Виктор Саморский – Status quo или рекламные байки (страница 3)

ОВ тихонько паникует, дрожащими руками сухари собирает, — «агентство закроют, меня посадят». Ну а я, пророк тот еще, успокоил женщину коварным заявлением, что ожидать проблем мы будем недолго: «до первого мента, или настоящего чекиста, коим эти удостоверения на глаза попадутся».

— А что потом?

— А хрен его знает! Как минимум, удостоверение у казаков конфискуют, и те припрутся разбираться. Как максимум, нас всех вместе посадят за изготовление поддельных документов. Хотя злой умысел еще доказать нужно.

А пока суд да дело, приехали заказчики, корочки сгребли, бабки в кассу занесли, довольные раскланялись, и мы на время о них забыли. Проходит пару месяцев. Субчики-голубчики казачки поддельные, вероятно, нарвались на служителей закона. Что у них там произошло, история умалчивает, но удостоверения у них, скорее всего, изъяли. А жаба задушила, для региона печать достаточно дорогой получилась. Приходят они вновь и прямо с порога в крик. Лучшее средство защиты — нападение.

Я спрятался в уголочке, у меня там пара мониторов, колонки большие, принтер лазерный о двенадцати картриджах, так что при желании и роту солдат скрытно разместить можно, а если поднатужиться, то и танк плашмя запихать.

Сижу, ржу. Предвкушаю развязку.

ОВ с перепугу ничего понять не может, но предъява конкретная — «тут распухло, тут смазалось, короче, вы, ребятки, сделали брак — возвращайте бабло или печатайте удостоверения заново, но уже за свой счет». Викторовна на попятный пошла, вроде и не против переделать, но от размеров суммы ущерба, нанесенного рекламному агентству, ей даже слегка поплохело. Сидит, мозгует, как бы в этом месяце и с зарплатой остаться и казачьей рыбкой не подавиться.

И тут старшой ко мне подсаживается, — «ты, говорит, брат лихой, накосячил малость с макетом, нужно подкорректировать слегонца. Тут орла убрать, здесь всем известный логотип заменить и хорошо бы еще шрифт поменять на что-нибудь менее узнаваемое в темноте…»

— Братья казаки, — отвечаю я им сквозь откровенный ржач, — давайте начистоту. Вас спецслужбы за жопу взяли за размещение госсимволики на частных удостоверениях?

Молчат, как рыбы об лед.

— Вот образец, — говорю, — смотрите, подписан? Подписан! Вот ТЗ. Вот правки и акт приемки. Вот отказ от претензий. Орла я вам с документа убрать не могу. В договоре написано: срок хранения макета в электронном виде один месяц. А прошло два. Так что готовьте бабки, за новый макет. Мне его заново рисовать, а делать это бесплатно я не буду.

Те сразу давай вопить: «вы нас и так ограбили!»

ОВ как только про «орла» услышала, так до нее сразу и дошло. Не зря я все уши прожужжал, что макет менять придут. Она им заявляет: «вот что, братцы, деньги на бочку за новый макет! Прямо сейчас, иначе вообще ничего делать не станем. А испорченные удостоверения мы поменяем, только вам их сюда принести нужно, чтобы я могла перед своим начальством отчитаться и списать как брак».

А удостоверений-то у них с собой и нету...

Через пару дней приходят опять, всего одну корочку приносят, видимо, два дня в луже лежала, но так и не вспухла. И буквы не смазались ни фига, сколько их грязными пальцами не терли. Работа качественная, самому приятно.

А у нас, кстати, от предыдущего раза штук пять удостоверений осталось, водители хотели себе забрать, для прикола, но видимо, не судьба. ОВ испорченную, хотя и не до конца, корочку сгребла и им говорит:

— Вот вам замена из расчета пять к одному. Печать новых удостоверений только после предъявления брака. Ну или, если хотите, за ваш счет.

Один казачок сразу отвалил, ушел курить на улицу, а второй внезапно набычился, угрожать начал: «да я на вас в суд подам», — и понес какую-то околесицу про нагайку, про то, что баб регулярно пороть нужно, ну и все в том же духе. А под занавес матерок попер, уголовный жаргон прорезался, даже я не выдержал. ОВ, конечно, как начальница — стерва порядочная, но все-таки женщина. Ну нельзя так себя вести в приличном обществе.

Выбрался я из кресла, а росту во мне сто восемьдесят с гаком и весу под сотню кило. Шибзд этот стоит, в пупок дышит, от страха трясется.

— Хороший ты казак, — говорю, — с бабами воевать. Давай-ка, дружок, по-хорошему вали отсюда, а не то вышвырну как собаку.

Оно, конечно, по уму, надо было все-таки охрану вызвать, ментов, но уж очень руки чесались зарядить в бубен казачку недоделанному. Понадеялся на продолжение конфликта. Увы, не повезло. Ломанул тот придурок на выход, аж пятки засверкали. Хотел напоследок стеклянными дверями грохнуть, чтобы осыпались, да только не вышло ничего, у нас доводчик хитрый установлен.

Щебень

Под Новый год эпидемия гриппа выкосила почти все коренное население офиса. Дольше всех продержалась ОВ, но вот слегла и она. Остались мы с менеджером Светой вдвоем. Чем ближе Новый год, тем более плотным становится поток клиентов. Две недели Новогодних каникул, плавно перетекающих в Рождественские, а затем в Старо-Новогодние. Толпы отдыхающих на улицах, а значит есть прекрасный способ заявить о себе с красивых рекламных плакатов.

Иными словами, клиенты торопятся побыстрее разместить рекламные предложения на улицах города, пока большие выходные не начались. А у нас — полупустой офис, девятнадцатилетняя менеджер и ваш покорный слуга, которому впервые приходится не только следить за экраном, но и рисовать дизайн-макеты с бешеной скоростью и в огромном количестве. Впервые за время работы в «Статус Кво» я увидел, как посетители стоят в очереди на прием к менеджеру. Впрочем, Света — молодец, ни одного лишнего слова, ни единого лишнего движения. Стаж полгода в рекламном агентстве можно смело засчитывать в трудовую книжку по Северным коэффициентам.

Очередной клиент — владелец небольшой компании по добыче и продаже щебня. Я доделываю рекламу санатория-профилактория, скидываю Старому готовый макет и тут ко мне подсаживается Света, приглашая клиента вместе с собой. Обычно так не делается, менеджер служит некоей условной «прокладкой» между исполнителем и заказчиком. Причина до банальности проста: поскольку дизайнер всего лишь наемный работник, то платят ему за выполненную работу по разработке макета намного меньше, чем компания получает с клиента. Таким образом, вероятность «договориться с глазу на глаз» клиенту с дизайнером очень и очень высока. В случае подобного «договорняка» дизайнер получает за свою работу немного больше официальных, а клиент — неплохую скидку на макет.

В нашем агентстве дизайнеру причитается треть от суммы за дизайн-макет, и это еще неплохо, бывает и меньше. В хитро составленных договорах имеется пункт, согласно которому, клиент может забрать и использовать макет по собственному усмотрению. Такое случается нередко, когда клиент размещается сразу в нескольких рекламных агентствах одновременно. Или когда заказывает печать баннера в другом агентстве ради копеечной экономии.

Ну еще и место размещения имеет значение. Иногда баннеры конкурентов стоят в паре шагов друг от друга. Самые выгодные рекламные места поделены давно, еще в девяностые годы. Думаю, без драк и перестрелок не обошлось, но это сейчас неважно.

Сегодня ОВ в офисе нет, так что можно слегка нарушить правила, тем более у нас как-то нет желания ради пары сотен рублей затевать интриги и финансовые махинации.

— Андрей, — начинает Светлана, — тут особый случай, нужно сделать очень быстро.

Я ничего не произношу вслух, только поднимаю глаза к небу. Света отлично знает, что у меня сейчас в работе больше пяти заказов одновременно. Я вам не шестирукая богиня. Но спорить при клиентах нельзя, это даже мне ОВ в подкорку вбила намертво, хоть я и отчаянно сопротивлялся.

Ну ладно… Быстро создаю новый проект по шаблону, перевожу взгляд на клиента. Мужик лет пятидесяти, простой, серьезный, замученный работой. Взгляд прямой, немного жесткий. Одним словом, человек точно знает, что ему нужно.

— Давайте я сам объясню, — перебивает он менеджера, — чтобы не было испорченного телефона.

Я пожимаю плечами.

— Хорошо, объясняйте.

— Мне нужен очень простой и привлекающий внимание баннер. Не нужно рисовать экскаваторы и бульдозеры, — я не торгую строительной техникой. Не нужно рисовать кучи щебня, похожие издалека на какашки…

С трудом сдерживаю улыбку, вот у мужика наболело, выходит, мы не первые.

— Вот скажите, — внезапно спрашивает он, — какие сочетания цветов привлекают внимание сильнее всего?

— Желтый и красный.

Пытаюсь еще что-то пролепетать про сочетаемость и ассоциации, цветовую температуру и психологическое значение, но клиент не слушает, перебивает:

— Вот и сделайте фон желтым, а буквы красными.

Внимательно слушаю, а руки, тем временем, самостоятельно окрашивают фон заготовки баннера в нужный цвет.

— …и напишите, — продолжает клиент, — крупными буквами на весь баннер — «ЩЕБЕНЬ», и внизу — мой номер телефона. Больше ничего не надо!

Хм…

Мужчина кладет на стол огрызок бумажки с номером телефона. Визитка просто высший класс!

Быстро набираю текст, окрашиваю буквы в красный цвет и разворачиваю экран в сторону опешившего клиента.

— Во! — внезапно вопит он на весь офис, чем изрядно пугает очередь, — именно то, что мне и надо!

Перевожу взгляд на Свету.

— Отправляй Сереге, пусть печатает.