говорила, что приедешь раньше? Почему не получается?

А что я ему скажу? Как его познакомить с этой частью моей жизни? Что я не просто у бабушки с дедушкой в гостях, а почти 2 месяца прячусь? Что боюсь, что меня обольют серной кислотой?

Я не готова к этому. Я боюсь потерять его.

Хах. Забавная, получается, картина: 2 детей, которым год и два года, отсюда отсутствие свободного времени и встречи только по графику, а еще риск жизни и здоровью.

По-моему, сказка! О такой принцессе и не мечталось!

Не мечталось уж точно, потому что все же он узнал наклонности моего бывшего мужа после сообщения в соцсети: «Не общайся с ней. Побереги свое здоровье».

Он отреагировал спокойно. Но это пока. Ведь они еще не виделись… «Глупости! И не увидятся», - успокаивалась я. «Ведь мы только познакомились и просто общаемся. Дальше, как обычно, интерес сникнет, и мы все продолжим обычную жизнь».

***

Дела на работе шли в гору. Знаешь, если ты пошла на рискованный шаг, оснащенный ответственностью - он всегда будет одарен. Это точно. Без плюшек из этой ситуации никто не выйдет.

Таковы законы природы. Я, возможно, плохо знаю науки, изучающие их, но один закон я освоила:

БАЛАНС ВО ВСЕМ.

Каждое действие или бездействие, которое сопровождается риском выйти из этой стабильности, отречься от привычного и будничного во имя мечты, всегда сопровождается подарками. И люди находятся, которые могут помочь, и деньги удивительным образом не заканчиваются, и состояние остается бодрым даже сквозь усталость.

И наоборот: отказываясь от желаемого во имя стабильности и страхов, болото начинает тебя засасывать. И с каждым разом ситуации возникают все хуже и хуже, пока мы не поймем и не выйдем из этой иллюзии «стабильности».

Я называю это «лещ судьбы». Если объяснять простым языком, то это как наказание для детей. Ты им сначала спокойно говоришь, потом еще раз, затем чуть громче, а дальше уже тон строже, и не за горами наказание или шлепок по одному месту. Но это не потому, что ты хочешь как-то обидеть или унизить. Просто ты любишь свое дитятко и не хочешь, чтобы ему угрожала опасность, ведь многие вещи в силу опыта ты знаешь наперед.

Я сразу вспоминаю свою дочку, которая приходила из сада и рассказывала, какая она молодец, всех озорников сдала воспитателю, и она ее похвалила. «Эмм…дочь, ты молодец…а что, если постараться предупредить в следующий раз ребяток, что их могут поругать? Тогда не придется рассказывать воспитателю. А ты у меня всегда молодец, это правда.» — не зная, как помягче донести, ответила я.

Я ведь знаю, чем для нее в будущем может аукнуться эта любовь быть хорошей перед взрослыми и сдавать своих друзей. Я хотела скорректировать это еще в детском возрасте, чтобы в будущем ей не было больно.

Так же и во взрослом возрасте. Мы по-прежнему дети - дети этой Вселенной. И также, как и мы для своих детей, она хочет для нас самого лучшего. Она пытается «воспитать» нас так, чтобы в будущем нам не было больно. Ведь только ей известно, что впереди нас ждет.

Так случилось и в тот, казалось бы, роковой этап моей жизни, когда я приняла решение закончить все это.