Виктория Боярина – Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью (страница 20)

В средней школе (10—12 лет), когда начинаются первые свидания, наступает эротическая фаза психосексуального развития – второй важный этап любви, который мальчики и девочки проживают без сексуального контакта. Эротика в данном контексте – это нежные отношения с противоположным полом, она постигается через просмотр романтических фильмов, дружбу, телесность в объятиях и первых поцелуях. Этот период взросления, связанный с половым созреванием, необходим как этап познаний и открытий. Прекрасно, если такие переживания случаются без запретов, табу и критики со стороны родителей. В противном случае в будущем взрослый постарается наверстать упущенное. Например, девушка, которая вовремя не прожила эротическую любовь, может вступить в ранний брак и начать искать сексуальные связи на стороне.

В позднем подростковом возрасте и в юности (15—19 лет), с появлением новой палитры чувств и ощущений, наступает сексуальная фаза развития. Юноши и девушки познают любовь как сексуальное влечение, получают первый опыт интимных отношений, у них формируется взрослая сексуальность. Если благополучно прожиты предыдущие периоды, к этому этапу молодой человек подходит с багажом знаний о собственном теле и представителе противоположного пола и может наладить стабильную, полноценную сексуальную жизнь.

В юности и ранней молодости, с приобретением жизненного опыта и достижением эмоциональной зрелости (когда наивысшее удовольствие доставляет осознание того, что мы любим и любимы), приходит зрелая любовь. Человек учится выстраивать с партнером гармоничные отношения. Взрослый, чьи желания, чувства и потребности игнорировались в детстве, будет неосознанно стремиться компенсировать это во взрослой жизни, но даже не сможет это понять и принять. Разрешить конфликт поможет психолог. Запросы клиента в такой ситуации могут звучать так: «я не умею принимать комплименты», «я хочу внимания, но мне тяжело, когда его оказывают».

Проанализируйте свою жизнь, определите общий для всех ваших отношений сценарий, исследуйте себя! Если вы читаете эту книгу, значит, вы уже полны желания совершенствоваться и управлять собственной жизнью, а семья представляет для вас ценность. Вы УЖЕ делаете очень важный шаг по направлению к своему будущему. Несмотря на имеющиеся в паре конфликты и непонимание, можно найти свою модель отношений и двигаться дальше. Когда вы замечаете, что с чем-то не справляетесь, обращайтесь за помощью к психологу. Но сначала попробуйте обсудить сложившуюся ситуацию с партнером/партнершей. Вдруг окажется, что он/она хотел сделать то же самое, но не мог решиться начать разговор?.. Ведь прожить какой-либо этап отношений или компенсировать детские дефициты можно со своим партнером, в тех отношениях, которые вы уже строите.

4.5. Как мне сказать тебе «люблю»?

«Пять языков любви» — так называется бестселлер эксперта по семейным отношениям Гэри Чепмена, в котором он описал пять основных языков любви между влюбленными:

слова поощрения сближают, помогают почувствовать свою значимость;

время, проведенное вместе в беседах и совместных занятиях, показывает партнеру, что он небезразличен, с ним приятно находиться рядом;

подарки, а также помощь свидетельствуют о том, что партнеры внимательны друг к другу и дорожат отношениями;

прикосновения – важные доказательства существования близости между двумя людьми.

Любой из нас, по наблюдениям Чепмена, предпочитает «говорить» на каком-то одном из перечисленных языков любви, и если в паре каждый знает язык любви партнера и дарит ему свою любовь так, как от него ожидают, то такие отношения наполнены гармонией. Автор подчеркивает: «Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой».

Наверняка вам знакома следующая ситуация. Вы что-то сделали для любимого человека – старались, приложили усилия, результат получился впечатляющим, но не обрадовал вашего партнера. Значит ли это, что вас не любят? Вовсе нет! Возможно, во имя любви вы сделали то, чего ожидали от своего партнера по отношению к себе, а он хотел бы получить от вас нечто другое. То есть ваши с ним представления о выражениях любви друг другу оказались разными, а вы об этом даже не подозревали! В точности как супруги в притче о том, как бесполезно додумывать за другого в отношениях.

Муж и жена прожили вместе 30 лет. В день юбилея совместной жизни жена, как обычно, испекла булку. Она пекла ее каждое утро, разрезала, мазала маслом половинки и подавала мужу верхушку, потому что искренне считала, что он любит румяную часть булочки. Но в то утро за завтраком женщина подумала: «Сегодня необычный день, и я сама хочу съесть верхушку с корочкой; я мечтала о ней 30 лет! Все эти годы я была примерной женой, матерью и хозяйкой…» Нарушая многолетнюю традицию, жена подала мужу нижнюю часть булочки. А муж, взяв ее в руки, воскликнул: «Какой неоценимый подарок ты мне сделала, дорогая! 30 лет я не ел свою любимую нижнюю часть булочки, так как считал, что она по праву принадлежит тебе!».

ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!

Понять друг друга

Однажды мы с мужем написали друг для друга дополнения к фразам: «Я понимаю, что ты меня любишь, когда ты…» и «Я проявляю свою любовь к тебе, когда я…» Список моих действий, показывающих любовь к мужу, состоял из 20 пунктов. Мне казалось, что когда муж увидит его, то поймет, как сильно я его люблю и как много делаю для того, чтобы наши чувства не угасали, развивались. И, конечно, очень хотелось знать, каких ответных действий он ждет от меня…

Список мужа состоял всего из трех пунктов! Я задумалась… Все перечисленное в моем списке нужно было, прежде всего, мне, а не ему.

Урок пройден, если мужчина и женщина поняли, насколько они разные в выражениях любви, как несхожи женская и мужская психология и как важно открыто общаться и узнавать (а затем с любовью исполнять) желания друг друга.

Упражнение «Языки любви» (курс «Дистанция» психолога Н. И. Козлова)

Цель: узнать, какие языки любви близки и понятны любимому человеку, чтобы потом пользоваться ими для выражения своей любви.

Задание: заполнить с партнером таблички (каждый – свою), где по 10-балльной шкале отметить, какой способ выражения любви насколько близок и нравится, а также оценить, как много партнеры дают это друг другу, сколько на самом деле им этого нужно и сколько получают. Анализ результатов покажет, что каждый ценит в другом и чем проще всего радовать партнера.

Упражнение «Языки любви» может принести вам неожиданные открытия о партнере и ваших отношениях. Для увлекательного обсуждения полученных результатов вам точно понадобится не один семейный вечер. И может оказаться, что вы с партнером далеко не так хорошо знаете друг друга и ваши предпочтения в любви, как вам казалось.

Мы сопоставили по всем пунктам разницу в баллах, указанных в третьей и четвертой колонках, – «Сколько хочется мне» и «Сколько дают мне». Например, хочется на «8», а партнер дает на «5». Затем проговорили, что нужно делать – как дарить другому любви столько, чтобы это соответствовало количеству баллов, на которое он рассчитывает. И завершили работу над упражнением тем, что внесли в план все те способы выражения любви, которые будем использовать, чтобы радовать друг друга, и приступили к его выполнению.

4.6. Любовь – это действие

У влюбленных есть тысячи инструментов и приемов показать друг другу свою любовь, рассказать о своих чувствах. Одним из множества таких инструментов для нашей пары являются письма, которые я пишу Олегу. Короткие чувственные послания позволяют мне снова и снова говорить мужу «люблю» и сближают нас в те дни, когда мы скучаем друг по другу, разделенные сотнями километров.

Пишите письма своим любимым. Не пытайтесь их впечатлить какими-то особенно красивыми фразами – пишите просто о своей любви.

Источник любви, как и счастья, находится внутри нас самих. Это прекрасное чувство возникает в большой степени благодаря нашим внутренним переживаниям, а не внешним объектам. Значит ли это, что невозможно пробудить любовь в другом человеке, которого ты полюбил и хочешь получить взаимность? Заставить любить – ни себя, ни другого человека – конечно, нельзя. Но возможно создавать для зарождения любви определенные условия и предпринимать совершенно конкретные шаги.

Упражнение «Дарите любимому человеку радость»

Цель: с заботой об отношениях в течение дня стараться почаще улыбаться любимому человеку, дарить ему самые положительные эмоции.

Ежедневно настраивай те себя на позитивный лад, проговаривая примерно такие фразы:

– Моя любовь согревает и радует моего супруга/мою супругу.

– Я обращаюсь к нему/к ней с приветливой улыбкой на лице и радостью в глазах. Моя бодрость и светлая энергия заряжают.

– Мои интонации — живые и энергичные, они бодрят и заставляют улыбаться собеседника.

– Мне нравится делать свою жизнь и жизнь моих близких светлее и ярче!

Любовь основана на осознанном выборе и желании выражать свои чувства партнеру различными способами: заботой, уважением, поддержкой.

Мне хорошо запомнились мудрые размышления о любви знаменитого эксперта-психолога Марины Таргаковой, которые я услышала на ее лекции в семейном лагере «Зорелови». Специалист по семейным взаимоотношениям, она определяет жизнь как школу любви, в которой все мы находимся в разных классах эмоционального созревания и где каждому из нас преподают особые, не похожие ни на чьи уроки. Человек растет и созревает, постепенно обучаясь чувству любви. Все, что мы делаем в этом мире, – это учимся любить.