Виктор Саморский – Status quo или рекламные байки (страница 2)
Ну что сказать? Да все то же самое, что и везде. Шлейф компьютерных проводов вьется прямо по полу, никаких тебе кабель-каналов, скруток или попыток навести порядок. На тумбочке шипит закипающий чайник, под столами женские сумочки, косметички, туфли.
Компьютеры не подают признаков жизни, но это и неудивительно, такого бардака я не видел очень давно. Нажимаю кнопку, чтобы запустить первый попавшийся комп — тишина. Пытаюсь разобраться, куда ведет весь это грубо перекрученный жгут из проводов питания и многочисленных удлинителей. Под столом обнаруживаю источник бесперебойного питания, кстати, один-единственный на весь офис, слишком слабый для десятка компьютеров. Но по-видимому, за отсутствием гербовой…
Что имеем, то и имеем, как говорится, а имеем то, что имеем, и в хвост, и в гриву. Заранее понимая безуспешность попытки, жму кнопку включения источника бесперебойного питания — светодиод мигает и гаснет. Обесточен и разряжен полностью.
— Электричество есть? — уточняю я на всякий случай.
Включают свет, вспыхивает лампочка. Объяснять девушкам, что освещение и розетки запитываются отдельно — только время зря тратить. Ладно, будем считать, что есть. Старательно иду вдоль проводов дальше и…
Что за черт? Опять возвращаюсь в треклятый жгут, который заканчивается кучей всевозможных тройников и удлинителей, воткнутых друг в друга в полном беспорядке. Бормочу про себя «какого черта» и возвращаюсь обратно к бесперебойнику.
Так, вот это — шнур питания, он идет сюда, затем вот сюда, перекручивается через ножку стола, потом проходит под стулом молоденькой операционистки и оказывается воткнут в удлинитель, от которого запитан ее компьютер и два соседних справа и слева, а сам удлинитель, естественно, как и положено запитан от бесперебойника, от которого я и пришел «по проводам». Замкнутый круг однако…
Так, стоп, тут что-то не то. Попробуем съесть слона по частям. Выдергиваю вилку питания бесперебойника, оглядываюсь вокруг в поисках ближайшей розетки. Единственная попавшаяся мне в поле зрения — та самая, в которую воткнут электрочайник.
Еще ничего не понимаю, но уже возникают подозрения.
— Девочки, а куда можно воткнуть вот это?
Поднимаю вилку от бесперебойника.
Одна из «девушек» лет сорока с небольшим — старшая операционистка тут же устремляется на помощь. Забирает вилку у меня из рук и втыкает обратно в удлинитель.
Хм…
— Нет, подождите, — пытаюсь я протестовать, — а где тут у вас ближайшая розетка?
Она оглядывается на шипящий чайник и поясняет:
— Вот есть розетка, но она пока занята. Раньше у нас была еще одна, но вчера перегорела. Поэтому — сюда.
Черт! Похоже эти клуши ради чайника банально обесточили всю сеть. Замкнув кольцо, вызвали быстрый разряд аккумулятора бесперебойника, и, как следствие, «все погасло».
Собственно, нечто подобное я и предполагал изначально.
— Так, девочки, — я перестаю улыбаться, — вечный двигатель невозможен. Выключайте чайник!
Перепуганная старшая операционистка затравлено озирается на двери директорского кабинета и освобождает розетку. Втыкаю вилку бесперебойника и…
О, чудо — запускаются все компьютеры сразу.
Дружный вздох облегчения, до открытия банка всего пара минут, у дверей уже люди стоят с квитанциями об оплате. Иду в кабинет директора отчитаться о выполнении работы. Долго и нудно объясняю, что одна розетка на офис — это полный… швах.
Пытаюсь посчитать «на глазок». БП компьютеров — десять штук. Черт с ним, офисные слабые, но все равно — не менее 4 Квт. Моники — еще минимум 700 Вт, плюсуем принтеры, факсы и прочую периферию. Набегает прилично, не менее 5 Квт. Розетка дешевая — китайского производства. По паспорту допустимая нагрузка 16 ампер, в реальности кратковременно может, конечно, выдержать и больше. Но вот мегазадача, а на сколько долго? Раз одна уже сгорела, то и вторая продержится недолго. Для наглядности перевожу киловатты в амперы и привожу пример с обогревателями и электроплитками большой мощности, включенными в одну розетку.
Директор чешет в затылке, сердечно благодарит за помощь, а я возвращаюсь к себе.
— Ну что? — с порога вопрошает ОВ.
Кратко пересказываю события. Директриса что-то обдумывает, потом заявляет:
— Андрей, надо бы и у нас в офисе порядок с проводами навести.
Хм…
— Ольга Викторовна, да у нас порядок, по сравнению с банком.
— Андрей, я серьезно. Надоели эти провода. Можешь, попрятать все с глаз долой?
— А куда я их дену? – вопрошаю я.
— Пустить внутри столов, подвязать. Я, когда мебель для офиса приобретала, специально взяла компьютерные столы со специальными отверстиями. А все, что идет по полу — сетевой кабель, кабель питания, убрать в кабель-каналы.
О, мой бог! Язык мой — враг мой. Лучше бы я ничего не рассказывал…
Удостоверения для казаков
Недолюбливаю казаков. Какие-то не те мне все время казаки попадаются, ненастоящие. В моем представлении казак — это высокий, подтянутый, бравый вояка, прошедший «три войны и пустые деревни», с лихо закрученными усами и остро отточенной шашкой на боку. В реальности же — маленькие толстенькие говнюки, метр с кепкой, живот, как арбуз, но зато куча амбиций — получить и распилить грант от президента по развитию казачества.
Приходят к нам как-то заказчики — два мужичка неприметной наружности сильно предпенсионного возраста и объявляют себя комсоставом Всевеликого войска Донского, и всея Руси, и чего-то там еще. Речь торжественная и до того напыщенная, что я не выдерживаю и тихонько фыркаю в своем углу, старательно прячась за большими мониторами. Ничего, кроме смеха, поведение псевдо-казаков у меня не вызывает. Тем более, что судя по внешнему виду, манерам речи и повадкам, эти два индивида ближе к аферистам и уголовникам, нежели к бравым воякам и служивому люду.
Но я то что? Я всего лишь дизайнер — маленький винтик в системе оказания рекламных услуг населению. А это — заказчики, святые люди, коих мы обязаны обслужить по полной программе и вылизать сверху донизу.
Итак, заказчики торжественно озвучивают, что у них в казачьем войске ни много ни мало — аж пять тысяч человек, пардон, казаков, и всем им нужно будет сделать специальные удостоверения. Но пока они закажут только пятьдесят штук исключительно для проверки качества нашей работы.
У директрисы в глазах значок вечнозеленого бакса загорелся, внутричерепной калькулятор немедленно занялся подсчетом потенциально возможного дохода, а по выражению лица я понял, что полсотни удостоверений она готова сделать прямо сейчас и даже бесплатно, дабы не упустить выгодных клиентов в будущем. И только необходимость приобретать некоторые материалы, запасами которых наше агентство не располагает, вынудила ее спуститься с небес на землю и составить договор, результатом подписания которого мне на стол упал листок с описанием макета.
Список требований на два листа с точным указанием типа шрифта, размера кегля, всех необходимых логотипов, гербов и спецсимволов. Когда заказчик точно знает, что ему нужно, мне даже проще. Запустил редактор, вчерне набросал макет. Что-то меня беспокоит, но пока сам толком не понимаю, что именно. Очень уж подкованные клиенты попались. Хотя вот так, походя, и не скажешь, что эти два субчика-поручика могут знать, например, что такое кегль?
Посидел я, минутку поразмышлял в тишине и прохладе офиса. Нет, мне оно, конечно, все фиолетово, и все же… так, на всякий случай, говорю ОВ: «Как пить дать, у нас будут с этими удостоверениями проблемы. Государственную символику на самопальные удостоверения от негосударственного образования лепить нельзя. Что это за закон, я, честно говоря, не помню, но неплохо было бы проконсультироваться у юриста».
Директриса в ответ: «У меня договор так хитро составлен, что всю ответственность за содержание макета несет заказчик».
Ну а я что? Доделал макет, после двух корректировок (тут подвинь, здесь отцентрируй, шрифт на «Arial» замени, а полосочку чутка пониже опусти) заказчики акт приемки подмахнули, макет пошел в печать, и уже вечером Старый привез первые образцы. Ржет, аки конь, левым глазом подмигивает: «все знаю, все понимаю, но никому ничего не скажу, даже если меня пытать будут, зажав яйца в тиски».
И вот сижу я, кручу в руках удостоверения, и тут меня как молнией пронзило. Где-то я это уже видел, вот только никак не могу вспомнить — где? Не придумал ничего умнее, как загнать JPG изображения в поиск от Яши, ну а тот моментально выдал мне на гора удостоверение сотрудника ФСБ.
Оно же, один-в-один, только текст немного изменен. Да кто там рассмотрит? Ни один чекист тебе удостоверение подержать в руки не даст. Издалека махнул, представился, ты с перепугу и читать не станешь.
И эту новость я преподношу ОВ.
Та моментально с лица сбледнула и на меня как заорет: «ты чего, сукин сын Якин, нафотошопил? Да нас прикроют в пять секунд из-за твоих удостоверений».
Отвечаю: «а вот фигушки, Ольга Викторовна! ТЗ есть? Есть! Все подписано, все правки утверждены. Корректировки по желанию заказчика были? Были! Акт приемки есть? Наличествует. Остальное мне вообще пофиг. Что заказчик хотел, то я ему и сварганил. И вообще, Ольга Викторовна, я вас предупреждал, что с удостоверениями нечисто. Предупреждал! Вы мне что ответили? Руби, потом разберемся. Вот и разбирайтесь теперь с заказчиками самостоятельно, а я умываю руки».