Виктория Боярина – Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью (страница 17)

Нидерландский нейропсихолог Дик Свааб так описывает гормональные изменения в структурах мозга влюбленного человека: «Особенно активной была система вознаграждения, которая создает у нас чувство удовольствия и использует дофамин в качестве химического трансмиттера14. Это система мозга, ориентированная на получение вознаграждения, в данном случае – партнера». Информация из внешнего мира (то есть все, что мы воспринимаем) передается от органов чувств в таламус15. Оттуда стимулы направляются в дофаминовую систему вознаграждения. Она срабатывает, когда мы переживаем удовольствие, в том числе и при синдроме зависимости. «Если влюбленность продолжается, активируется префронтальная кора – лобная доля мозга, которая планирует, обдумывает, взвешивает, – отмечает ученый. – И лишь после окончания влюбленности кора больших полушарий перенимает бразды правления». То есть после временного ослепления страстью к влюбленным неизменно возвращается рациональное мышление. Пылкие эмоции, за которые отвечает миндалевидное тело, утихают, и у влюбленного словно «открываются глаза»: он начинает видеть в партнере реального человека со всеми его слабостями и недостатками.

Таким образом,

влюбленность – это зависимость, которая появляется в результате выработки организмом определенных химических веществ, его собственных «наркотиков».

Возникает она спонтанно, без усилий со стороны индивида, и является неуправляемой реакцией организма.

Психологи давно поняли, что влюбленность и любовь – не одно и то же. Влюбленность не всегда переходит в любовь после ослабления действия гормонов. Нередко романтические связи заканчиваются на первом же этапе отношений, который длится примерно два-три года. Это подтвердили биологи, изучив физиологические реакции людей, состоящих в отношениях. Влечение к другому человеку и желание быть вместе запрограммировано природой, заложено в наших генах. Но в доисторические времена, когда человечеству приходилось бороться за выживание, наши предки попросту не нуждались в длительных отношениях и создании крепкой семьи. Для продолжения рода было достаточно одной встречи, для воспитания потомства – трех-шести лет.

Однако чувства – не одна лишь игра гормонов и генетическая программа. Биохимия не властвует над нами полностью! Если у пары есть желание развивать отношения, после исчезновения «зависимости» зарождается любовь, основанная не только на тактильных и сексуальных переживаниях, но и на психологической, эмоциональной, интеллектуальной близости с избранником. На смену влечению и страсти приходит осознанное чувство, для поддержания которого нужно прилагать усилия. И мы учимся этому на протяжении всей нашей жизни.

Книга в помощь: Робин Данбар «Наука любви и измены»

4.3. Любовь ли это?

Страстно влюбленному и очарованному человеку иногда бывает трудно разобраться в своих чувствах. Переживания, накал эмоций не способствуют трезвому взгляду на объект любви. Да и как, по каким явным признакам определить, что романтические чувства подлинные и взаимные? Порой любящие люди на каком-то этапе отношений перестают понимать и слышать друг друга, и тогда им может потребоваться опытный «переводчик», незаинтересованное лицо… Помочь определить причины неудач в отношениях с партнером, услышать и понять друг друга, поработать над ошибками в семье призван семейный психолог. Он не решает проблемы вместо пары, но подсказывает кратчайшие пути к цели и наиболее эффективные способы ее достижения.

Экспертом главы о любви, ее месте и значении в жизни человека стала опытный практикующий психолог с высоким профессиональным уровнем Оксана Королович. Она владеет эффективными психотерапевтическими практиками, умеет создавать в общении доверительную, доброжелательную атмосферу. У Оксаны богатый опыт семейной жизни – она счастливая жена, мама троих детей.

Оксана Королович, доктор философии в области психологии, психотерапевт, тренер, супервизор, консультант-фасилитатор, основатель и руководитель «Территории развития и образования от Оксаны Королович», автор книг «Он. Психология современного мужчины», «Она. Психология современной женщины», «Они. Психология отношений».

В. Б.: Как отличить любовь от влюбленности?

О. К.: Влюбленность – это процесс, затрагивающий лимбическую систему головного мозга, когда гормоны берут власть над разумом влюбленного. Обычно мы влюбляемся, если:

– партнер нам что-то или кого-то напоминает, привлекает на уровне всех органов чувств: нам нравится его внешность, запах и т. д.;

– глядя на избранника, мы видим «зеркало», то есть собственные добродетели, которых в себе не замечаем и не ценим;

– партнер совпадает с идеальным образом любимого, который мы представляли в детстве, рисовали на своей «карте любви» (она формируется в раннем детстве и включает в себя представления о внешности и свойствах личности будущего партнера).

Мы выбираем человека, с которым комфортно, с кем устанавливается хороший ресурсный баланс. В общении ресурс – это возможность, которую один партнер предоставляет другому для удовлетворения его потребностей. В отношениях каждый черпает ресурс попеременно.

Любовь – самое сложное чувство. Оно формируется под влиянием огромного числа гормональных процессов, а также клише, переживаний и образов из нашего жизненного опыта, который мы приносим с собой в отношения.

Первое, самое сильное, переживание в любви связано с родителями. На отношения с ними почти всегда опирается первое восприятие партнера – при встрече мы неосознанно пытаемся пережить состояние, похожее на то, что испытывали в родительской семье. Причем как хорошее, так и плохое, порой даже тяжелое (вот почему, например, дети алкоголиков склонны неосознанно выбирать пьющих супругов).

Когда в любви партнеру хорошо только при условии, что другой находится рядом, – это созависимые, детско-родительские отношения.

В детско-родительских, созависимых отношениях:

– отыгрываются детско-родительские сценарии, чтобы удовлетворить неудовлетворенные детские потребности и тем самым завершить отношения со значимыми в детстве фигурами: мамой, папой, бабушкой, учительницей и т. д.;

– один из супругов чаще всего находится в родительской функции, берет главенство и несет ответственность за них (зачастую это мужчина, которому дают обязательства и ожидают, а порой и требуют от него безусловной любви для себя, безоговорочного принятия без благодарности, как само собой разумеющееся);

– претензии и ожидания превосходят оказываемую любовь и поддержку;

– нет осознания того, что происходит в отношениях, обдумывания, развития партнеров;

– отсутствует экологичная коммуникация;

– есть четко прописанные правила внешнего мира;

– партнеры опираются на шаблоны поведения, не подвергая их сомнению, и существующие стереотипы, навязанные социумом, родителями, школой и т. д.;

– каждый смотрит на другого через призму либо своих ожиданий, либо своей «карты любви», либо переносит на отношения детско-родительские компенсации, становясь трансляторами отношений своих родителей.

В детско-родительских отношениях, как правило:

– ответственность перекладывается на одного из партнеров (например, женщина заботится о детях, а мужчина приносит в семью деньги и принципиально не участвует в воспитательном процессе);

– существуют четкие разграничения (каждый имеет свою ограниченную форму взаимодействия с партнером);

– партнеры проецируют друг на друга детско-родительские отношения, перенося опыт из родительской семьи в свою;

– есть проблемы в сексе (ведь дети с родителями не спят!);

– присутствуют контроль, оценка и общение на уровне «ты должен/я должна».

В детско-родительских отношениях фраза «Я тебя люблю» значит: «Как хорошо, что рядом с тобой я могу получить то, что недополучил когда-то – от мамы, папы или партнера в предыдущих отношениях!».

Детско-родительские отношения выгодны своей кажущейся безопасностью: это привычно, потому что «так жили родители, они выжили и мы выживем». Кратко рассмотрим вариант отношений, когда мужчина играет роль родителя для своей жены, а она – ребенка. Муж становится консерватором и «застревает» в своем развитии. Он единолично принимает решения, несет ответственность, диктует функции для жены и не воспринимает ее как взрослого человека и равноправного партнера. Когда супруга начинает развиваться, то выходит из детской роли сначала в подростковую. Она бунтует – высказывает свое, отличное от мужа, мнение, за которое он ее «наказывает». Такая модель отношений – это вечные качели: сначала один – Ребенок и ждет от Родителя проявления любви, скажем, в виде подарков, затем супруги меняются ролями. В редких случаях состояние статично: он всегда Родитель, она – Ребенок, или наоборот.

Практически все пары, которые приходят ко мне на консультации, находятся в детско-родительских отношениях, которые можно охарактеризовать так: поглощение одного партнера другим.

ВИЗИТ К ПСИХОЛОГУ. Ко мне обратился мужчина с очень сильными обидами на жену: она не выполняет его просьбы, не соблюдает установленные в их доме правила, воспитывает детей «не так», занята телефонными разговорами с подругами, интересуется только покупками и подарками. Он полностью уверен, что проблемы в семье – вина супруги, критикует любые ее действия и хочет, чтобы она «научилась наконец-то сама что-то делать». В беседе выяснилось, что жену он выбрал потому, что ему «хотелось ее защитить», ему нравится, когда она радуется, как ребенок, получая подарки, но лишь до того момента, когда начинает высказывать свое мнение. У пары нет общего бюджета, муж зарабатывает деньги и контролирует траты жены, ждет от нее отчета, при этом покупает себе дорогие автомобили, яхты.