Виктория Дмитриева – Это же любовь! Книга, которая помогает семьям (страница 2)
В психологии это называют «система», подразумевая, что все элементы системы связаны друг с другом и влияют друг на друга.
Как сухо и научно. Система… Про такое светлое, прекрасное, необъяснимое чувство! Про любовь! Ведь невозможно запихнуть любовь в рамки науки?
Я часто встречаю такие убеждения. В нашей культуре принято говорить о любви как о чём-то непонятном. «Сердцу не прикажешь!» «Насильно мил не будешь!» «Любовь зла – полюбишь и козла!»
Хотя на самом деле эта тема давно и активно изучается. Проводится масса исследований, позволяющих лучше понимать природу любви и страсти, прогнозировать этапы семейной жизни и помогать влюблённым пронести свою любовь сквозь время и быт.
Специалисты, которые изучают психологию семьи, знают, что жизнь любой семьи подчиняется двум законам:
1. Закону сохранения.
2. Закону развития.
Закон сохранения заставляет семью стремиться к постоянству, к стабильности. Для семьи абсолютно естественно пытаться сохранить всё как есть. Поэтому любые изменения, даже позитивные – например, рождение ребёнка, – могут тяжело даваться семье.
Во многих жизненных ситуациях закон сохранения необходим, ведь мы живём в крайне нестабильном мире. Смены власти, политических режимов, глобальные катастрофы, войны, даже смена времён года – всё требует постоянного приспособления. Очень важно, чтобы на фоне всего этого хаоса семья оставалась стабильной. Поэтому закон сохранения обладает огромной силой.
Однако иногда эта огромная сила действует во вред. Например, когда вся семья стремится не допустить уход повзрослевшего ребёнка из семьи. Или не принимает новых членов семьи – невестку, зятя. Или терпит алкоголизм, побои, наркоманию, любое патологическое поведение – только бы сохранить семейную структуру. Закон сохранения часто мешает нам идти вперёд, добиваться успеха в карьере и личной жизни. Если ваша семья «из простых», довольно сложно оторваться от «стаи» и стать «другим». А вдруг семья развалится? Вот так работает закон сохранения.
Но, слава Вселенной, одновременно действует второй важный для любой семьи закон – закон развития. Любая семья стремится пройти полный жизненный цикл. Все важные для семьи стадии. Это неизбежно! Мы взрослеем, рожаем детей, стареем, кто-то умирает, кто-то вновь рождается, жизненные обстоятельства меняются, потребности становятся другими – всё это существенно влияет на структуру семьи и отношения в ней.
Успешные семьи – и я имею в виду не финансовый показатель, а скорее счастье и комфорт всех её членов – больше опираются на закон развития, а не на закон сохранения. Они понимают, что изменения неизбежны, и, стараясь сохранить лучшее, пускают в свою семью новое.
Те самые набившие оскомину на языке семейные кризисы случаются именно тогда, когда два этих закона – закон сохранения и закон развития – сталкиваются. Когда пора развиваться, а мы пытаемся всеми силами ничего не менять.
Например, родился у пары ребёнок. Понятное дело, что всем хочется, как и раньше, спать сколько угодно, встречаться с друзьями в своё удовольствие, ходить голыми по квартире и ни от кого не зависеть. Но это уже невозможно. Ребёнок требует много сил и внимания, добавляются бессонные ночи, и мы всё чаще отвечаем друзьям: «Не, сегодня без нас, мы с детьми». А вместо привычного расслабленного секса в субботу утром приходится менять памперс и ехать на молочную кухню.
Вот оно – столкновение привычного и нового. Вот он – кризис.
И, уверяю вас, не первый.
Откуда они берутся и неужели их нельзя избежать?
Эти этапы описаны в главе «Три волны возрастных кризисов семьи с детьми».
Таких кризисов в жизни любой семьи может быть несколько. Далеко не все они связаны с детьми.
Какие-то могут пройти незаметно. Какие-то – страстно, с битьем посуды и криками на весь дом. Какие-то – тихо и апатично, когда кажется: «Всё, ничего между нами не осталось». Какие-то вообще могут пройти мимо. Но я хочу, чтобы вы запомнили – они все являются нормой!
Это обычное течение жизни и особенности нашей психики, а не конец света, развод и девичья фамилия.
В книге я подробно расскажу про каждый кризис, который вы можете встретить на своём пути. Надеюсь, увидев этого «монстра» в лицо, вы уже не испугаетесь.
А пока ответьте для себя честно: на какой закон больше опирается ваша семья? Сохранения или развития?
Что именно вы хотите сохранить?
На каком этапе развития отношений вы сейчас находитесь?
Каждая пара проходит различные этапы развития.
1. Первый этап – период добрачного ухаживания.
Если у человека не произошла сепарация от родителей, этот этап будет вечным и до брака так и не дойдёт. Что происходит, описано в главе «От знакомства до брака».
2. Второй этап – заключение брака (или гражданский брак), фаза без детей. Партнёры притираются, договариваются о традициях и привычках.
Этому этапу посвящена глава «Пара становится семьёй», а также раздел «Первый семейный кризис: притирки и компромиссы».
3. Семья с маленькими детьми.
Первый кризис – до 2,5 года ребёнка. Партнёры учатся принимать новые для себя роли мамы и папы, взаимодействовать. Если не принимают эту роль – уходят из семьи. Это описано в главе «Хорошие родители – плохие супруги?».
Второй тяжёлый кризис – когда ребёнку семь лет. Много разводов в это время.
4. Четвёртый этап – семья с подростком.
Подростковый кризис детей накладывается на кризис среднего возраста родителей (40+), и получается взрыв. Плюс стареют бабушки и дедушки, требуют заботы, а нам бы с собой и детьми-подростками разобраться. Вся семья вымотана, все в кризисе, конфликты неизбежны. Что делать? Заняться самореализацией и пережить.
5. Пятый этап – уход детей из семьи, эффект «опустевшего гнезда».
Когда вся жизнь партнёров крутилась только вокруг детей, они уехали, а мужу и жене и поговорить-то друг с другом не о чем. Если человек один (например, одинокая мама) – то он испытывает депрессию, ненужность и т. д.
От знакомства до брака
Для тех, кто ещё в поиске
Я точно знаю, что эту книгу будут читать и те, кто не состоит в отношениях. Такие люди порой называют себя одинокими. Знаете, в чём прикол? В том, что другие люди, которые давно и прочно в браке, называют вас свободными. Чувствуете разницу?
Этот период «одиночества» на самом деле очень важен для ваших будущих отношений. Потому что сейчас ваша основная задача – выстроить отношения с главным человеком в своей жизни: с самим собой. От того, насколько успешно вы пройдёте этот этап, от того, насколько хорошо узнаете себя, зависит многое в ваших дальнейших парных отношениях.
И у меня, и у моего мужа такой этап в жизни был.
Я с 19 лет снимала квартиру, работала, училась, жила отдельно, а за месяц до знакомства с Колей вернулась из Индии, где путешествовала всё лето. Коля самостоятельную жизнь начал позже, только в 25 лет. Это было за полгода до знакомства со мной. Но так или иначе, у него были эти 6 месяцев, чтобы узнать, что такое полная самостоятельность, съёмная квартира, уборка и готовка себе самому, обеспечение своих потребностей, ответственность за личные финансы.
То есть до нашего знакомства и у меня, и у Коли было какое-то время, чтобы познакомиться с собой. Думаю, это сыграло важную роль в дальнейших отношениях.
Увы, большинство людей в нашей стране этот период вообще проскакивают. Не выстроив отношения с самим собой, влезают в отношения с другими.
Как это чаще всего происходит?
Девушка живёт с родителями, потом выходит замуж и переезжает к мужу. Либо парень живёт с родителями, у него появляется девушка, ему надо где-то с ней уединяться, поэтому он снимает квартиру и начинает жить с девушкой. Либо третий вариант: никто никуда не переезжает, и все начинают жить вместе с родителями одной большой дружной (чаще не очень) семьёй.
Проживание в общежитии с друзьями/подружками или в отдельной от родителей квартире, но с братьями/сёстрами – тоже не редкость.
Во всех этих схемах пропущен важный период в жизни человека: период, когда он живёт один. Задумайтесь, ведь после вступления в брак такой период снова наступит в глубокой старости, и то только в том случае, если дети съедут, а партнёр умрёт раньше вас.
Во всех остальных случаях человек в течение жизни не имеет возможности познать себя самого как отдельную от родителей/детей/мужа/жены/друзей единицу.
В психологии такой важный для человека период называется стадией монады.
Это именно то время, когда человек учится во всём опираться на себя самого. Учится самостоятельно принимать важные решения. Учится сам следить за своими финансами и полностью обслуживать себя в быту. Это время, чтобы познакомиться с настоящим собой, узнать свои сильные и слабые стороны, прочувствовать свои истинные желания и определить свои возможности. И особенно это важно, чтобы окончательно пережить отделение от родителей физически и психологически.