Виктория Боярина – Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью (страница 29)

В. Б.: Каковы признаки того, что данный кризис успешно пройден?

И. К.: Первый – адаптация к роли родителей, забота о развитии младенца, перераспределение ролей и семейных функций. Если такая большая перестройка проходит успешно, это укрепляет уважение между супругами и делает их отношения более стабильными. При этом очень важно, чтобы оба супруга освоили роль родителя, каждый по-своему был включен в заботу о ребенке и мог заменять другого во многих аспектах. Второй признак – адаптация к основным потребностям и склонностям малыша, содействие его развитию.

Итог: испытывая дефицит личного времени, мать и отец успешно перераспределяют нагрузку между собой.

ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!

Как одна важная книга помогла нам найти выход из кризиса трех лет

После рождения второго ребенка мы с Олегом утратили взаимопонимание. О чем бы ни начинали беседовать, разговор перерастал в конфликт. Всю свою энергию я вкладывала в семью, в дом и воспитание детей, муж по-прежнему всецело отдавался работе. Родительские роли выполняла в основном я, и меня это очень угнетало. «Нужно наладить отношения! Но как?» – думала я.

Тогда же мы запланировали путешествие на двоих. Перед вылетом сидели в аэропорту молча – я не хотела ссориться, поэтому мы не разговаривали. Подыскивая аудиокнигу для прослушивания во время путешествия, я прочла заголовок «Семь навыков высокоэффективных семей», автор Стивен Кови. Я спросила Олега: «Кови для тебя авторитетный автор?». Муж ответил утвердительно. Я предложила: «Давай послушаем вместе его аудиокнигу о семейных отношениях…».

Уже после второй главы аудиокниги наши отношения начали налаживаться! Мы слушали ее и размышляли: семья приносит человеку радость, ощущение уверенности и удовлетворенности на протяжении десятилетий, при этом для ее создания, в отличие от компании, не нужно ни стартового капитала, ни бизнес-идеи, ни банковского залога. Семья – это выгодная и долгосрочная инвестиция! Но современные люди не занимаются отношениями так же осознанно и целенаправленно, как своей карьерой. Это и есть причина растущего количества разводов и неполных семей по всему миру. Я пришла к мысли, что семья – это такой же проект, как компания. «Ты же руководишь компанией? – обратилась я к Олегу. – Давай ты будешь в нашей семье генеральным директором, а я исполнительным. Предлагай идеи, а я буду воплощать их в жизнь!».

Книга произвела на Олега сильное впечатление. Он твердо решил заниматься построением крепкой, счастливой семьи и сказал, что готов работать над этим. Мы договорились прочитать книгу по отдельности еще раз, подчеркивая в ней самое важное, а затем обсудить выбранные нами цитаты. Так у нас появилась «Тетрадь семейных ценностей», куда мы записывали все важные для нас мысли. На основе этих записей мы создали семейный план, сформулировали миссию нашей семьи, распределили семейные обязанности, установили семейные правила. Кроме того, составили по два списка – написали, что нам нравится и не нравится друг в друге, и договорились усиливать качества, над которыми нужно работать. Так, с помощью письменных договоренностей мы вышли из семейного кризиса.

Урок усвоен, если супруги диагностировали семейный кризис, нашли необходимые источники информации для решения возникших проблем в семье и, благодаря общим усилиям, не только преодолели кризис, но и постарались улучшить супружеские отношения.

Кризис семи лет. Романтические отношения в паре могут превратиться в «скучные» и «однообразные», в них может ощущаться рутина, появиться разочарование и усталость от партнера. В то же время супруги как родители адаптируются к основным потребностям и склонностям своих детей-дошкольников, прилагают усилия к их развитию. Им приходится преодолевать трудности и дискомфорт, вызванные накопившейся усталостью и отсутствием личного пространства.

И. К.: Начало обучения ребенка в школе – это, в некоторой степени, оценка социумом результата функциональности и эффективности семьи, диагностика семейной целостности. Она показывает, насколько ребенок адаптирован и социализирован к этому времени. Следующая «проверка на прочность» – возросшая финансовая нагрузка на семью. Важно, кто берет ее на себя или как она распределяется между супругами! В этот период во многих семьях рождается второй ребенок.

Итог: родители преодолевают вместе трудности, совмещают карьеру и воспитание детей, удовлетворяют свои потребности в свободе и развитии (если не полностью, то частично).

Кризис 14 лет нередко совпадает с личностным кризисом среднего возраста супругов. Он связан с переоценкой ценностей, анализом жизненного пути и личных достижений в карьере, семье и финансовом благополучии. В этот момент может проявиться несоответствие между супругами в плане личностного роста. В паре чаще всего один партнер более успешен в самореализации и «вырывается» вперед, а второй либо отстает, либо не развивается вовсе.

И. К.: Признаки прохождения этого кризиса – установление в семье равновесия между свободой и ответственностью; появление у родителей круга интересов, не связанных с родительством; решение проблем профессиональной и личностной самореализации.

Кризис «опустевшего гнезда» переживают супруги, чьи взрослые дети их оставили, чтобы создать собственные семьи. «Освободившиеся» родители, получив массу свободного времени, не знают, чем себя занять, и не всегда психологически готовы посвятить себя друг другу. В опустевшем доме муж и жена вновь оказываются один на один, они предоставлены друг другу и могут внезапно осознать, что кроме постоянной заботы о детях, их на самом деле ничего не связывает! В отношениях появляется напряженность. Кризис усугубляют проблемы, связанные со старением и сужением привычного круга общения. Один из супругов может тяжело переживать уход на пенсию и ухудшение состояния здоровья.

И. К.: На этой стадии перед уже немолодыми супругами встают следующие задачи:

1. Ритуал освобождения совершеннолетних сыновей и дочерей от родительской опеки в связи с заключением брака, переездом на другое место жительство на учебу или работу.

2. Сохранение взаимной поддержки как основы семьи и перестройка супружеских отношений, поддержка родственных связей между старшим и младшим поколениями.

3. Решение проблем в связи со смертью одного из супругов и адаптация к старости.

6.3. Как понять, что пара на пороге кризиса?

Супруги могут определить приближение кризиса, если семейная жизнь не приносит им былой радости и удовольствия, потребности членов семьи больше не удовлетворяются в полной мере, в общении ощущается дискомфорт и др.

Эксперт по отношениям Калман Каплан описал четыре последовательные стадии кризиса (как личностного, так и семейного):

– первичный рост напряжения, стимулирующий привычные способы решения проблем;

– дальнейший рост напряжения, если эти способы оказываются безрезультатными;

– увеличение напряжения, требующее мобилизации внешних и внутренних ресурсов;

– повышение тревоги, возникновение депрессии, чувства беспомощности и безнадежности, дезорганизация личности – в случае, если все действия, предпринятые на предыдущих стадиях, оказываются тщетными [22].

При этом кризис может закончиться на любой из перечисленных стадий, если появляется решение. Все зависит от умения супругов устранять сложности, не доводя отношения до безвыходных ситуаций.

Книга в помощь: Елена Елфимова «Кризисы личных отношений. Как распознать и преодолеть»

Конструктивное решение, как выйти из любого кризиса для семьи, – это оставаться сплоченными, адекватно реагировать на жизненные вызовы и поддерживать друг друга. У членов семьи должно быть достаточно ресурсов (любви, взаимного уважения, способности к эмпатии, тактичного и бережного отношения друг к другу и т. д.), тогда они смогут выдержать жизненные испытания.

Деструктивный сценарий. Затянувшийся, неразрешимый кризис вносит в жизнь семьи дисгармонию. «Застряв» в кризисной ситуации, в будущем семья будет возвращаться к ней, регрессируя в своем развитии и повторяя одни и те же ошибки. Пару может ожидать развод как плата за неумение и/или нежелание справляться с трудностями во взаимоотношениях.

Если супруги не видят другого выхода, кроме расставания, они должны взвесить все «за» и «против», учесть интересы всех членов семьи, прежде чем совершить этот шаг. Ведь в большинстве случаев, как уверяют психологи, семью можно сохранить, особенно если в ней есть дети!

6.4. Знать цель и бежать к ней

При каждом кризисе в браке каждый от чего-то отказывается, но на каком-то другом уровне появляется что-то новое и глубокое, чего не было раньше, — что-то общечеловеческое, что находится по ту сторону мужского и женского.

Переживание кризисов, признание и исправление ошибок позволяют паре выйти на новый, более качественный уровень отношений. Наглядно это можно объяснить с помощью «петли», которая символизирует шаги к цели, развитию и успеху. (При этом не имеет значения, в какой жизненной сфере личность желает достичь успеха: в бизнесе, творчестве или браке. Алгоритм выхода из «петли» универсальный.) Описал этот путь к успеху американский финансист-миллиардер Рэй Далио в своей книге «Принципы. Жизнь и работа». По Далио, он состоит из постоянного повторения пяти шагов, изображаемых в виде замкнутой «петли»: