Виктория Боярина – Семья в приоритете. Управление семьей как главным проектом в жизни (страница 2)

Мы приступили к главному для нас обоих проекту под названием «Семья» после серьезной проверки на честность и от этого не стали любить друг друга меньше. Наоборот, это только укрепило нас в мысли, что мы обязаны беречь те прекрасные чувства, которые нас соединили.

1.1. Баланс ожиданий. Для чего семье нужен аудит?

Слово «аудит» вынесено в название главы неслучайно. Ассоциируется оно, как правило, с деловой сферой. Аудит компании проводится для получения объективной картины происходящих процессов, определить потенциальные проблемы и упредить потери в будущем.

По аналогии с организацией, парам также полезно проводить аудит своих отношений. Аудит возможен даже на стадии зарождения семьи, он поможет выявить потенциальные риски совместной жизни. Ревизия отношений нужна на всех этапах развития семьи (появление первого/второго ребенка, взросление детей, их сепарация от родителей и т. д.), которые сопровождаются кризисами.

О целях, которые достигает пара, проводя аудит отношений, о законах, по которым живет семья как система, и влиянии семейных сценариев на супружескую жизнь рассказывает психолог в области системных семейных расстановок Оксана Королович.

Оксана Королович, доктор философии в области психологии, перинатальный психолог, системно-семейный психолог, травматерапевт, консультант-фасилитатор системных процессов, тренер, супервизор, основатель и руководитель «Территории развития и образования от Оксаны Королович»

В. Б.: Какие задачи поможет решить аудит отношений супругам со стажем? На какие вопросы при этом следует ответить паре?

О. К.: Аудит семейных отношений начинается со смены мышления с линейного на системное. Это необходимо, чтобы супруги смогли получить целостное видение, понимание, для чего проводится анализ, диагностика семьи.

Аудит – это своего рода «подушка безопасности» для долгих и крепких отношений. Он позволяет понять, на каком этапе развития семьи находятся супруги, ради чего они вместе и куда двигаются, а также определить, насколько сплоченная и гибкая их семья.

Согласно «круговой модели» функционирования семьи1, разработанной социологом Дэвидом Олсоном, можно выделить 16 типов семейных систем, в зависимости от уровня их сплоченности и гибкости. Воспользовавшись этой моделью, каждая пара сможет определить свой тип семьи и ее гармоничность: оценить степень эмоциональной близости, наличие или отсутствие в отношениях душевного тепла, а также способности семейной системы к гибкому приспособлению в стрессовых ситуациях и решению задач на разных стадиях жизненного цикла.

Во время семейных консультаций многие пары осознают, что живут, не зная и не понимая, каким правилам они следуют, потому что ни разу их не проговаривали. Проводя аудит отношений, супругам полезно задать себе значимые вопросы и сверить полученные ответы.

– Зачем мы вместе? Чего мы оба хотим?

– Что мы можем дать друг другу и взять из этих отношений?

– Что является наиболее ценным для нас двоих в нашем браке?

– Куда мы движемся? Какова наша миссия в этом союзе?

– Что мы не замечаем в наших отношениях? О чем умалчиваем?

– О чем мы все время говорим и о чем не говорим совсем?

– Какие вопросы мы решаем вместе?

– Какие действия мы совершаем вместе?

– Какие у нас есть семейные ритуалы и ценности?

– Через какие мои действия/поступки ты понимаешь, что я тебя люблю?

– Слышим ли мы друг друга? Если нет, то почему?

– Удовлетворены ли мы нашими сексуальными отношениями?

– Как мы уважаем границы друг друга и каким образом мы как семья выстраиваем границы с другими (родственниками, друзьями)?

Желательно проводить аудит при каждом переходе от одной стадии жизненного цикла семьи к другой, когда случаются естественные семейные кризисы. В такие периоды выработанные правила начинают рушиться, супруги перестают слышать друг друга и говорить о том, что происходит между ними. Если же пара «держит руку на пульсе», то любой кризис переживается легче.

Достичь по-настоящему крепких отношений возможно лишь в семейном союзе, основанном на партнерстве. В нем супруги на равных разделяют ответственность за жизнь и функционирование семьи, у них есть четкое понимание и соблюдение личных границ и правил. В таких союзах мужчина и женщина в равной степени готовы как отдавать, так и брать. Они не несут в свой брак парадигму отношений своих родителей, завышенные ожидания от партнера или привычный многим шаблон «мое счастье зависит от тебя, теперь ты обязан мне дать его, чего бы тебе это ни стоило».

1.2. Истоки семьи: как семейная система влияет на отношения

Познай свой край… себя, свой РОД, свой народ, свою землю – и ты увидишь путь в жизни. Путь, на котором наиболее полно раскроются твои способности.

В современной семейной психологии, следуя системному подходу, семью рассматривают как системную единицу2. Как система она живет и развивается по своим законам, состоит из малых системных элементов и является частью более крупных систем, таких, как организация, сообщество или государство.

В. Б.: Жизнь любой системы подчинена определенным законам. По каким законам существует и развивается семейная система?

О. К.: Их три, и они действуют повсеместно – вне зависимости от культурных традиций, страны проживания и национальности супругов. Зная эти законы, пара во время аудита отношений сможет обнаружить нарушения и устранить их в собственной семейной системе.

Закон принадлежности/проявлений: все, кто однажды вошел в семейную систему, имеют равные права на принадлежность к ней. А это значит, что абсолютно все члены семьи должны быть приняты с уважением, их надо знать, чтить, помнить.

В семейной системе не бывает плохих или хороших, нужных или ненужных людей. Если кто-то в системе забыт или вытеснен (например, неблагополучный член семьи, причинивший много боли и страданий), семья теряет свою целостность. В таком случае новые члены семьи будут «отрабатывать» сценарий вытесненных, чтобы восстановить целостность. Так или иначе, это будет повторяться и в последующих поколениях.

По закону иерархии те, кто пришел в систему раньше, имеют приоритет: родители над детьми, старший ребенок над младшим и т. д. Это не значит, что кто-то важнее, кого-то нужно любить больше, а кого-то – меньше. Соблюдение данного закона заключается в проявлении уважения к тем, кто выше в иерархии, и к той роли, которую они выполняют в жизни семьи. Например, в большой семье первенство в принятии решений имеет старший ребенок при условии проживания на общей семейной территории.

Жизнь, словно река, течет лишь в одном направлении – от родителей к детям – и не может разворачиваться вспять. Суть закона заключается в том, что дети не могут принимать решения за родителей, рассказывать, как им жить, это не их задача.

В законе иерархии важно чтить основателей рода и родителей, поэтому семья должна опираться на тех, кто позади, и поддерживать тех, кто впереди, осуществляя тем самым передачу энергии рода. Примером нарушения закона иерархии будет, например, проявление лояльности к пожилым родителям и одновременно игнорирование своих детей, когда человек буквально живет заботами о родителях, отдает им львиную долю своего времени, внимания, энергии, переставая ценить самого себя, забывая о личной жизни и собственной семье.

Закон баланса между «брать» и «давать». В семейной системе должен сохраняться равноценный обмен! Когда этот закон нарушается, та сторона, которая дает больше, начинает чувствовать не только истощение, но и свое превосходство над тем, кому дает. Получающая сторона испытывает вину и чувствует, что обязана той, которая дает. Такой дисбаланс нередко приводит к эмоциональному насилию в отношениях.

ВИЗИТ К ПСИХОЛОГУ. Пример, иллюстрирующий нарушение этого закона семейной системы. Клиентка, у которой не было собственной семьи, хорошо зарабатывала и большую часть своей зарплаты постоянно отдавала родителям. Так продолжалось довольно длительное время. Сначала родители принимали деньги от дочери как помощь, затем привыкли и стали предъявлять ей счета для оплаты. В конечном итоге она превратилась в человека, все цели которого были направлены исключительно на обеспечение родителям комфортного существования. На консультации я посоветовала клиентке просить родителей что-то делать для нее. Например, мама могла бы готовить для нее ее любимые блюда! Но девушка в заботах о маме и папе настолько потеряла себя, что даже не могла ответить, чего она хочет от них. Потребности родителей были для нее на первом месте и заместили ее собственные… В нашей работе она буквально училась говорить «нет», потому что для нее родители «слабые» и «они не справятся»… В результате длительной терапии жизнь девушки кардинально изменилась.

Соблюдение закона обмена/баланса заключается в том, что старшее поколение дает детям, а те, в свою очередь, – своим детям. Это не только материальные блага, ресурсы, но и любовь, нежность, забота, знания, время… Родители дают, а дети не отказываются, а с благодарностью принимают все это.

«Не голодны ли вы, дети?..»

Помню, когда я была маленькой, мы с мамой и папой регулярно ездили на нашем автомобиле в село к маминым родителям: проведывали их, помогали по хозяйству, привозили то необходимое, чего они не могли купить в сельском магазине. Бабушка очень любила шоколадные конфеты, а дедушка курил определенные сигареты, и не было случая, чтобы мы не купили и не привезли им эти и другие гостинцы. Ехали мы к ним налегке, а домой иногда возвращались в машине, битком набитой продуктами домашнего производства: консервацией, овощами, фруктами, мясом, молоком… Мы совершенно не нуждались в продуктах. На нашем приусадебном участке тоже был огород, на котором росли те же самые овощи, а в саду – фрукты. Но мамины родители одаривали нас не столько пищей, сколько своим вниманием.