Виктория Дмитриева – Это же подросток! Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют (страница 4)
Имейте в виду, что вы не можете предусмотреть всё. Контроль каждого шага, чтение соцсетей и поиск электронных сигарет по ящикам (всё это – нарушение личного пространства) не предостережёт от каких-то событий в жизни ребёнка. Но так вы разрушите доверие, которое вам очень пригодится, чтобы последствия этих событий были меньше.
Главные задачи подросткового возраста
Мы уже разобрались, как устроен наш подросток, как работают его мозг, нервная система и какие у него ценности. Допустим, мы уже обозначили границы и с уважением относимся к его личной территории. Но зачем это всё? Какие задачи у подростка, кроме «убирать за собой» и «учиться хорошо»? Глобально в подростковом возрасте есть задачи и поважнее. Родителям нужно их знать, чтобы понимать, почему подросток ведёт себя так или иначе.
У подросткового возраста две главные задачи:
• сепарация – отделиться от родителей;
• самоидентификация – найти себя.
Выполнить вторую, не завершив первую, невозможно: как найти себя, если не отделился от родителей? Если я – продолжение мамы и папы, то я не смогу стать по-настоящему собой. Поэтому важно дать подростку пройти оба этих этапа.
ЗАДАЧА ПЕРВАЯ: СЕПАРАЦИЯ
Сепарация – один из важнейших этапов становления личности, который выражается в отделении ребёнка от родителей. Уточню, что речь идёт об отделении не только от мамы и папы, а вообще от семьи своего детства, от людей, с которыми вы или ваш ребёнок жили в тот период. Бабушки, дедушки, тёти, дяди, братья, сёстры – от всех них важно пройти сепарацию и желательно – вовремя.
Этапы сепарации
Как в теории всё должно происходить, к чему нужно стремиться в отношениях со своим подростком? В соответствии с возрастом человек проходит несколько этапов сепарации:
1. 1 год. Весь первый год ребёнок находится в очень тесной физической и эмоциональной связи с родителями. Важно, чтобы он чувствовал принятие и безусловную любовь. Но в год ребёнок перестаёт быть «продолжением маминой руки», учится самостоятельно ходить, может отойти или отползти от мамы, взять то, что ему нужно, начинает есть сам. Он начинает отделяться, вся его природа этого хочет. Но некоторые заботливые родители продолжают его кормить до пяти лет: «Пока есть аккуратно не научишься, ложку не получишь». Так приостанавливается естественная тяга к сепарации.
2. 3 года. Ребёнок начинает осознавать себя как личность. Если до этого малыш говорил о себе в третьем лице: «Саша покушал», «Маша хочет гулять», то теперь появляется Я – «Я покушал, я хочу гулять». В этом возрасте детям хочется всё делать самостоятельно, даже если не получается. Но часто родители говорят: «Какая самостоятельность? Ты будешь надевать то, что я скажу!», «По лестнице самому идти опасно! Давай я тебя отведу за ручку», «Сама ты нормально волосы не промоешь, давай я тебе помою» и тому подобное. Так мамы и папы сами стопорят естественный процесс.
3. 10–15 лет. Самый яркий этап, пресловутый переходный возраст. Меняются тело, настроение, поведение. Это уже совсем не тот сладкий малыш, к которому вы привыкли. Взрослые и дети взаимно раздражают друг друга. Авторитет родителей падает, на первый план выходит авторитет сверстников. Ребёнок хочет отделиться. Конечно, нельзя в 13 лет дать ему котомку и сказать: «Иди и живи самостоятельно», но родители должны психологически транслировать посыл:
«Я тебя отпускаю. Живи СВОЮ жизнь, а не мою».
4. 18–21 год. Переход из отношений «взрослый – ребёнок» к отношениям «взрослый – взрослый», к общению на равных. Если ваш ребёнок живёт с вами, то неплохо бы перестать его спонсировать на постоянной основе. Например, вы знаете, что подростку на карманные расходы нужно 10 тысяч рублей в месяц, – и выдаёте эти деньги раз в месяц, предварительно проговорив: «Ты уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно распоряжаться деньгами. Давай ты не будешь каждый день просить у меня 500 рублей на проезд, лучше я выдам тебе нужную сумму полностью, а ты сам решишь, как её распределить». В большинстве случаев ребёнок потратит эти деньги за неделю и придёт к вам снова. В этот момент нужно проявить стойкость: «Твоя зарплата через три недели. Придумывай, как справляться. Я рядом, помогу и подскажу». Даже если вы живёте вместе, ваша задача – инициировать сепарацию. Желание сепарации должно исходить от родителей, у ребёнка оно будет естественным.
А если в течение этапов сепарации, которые я описала, что-то пошло не по плану, если сепарация так и не пройдена, то получаются 40-летние девочки и 50-летние мальчики, вечные подростки. Вот типичные признаки таких людей:
• постоянный поиск себя. Начинают и бросают все дела, часто меняют виды деятельности. Никак не могут «встать на ноги»;
• регулярно хотят начать жизнь с чистого листа;
• такие люди не могут быть авторитетом для своих детей. Дисциплина и ответственность страдают;
• им сложно стать независимыми от родителей и супругов;
• иногда даже выглядят или пытаются выглядеть как подростки. Смотришь – вроде бы взрослый мужчина, около 40 лет, дети, семья, а как будто несформировавшийся юнец;
• могут появиться подростковые привычки – например, человек в юности никогда не курил, а в 37 лет вдруг начал.
Почему так происходит? Кто-то в подростковом возрасте был так запуган родителями, что ему было не до проявления себя. Кто-то боялся потерять их любовь. У кого-то родители пили, болели, разводились, сами вели себя как дети, а значит, у ребёнка не было возможности побыть подростком – надо было срочно взрослеть и брать чужие проблемы на себя. У таких детей не было сил, чтобы прожить ещё и свои подростковые проблемы.
Если это ваш случай (или вашего близкого человека), помните, что сепарироваться никогда не поздно. У многих полное отделение от родителей происходит уже в совсем взрослом возрасте. Для этого нужно пройти все виды сепарации, описанные ниже.
Какая бывает сепарация?
Принято выделять четыре вида сепарации, каждый из которых важен:
• функциональная;
• эмоциональная;
• ценностная;
• конфликтная.
Увы, я знаю не так уж много даже взрослых людей, которые прошли все четыре вида сепарации. Хотя понемногу это можно делать уже в подростковом возрасте.
Функциональная сепарация – та самая самостоятельность, при достижении которой взрослый человек может обеспечить своё существование без помощи родителей. И дело не только в финансах.
Он может владеть своими вещами – это про личное пространство. Может приготовить себе поесть. Может сам доехать до школы в 15 лет, и не нужно его каждый раз отводить туда за ручку. Он может жить без родителей. Он справится с бытовыми повседневными проблемами. Такова его задача: научиться жить самостоятельно, как бы грустно для многих родителей это ни звучало.
Эмоциональная сепарация – право подростка, а потом и взрослого человека испытывать разные эмоции, не зависящие от эмоций родителей. То есть чувствовать разное, даже если родитель с этим несогласен.
Например, подростку грустно и родители говорят: «Ой, нашёл из-за чего грустить. У тебя в жизни что плохого?! Вот у меня ипотека, работа, всё тяжело! А ты катаешься как сыр в масле, грустить ещё вздумал!» В итоге подросток как будто не имеет права на свои эмоции, к тому же бонусом получает чувство вины за то, что его родителям тяжелее, чем ему.
С правом на злость всё обстоит ещё хуже. Как только подросток начинает злиться, его тут же ругают: «Не делай такое злое лицо! Злиться плохо!» Более того, я знаю взрослых людей, которые не могут себе позволить злиться при своих родителях.
Но ребёнок не должен становиться заложником эмоций своих родителей. Да, он имеет право быть весёлым, когда вам грустно, грустить, когда вам весело, и в принципе не совпадать с вами эмоционально. Это и есть эмоциональная сепарация.
Ценностная сепарация – когда родители со своими детьми имеют разные ценности. И это нормально. Детей за это не ругают, они не стесняются сказать, что для них что-то ценно, а для родителей – нет. Или наоборот: то, что является ценностью для мамы и папы, им не настолько важно. Так бывает, все люди разные. Чтобы вырасти и отделиться от родителей, важно иметь собственную картину мира, не такую, как у мамы и папы. Многие к этому приходят в 30–35–40 лет, а некоторые не приходят никогда.
И последняя – конфликтная – сепарация. Её название не значит, что она чем-то плоха. Подразумевается, что два человека, например вы и ваш подросток, научились отстаивать свою точку зрения в конфликте в случае несогласия, не испытывая чувства вины друг перед другом. Мама может сказать 35-летнему сыну: «Надень шапку, холодно». Он ответит: «Нет, мне не холодно, я взрослый мужчина, я могу сам определить, нужна мне шапка или нет», не почувствовав вину. Или родители говорят дочери: «Вот, не приезжала уже неделю, совсем про мать с отцом забыла», а дочь спокойна: «Ну да, у меня есть своя жизнь, я приеду через две недели к вам в гости с большим удовольствием». Это значит, что дети не боятся конфликта с родителями.
К сожалению, именно стадии ценностной и конфликтной сепарации удаётся пройти крайне малому числу людей. Им кажется, что они обязательно должны соглашаться со всеми ценностями родителей и ни в коем случае нельзя перечить маме, отстаивать своё мнение перед папой. Ради этого люди делают всё что угодно: выбирают не ту профессию, выходят замуж и женятся не на тех, годами хранят тайны от близких, обманывают.