Виктория Дмитриева – Это же любовь! Книга, которая помогает семьям (страница 3)
Такое отделение называют сепарацией.
Когда ребёнок рождается, он полностью зависим от своего взрослого. Но потом он начинает ползать, потом ходить – и вот так, с каждым своим маленьким шажком он становится более самостоятельным и независимым от родителей. При определённой внутренней зрелости и мудрости родителей, а также здоровой психике ребёнка сепарация происходит постепенно, аккуратно, начиная лет с трёх и полностью завершаясь годам примерно к 20. Это идеальный вариант и, как и всё идеальное, встречается нечасто.
Если в дошкольном возрасте родители мешают ребёнку сепарироваться, отстаивать своё «я», если «мыкают» – «мы пошли в садик», «мы получили пятёрку», «мы покакали», если не отпускают от себя буквально физически, продолжают, к примеру, спать в одной кровати с детьми старше трёх-четырёх лет, если мама не позволяет принимать какие-то свои решения, а будет продолжать опекать и решать всё за него… то подавленный сепарационный кризис загорится синим пламенем в подростковом возрасте. И это будет намно-ого сложнее, чем в три года. В общем, чтобы избежать ужаса и кошмара пубертата своих детей, лучше начать «ослаблять поводок» в раннем детстве.
Кризис сепарации может случиться тогда, когда ребёнок (который вообще-то давно уже не ребёнок) решит связать себя узами брака. Вредные тёщи и злые свекрови «родом» как раз из этого кризиса. Они не могут признать, что ребёнок вырос, что он отдельная личность и умеет жить свою жизнь сам. А поэтому продолжают наставлять, учить, влезать, куда не просят, и всячески отравлять семейную жизнь молодых.
Тут два варианта:
1. Если сам ребёнок уже сепарировался, а родитель – нет.
Тогда будут ссоры, склоки, ребёнку придётся отстаивать своё право на самостоятельность, спокойно и уверенно отстранять родителей от себя. Через некоторое время таких последовательных действий либо родители одумаются и сепарируются, либо конфликт дойдёт до точки невозврата и отношения будут полностью испорчены. Думаю, все знают семьи, где дети перестали вообще общаться с родителями.
2. Не только родитель ещё не сепарировался, но и сам ребёнок тоже.
Очень частая ситуация, порой на всю жизнь. Если встречается у дочерей, то появляется союз «мама + дочка», действующий против мужа дочки. В итоге семья разваливается, потому что третий (мужчина) в этом союзе явно лишний. У женщин такая история частая: дочь вышла замуж, родила ребёнка, потом её мать и она сама отстранили отца от ухода за ребёнком, потом он стал «плохим», «неугодным», «слабаком», «тряпкой», потом дочь разводится с мужем и продолжает с мамой воспитывать своего ребёнка. Таких семей, где вместо мамы с папой – мама и бабушка, – миллионы. Хоть сепарация и не произошла, но им хорошо живётся, потому что у них это взаимно.
Если сепарация не произошла у мамы с сыном, то он вообще вряд ли когда-нибудь женится. Несепарировавшихся мужчин видно сразу: даже внешне они выглядят как большие дети, они не хотят серьёзных отношений, долго живут с мамой, могут иметь отношения только ради секса, потому что секс – это единственное, что мама ему дать не может. В остальном именно мама – главная женщина его жизни, его главная любовь, причём взаимная и безусловная. Зачем жена-то тогда?
Мамам такой вариант чаще всего тоже нравится: «сыночка» рядом, хороший, заботливый, добрый, умный, жаль только – не женится никак. Мама очень расстраивается, что её ребёнок никак не наладит личную жизнь, но не понимает, что это именно из-за неё. При этом часто такие мамы продолжают «мыкать» даже с 40-летними сыновьями – «нам такая невеста не подходит» и тому подобное.
Вот ещё типичные фразы несепарировавшихся родителей о своих детях: «И когда же он только станет взрослым! Пора бы уже начать самостоятельную жизнь! Я устала его тянуть на себе». И тут же: «Да как он без меня проживёт? Он даже носки себе постирать не может. Он вообще ничего не умеет. С голоду умрёт». Чувствуете?
Несепарировавшихся людей видно ещё и по бесконечным поискам себя. Они постоянно меняют виды деятельности, никак не могут встать на ноги. Да и не очень-то стремятся: родители всё равно не примут их успеха и самостоятельности.
Если сепарация не произошла полностью, то это точно будет мешать личной жизни взрослого человека, его серьёзным отношениям, его вступлению в брак или самому браку. Очень часто при проблемах в семье копать надо в сторону родителей – отделились ли они, отделились ли вы?
По-настоящему взрослым человек становится тогда, когда он может испытывать к родителям глубокое чувство благодарности, независимо от того, что они делали с ним в детстве или продолжают делать сейчас. Он может поклониться в ноги всему своему роду и сказать «спасибо» за то, какой он есть.
Знаете, какие слова священник говорит паре во время венчания?
Конечно, под словом «оставит» здесь подразумевается не оставление родителей вообще, а создание новой отдельной от них семьи. То есть перед тем, как соединиться с женой, нужно отсоединиться от родителей. Только тогда двое смогут стать одним целым – одной плотью.
Я сейчас привожу в пример Библию не как религиозную литературу, а как одну из самых древних книг. Чтобы вы понимали – сепарация от родителей с древности считалась важным условием для создания крепкого союза. Это не новомодные учения психологов, а мудрость веков.
В идеальной вселенной, только отсоединившись от родителей, прожив полноценно стадию монады, человек ищет себе пару. А как в реальности? А в реальности дочки уходят из-под крыла отца под крыло мужа, надеясь, что теперь муж возьмёт все заботы о ней на себя. Мужчины из-под опеки матери уходят под опеку жены, которая, как мама, теперь беспокоится, поел ли он и надел ли шапочку. Хотя иногда мужчина даже в браке остаётся под материнской опекой, и это становится адом для жены. А женщины вечно руководствуются правилом «Что родители скажут?», отодвигая отношения с мужем на второй план.
То есть, вступив в брак, они так и остаются детьми. Более того, потом эти дети сами становятся родителями. Тут и начинаются огромные трудности.
Поэтому я настаиваю: если вы сейчас одиноки, пользуйтесь этим периодом на полную катушку! И это не значит «секс-наркотики-рок-н-ролл». Это значит – начните уже жить отдельно, самостоятельно, выстраивать свои внутренние опоры и знакомиться с собой.
Хватит всё время искать себе пару. Начните с поиска себя. Пока вы не найдёте общий язык с собой, вы можете бесконечно перебирать партнёров в поисках «того самого».
И помните: никто и никогда не сможет удовлетворить вас своей любовью, если вы сами себя не полюбите. Вам всегда будет мало. Не выстроив отношения с самим собой, не взрастив заботу и любовь к себе, не разобравшись со своими страхами, комплексами и тревогами, вы будете постоянно пытаться залатать эти дыры с помощью другого человека. А это невозможно. Поэтому вы точно будете им недовольны. Как это – человек появился, а счастья он вам не приносит? У вас же был вполне понятный мотив – заимев себе пару, обрести счастье.
Конечно, в желании быть счастливым нет ничего плохого, но не за счёт другого человека. Я убеждена: человек, который научился быть счастливым сам по себе, будет счастлив и в отношениях. Человек, который без отношений счастья не видит, не увидит его даже в самом прекрасном браке.
И ещё некоторые мысли на этот счёт.
1. Отбросьте стереотипы, вы никогда не знаете, где встретите свою любовь.
Мы встретились на сайте знакомств – известная обитель извращенцев, неудачников и уродин. До этого я думала, что невозможно в Интернете найти своё счастье. Теперь я знаю, что возможно всё.
2. Будьте честны с собой и мужчиной.
Если вы хотите семью, рожать детей и борщи варить, не надо набивать себе цену, делая вид, что вам нравится бесконечно ходить по свиданиям. Если это и правда так – прекрасно. Но если это не ваше, не бойтесь «спугнуть» мужчину своей прямотой. А то сначала строят из себя беззаботную карьеристку, а потом начинаются страдания: «Почему он меня замуж не зовёт?»
На первом же свидании с Колей я сказала, что отношения ради отношений – не моё, что я переросла бесконечные «встречания», хочу стабильности, а в дальнейшем – семью и детей. И если он ещё на этапе под названием «поживём – увидим», то я уважаю его выбор, но нам не стоит тратить время друг друга. Зрелого мужчину такими словами не спугнёшь. Коля ответил, что отношения ради отношений надоели и ему, что он уважает мою позицию и хочет именно такую мать своим детям.
3. Не ждите «искры».
Таков вредный миф из женских романов, что любовь всегда начинается с безумной страсти. Из-за этого девушки часто отметают отличных мужчин – потому что «не искрит». Но эти искры чаще всего потухают так же быстро, как загораются, или испепеляют вас дотла. На одной страсти отношений не построить. Не забывайте, что слово «страсть» означает «горе, страдание, печаль». Вспомните выражение «страсти Христовы» – это не о чём-то приятном. Так что не надо желать «страстной, безумной» любви. Мечтайте лучше о любви разумной.
То, что истинно ваше – профессия, вещь в магазине, люди в окружении, мужчина – вероятно, не вызовет сразу бурю эмоций. Ни позитивных, ни негативных. Не будет эйфории, бешеного восторга и не будет яркого сопротивления, мучительных сомнений. Будет просто тёплое, приятное чувство, которое лучше всего характеризуется словами: «Это то, что нужно». Именно так я подумала про Колю на первом свидании: «Это был бы хороший муж». Я очень рада, что спустя 15 лет так оно и есть. Чего и вам желаю.