Виктория Боярина – Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью (страница 21)

Никто никому не мешает работать над своим несовершенством, желанием идти вперед, развивать в себе любовь, не распоряжается нашими размышлениями, чувствами и сознанием. Но проблема в том, что мы все время работаем над другими, и это, как правило, наши близкие. А счастье в семейной жизни начинается как раз тогда, когда человек осознает, что ему никто не препятствует, а, наоборот, помогает становиться более бескорыстным, помогает прощать, терпеть несовершенства. Когда он приходит к этому пониманию, то начинает получать следующие уроки, и этих уроков в семейной жизни – бесконечное множество. Соприкосновение сердец в паре происходит через совместное проживание глубины боли, разлуки и несовершенства, через благодарности, смирение, терпение и служение. Своим слушателям на встрече Марина Таргакова рассказала реальную историю, которая хорошо эту истину иллюстрирует.

Пара жила обычной жизнью советских людей, без романтики. На небольшую зарплату супруги старались прокормить детей, одеться, обуться, то есть, как и большая часть окружающих, исполняли своей долг. Мужчина целыми днями на работе, за баранкой, порой не выдерживал и пил, потому что хотел расслабиться, семью сутками не видел, с женой почти не общался, а ей хотелось, чтобы он был рядом. Жили под одной крышей, но как будто чужие друг другу люди. И вот с ним случается трагедия, он становится неподвижным. А у жены нет к нему тех чувств и душевных сил, чтобы выносить эти трудности, она и сама себя плохо чувствует. Но сын сказал матери: «Это наш долг, это наш отец и муж», и она согласилась с ним.

Женщина ухаживает за мужем, переворачивает его, моет, массажирует, чтобы не было пролежней… Ей тяжело совершать эти действия, а ему еще хуже от того, что жена для него это делает. Унизительно лежать, как овощ, принимать заботу жены, которой он в течение жизни не давал никакого тепла. Отвратительное чувство, когда ничего не можешь сделать, выпрыгнуть из тела, хочешь, но не можешь умереть. Жена ежедневно, по часам выполняет все необходимое, а муж никуда не убежит. Хотела быть с ним постоянно, вот теперь он все время рядом, можно проявить по отношению к нему всю свою любовь. Когда к женщине пришло принятие этого, она все стала делать для мужа с чувством теплоты и мыслью, что это ее родной человек. Однажды он обратился к жене со словами: «Прости меня, я ничего такого тебе не дал, чтобы ты так самоотверженно за мной ухаживала. Преклоняюсь перед тобой, ты удивительная!» Она в ответ: «Я тебе тоже теплых слов почти не говорила, все пилила и пилила». Так они по-настоящему встретились, на совершенно другой волне, и признались друг другу в любви. Их сокровенная встреча произошла спустя десятилетия…

Любовь – многогранное чувство, подчеркнула Таргакова. Это не просто сантименты, это глагол. Любить – значит служить. И если в отношениях не хватает теплоты, стань сам этой теплотой…

У любви есть поразительное свойство: она заряжает окружающих позитивной энергией. Созерцая произведения искусства с романтическим сюжетом, просматривая фильмы о красивой любви и даже просто видя на улице счастливую парочку влюбленных, не отводящих друг от друга взгляды, мы, как правило, улыбаемся и вспоминаем свой любовный сюжет, своего любимого человека, задумываемся о том, как бы поскорее увидеться с ним и чем-то порадовать… Такова сила любви: любящие люди обмениваются энергией сначала друг с другом, затем передают ее своим детям, всей семейной системе, а она, в свою очередь, – миру.

Романтики говорят: «Любовь необходима нам как воздух!», прагматики сухо констатируют: «Это базовая потребность человека». Действительно, любовь необходима нам на протяжении всей жизни. Отчасти она является ее смыслом, поэтому люди стараются наполнить любовью все аспекты своей жизнедеятельности.

Если вы решили идти к своей совершенной любви, старайтесь ежедневно давать любимому человеку понять, как он вам дорог. Примером такого отношения может послужить притча от американского писателя Ричарда Пола Эванса. Она о том, как любовь может разрушить стены непонимания и спасти уже, казалось бы, обреченные отношения.

Долгие годы муж с женой постепенно отдалялись друг от друга, часто ссорились на почве непримиримых противоречий. Напряжение между ними достигло пика, они начали думать о разводе. Муж с радостью воспринял предстоящую командировку: ведь он побудет вдали от жены, ставшей ему чужой. Они поругались и на расстоянии – во время телефонного разговора. Мужчина испытывал лишь ярость и бессилие, понимая, что они с женой достигли предела… И тогда он начал молиться. Он долго размышлял: несмотря на то, что ему с женой так трудно, она – хороший человек. И он хороший человек. Так почему жена не хочет поменять свой характер? Ответ пришел в момент сильнейшего отчаяния: «Ты не можешь изменить ее – ты можешь изменить только себя».

Когда дома на пороге мужчину встретила равнодушная жена, он уже знал, что станет делать. На следующее утро он спросил ее: «Как мне сделать твой день лучше?». Женщина ответила сердито: «Никак. Почему ты спрашиваешь?». А когда он повторил вопрос, она ответила неприветливо: «Хочешь что-то сделать – вымой кухню». Он встал и вымыл кухню. Все последующие дни муж поступал так же и выполнял все, о чем говорила жена, хотя собственных дел у него было достаточно. Он продолжал улучшать ее дни…

Первой не выдержала жена. Она попросила мужа прекратить это, потому что была уверена в том, что проблема не в муже, а в ней самой. Но он ответил: «Сейчас я хочу измениться. Ты должна знать, как много для меня значишь. Как мне сделать твой день лучше?». Он продолжал спрашивать об этом больше месяца. И отношения изменились. Прекратились ссоры. Потом стала спрашивать жена: «Что бы ты хотел, чтобы я сделала? Как мне стать лучшей женой для тебя?».

Стена отчуждения между супругами рухнула. Они начали говорить друг с другом о том, что они хотят от жизни и как им сделать друг друга счастливее…

Каждый день задавайте любимому человеку вопрос: «КАК МНЕ СДЕЛАТЬ ТВОЙ ДЕНЬ ЛУЧШЕ?» – и совершайте для этого конкретные действия. Чем больше мы вкладываем в супруга своей любви, заботы, нежности, внимания, тем больше его ценим. Из лучших дней складывается лучшая жизнь.

Помните Закон Вечной Любви? Отложить можно все, но не любовь!

Резюме главы

1. Любовь – зрелое, глубокое чувство, осознанное решение любить и оставаться с человеком, возможность отдавать.

2. Совершенная любовь объединяет в себе три компонента: близость (симпатию, интимность, партнерство), страсть (влюбленность, интерес к партнеру) и обязательства (ответственность, преданность, привязанность).

3. Влюбленность – временный эмоциональный всплеск, вызванный действием гормонов.

4. У каждого человека свой язык любви. Всего их пять: слова поощрения; время, проведенное вместе; подарки; помощь и прикосновения.

5. Отношения в паре могут быть зрелыми, партнерскими, или детско-родительскими, созависимыми, в которых отыгрываются детско-родительские сценарии.

6. Каждый человек на соответствующих этапах взросления должен прожить платоническую, эротическую и сексуальную фазы психосексуального развития. Если какой-либо этап не пройден, это можно компенсировать в настоящем, со своим партнером.

7. Любовь – это действие. Любить – значит уметь отдавать, принимать с благодарностью и развиваться вместе, преодолевая сложности.

Задания

1. Дайте свое определение любви.

2. Запишите 10 ответов, дополнив фразу: «Я понимаю, что ты меня любишь, когда ты…». Обменяйтесь списками с партнером.

3. Запишите 10 ответов, дополнив фразу: «Я проявляю свою любовь к тебе, когда я…». Обменяйтесь списками с партнером.

4. Определите свой язык любви и своего партнера по результатам, полученным при выполнении заданий 2 и 3. По каждому пункту составьте для вашей пары план действий, которых от вас ожидает партнер. Впишите их как задания в календарь и для достижения наилучших результатов старайтесь выполнять, как и любую другую работу!

5. Определите свой тип любви, пройдя психологический тест «Треугольная шкала любви» (Sternberg’s Triangular Love Scale From The Triangle of Love by Robert J. Sternberg), и по его результатам выясните, над чем вам следует поработать в ваших отношениях.

* Продолжаем чтение книги с пониманием и осознанием, что такое зрелая, совершенная любовь.

5. Не конфликтуем, а договариваемся

Конфликты не разрушают семью. Их возникновение предсказуемо, поскольку мы влюбляемся и женимся на тех, кто отличается от нас. Семью разрушает не то, что мы спорим, а то, как мы спорим.

Конструктивный конфликт может вызвать искру в отношениях, а любви она время от времени нужна – к такому обнадеживающему выводу пришли американские ученые, которые проводили опрос среди супругов с большим стажем семейной жизни. Они опровергли расхожее мнение, что ссоры губительны для романтических отношений [16]. Оказалось, что эпизодические размолвки сказываются на них позитивно. Однако есть принципиально важное условие: надо уметь конфликтовать правильно.

Не спорить, а договариваться! В чем принципиальное отличие ссоры, спора от конструктивного общения и разумных переговоров? Ссора как противостояние возникает спонтанно, к ней не готовятся заранее, не договариваются о времени, месте и теме обсуждения, не предоставляют доказательств своей правоты и т. д. Спорящие опираются исключительно на свой жизненный опыт и не всегда объективные и весомые аргументы, выражают недоброжелательное отношение к собеседнику и стремятся любой ценой отстоять свою точку зрения. Таким образом, спор не имеет разумных целей и задач.