Виенна Фараон – Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться (страница 42)

Трудные разговоры не всегда приводят к желаемым результатам, но всегда содержат в себе бесценное. Победа не всегда в том, что другой человек услышал вас. Она может означать, что вы выступили с достоинством, проявив уважение к себе. Победа не всегда в том, что другой человек захочет быть с вами навеки. Но она может означать, что вы были открыты и вам удалось проявить себя настоящего (а раньше получалось не так уж часто). Победа не всегда в том, что ваш друг готов снова быть рядом. Но она может означать, что вы взяли ответственность на себя и извинились за то, что раньше оставили бы без внимания. Вы вносите изменения в свой стиль общения, потому что это проявление уважения к другим и к себе самому. Вы становитесь свободнее, потому что решаете не поддаваться влиянию прошлого, которое раньше управляло вашей жизнью. Вы здесь главный (главная). Никогда не забывайте об этом.

10

Границы

Большую часть жизни у меня были проблемы с личными границами. Вероятно, вас это не удивит, но на всякий случай отмечу: притворяться женщиной без собственных потребностей – не лучший способ установить здоровые границы. Я поддерживала статус «классной девчонки», притворяясь, что меня все устраивает. Я была убеждена, что если установлю свои границы, то бросит парень или же подруга разочаруется во мне. Для меня это было невыносимо. Я была готова сохранить отношения любой ценой, даже ценой собственного благополучия. Я изо всех сил хотела удержать связь с человеком, даже если это означало личное разочарование или насилие над собой. «Связь» была моим спасательным кругом.

В стихотворени Ории «Приглашение» есть строка. Когда я впервые прочла ее, то заплакала. «Я хочу знать, сможешь ли ты разочаровать другого, чтобы остаться верным себе».

Со мной все было как раз наоборот. Я была готова скорее разочаровать саму себя, чем кого-то другого. Я слишком боялась потерять связь с людьми, даже если в итоге эта связь была ложной. Я боялась разочаровать людей, потому что выросла в семье, где постоянно разрывалась между двумя родителями. Но кто-то из них всегда разочаровывался. Я видела боль, обиду и хаос после этого. Если помните, бракоразводный процесс родителей длился девять лет. Когда мне было всего семь, меня попросили зайти к судье. Судья сказал: «Привет, Вьенна. Наш разговор будет записан, папа и мама получат копии». Он спрашивал, с кем из родителей мне больше нравилось жить. Но я думала об одном. Мои родители услышат ответы. Как сделать так, чтобы мои ответы не причинили боли и не разочаровали ни одного из них?

По сути, меня спрашивали: ты выбираешь маму или папу? Я никогда не думала, что есть и третий вопрос: каково это – выбирать себя? До сих пор не укладывается в голове, что процесс сочли уместным для ребенка. Увы, после него проблем с личными границами (возникшими из-за раны безопасности) стало больше. Чтобы было понятно: установление здоровых границ не относится к компетенции ребенка. Никогда. Ответственность за условия для существования здоровых границ у ребенка всегда лежит на взрослых. Когда границ не было, я научилась защищать чужие чувства, а не свои.

Когда у окружающих вас взрослых здоровые границы отсутствуют, вы растете в среде, которая учит вас тоже не иметь здоровых границ. Выбирать самому – это «слишком неудобно, слишком чуждо, слишком эгоистично». Однако здоровые границы вовсе не эгоизм. Да, они означают внимание и любовь к себе, но они не отменяют уважение к другим. Человек со здоровыми личными границами открыт с теми, кому он доверяет. Он не перегибает палку, он ценит собственное мнение и оставляет место для мнения других. Он общается ясно и прямо, он спокойно говорит «нет» и готов услышать это от другого, не переходя на личности. Он чтит свои ценности.

Как говорит моя подруга и коллега Недра Гловер Тавваб, «границы предназначены для сохранения отношений». Они – невидимая грань между вами и «не вами». Как невидимая система фильтрации, границы помогают вам разобраться в том, что хорошо в отношениях, а что нет. Они помогают четко разобраться в правилах, ожиданиях и условиях отношений, чтобы вы могли чувствовать себя не только близким с другим человеком и связанным с ним, но и защищенным и уважаемым. Границы помогают научить других желательному отношению к вам. Дают понять, что приемлемо, а что неприемлемо. Они помогают сопоставлять ваши сказанные «да» с вашими внутренними «да» так, чтобы негодование, эмоциональное выгорание, разочарование и гнев не разрушали вас.

В большинстве случаев мы хотим действовать исходя из здоровых границ. Но бывают моменты, когда самый важный приоритет – самозащита. Когда есть опасность насилия или иной угрозы, нарушение собственных границ будет необходимым – вплоть до спасения жизни. То, что изложено в этой главе, уместно, когда в своей среде вы чувствуете себя в безопасности.

Два типа нездоровых границ

Мои клиенты всегда относятся к одной из двух категорий: те, чьи границы слишком слабы, и те, чьи границы слишком жесткие. И то и другое неоптимально. Рассмотрим каждую категорию.

Мне нравятся термины, которые использует доктор Александра Соломон для определения личных границ в своей книге «Смелость любить». Первый – «пористые границы». Это как раз тот способ, к которому привыкла я. Я стремилась во всем угождать людям, боялась их подвести, не могла сказать «нет», делала все, чтобы мной всегда были довольны.

Люди с «пористыми» границами часто страдают созависимостью и часто безропотно терпят плохое обращение, чтобы сохранить связь или угодить другому. «Пористые» границы – как старый забор. Древесина сгнила, зияют дыры, а калитка слетела с петель и не запирается. Все кто угодно могут заходить либо выходить по своему усмот- рению.

Люди с «пористыми» границами обычно избегают чинить свой забор, потому что это создает риск или угрозу чему-то. Например, они боятся, что их не полюбят. Они не хотят разочаровывать, расстраивать или подводить других. Они изо всех сил пытаются справиться с чувством вины, которую другие возлагают на них. Такие люди боятся, что если займут твердую позицию, то оттолкнут этим других (или их сочтут «трудными»). Может быть, у вас есть подруга, которая никогда не принимает отказов, и вы просто соглашаетесь с ней, чтобы не поссориться. Или, может быть, вы отвечаете на все телефонные звонки матери (даже если это мешает работе), чтобы избежать надсадного чувства вины. Позже вы узнаете, как справиться с этим. А пока начните потихоньку замечать, где, в каких отношениях у вас «пористые» границы.

С другой стороны, человека с жесткими границами никак нельзя назвать человекоугодником. Такие люди склонны избегать близости. Им может быть трудно открыться или попросить о помощи. Им может быть трудно доверять другим. Люди с жесткими границами не любят раскрывать личную информацию. Они могут придерживаться строгих правил, которые часто кажутся негибкими и неразум- ными.

Помните плохой забор человека с «пористыми» границами? Когда мы говорим о жестких границах, мы говорим о бетонной стене, которая настолько высока, что никто даже не может разглядеть дом. В ней нет ни калитки, ни проема. Основная задача этой стены – не пускать людей внутрь. Здесь нет никакого способа установить связь.

Помните Марка и Тору? Марк – пример человека с жесткими границами. Парень возвел свою высокую бетонную стену, и девушка не могла связаться с ним или узнать, когда он вернется домой. Марк держал Тору на расстоянии, пытаясь защитить себя от критики.

Люди с жесткими границами обычно не рушат свою стену, потому что это чем-то им угрожает. В основе установленных жестких границ – страх испытать боль. Люди с жесткими границами отдают приоритет защите самих себя. Этому их научил прошлый опыт. Когда они позволяли кому-то приблизиться к себе или открывались им, случалось что-то плохое.

Как мешают нездоровые границы

Есть весьма убедительные причины, по которым вы не хотите создавать здоровые границы. Страх, что из-за вас кто-то расстроится, боязнь подвести людей, беспокойство из-за того, что вам причинят боль, нежелание, чтобы с вами случилось что-то плохое. Но настоящая причина – активация вашей раны.

Понимаете ли вы, как трудно соблюдать личные границы (или границы других людей), когда ваша цель – любой ценой утвердить свою самоценность, принадлежность, приоритетность, доверие или безопасность? Просто задумайтесь об этом на мгновение.

• Представьте, что друг несколько раз подряд в послед- нюю минуту отменял встречу с вами. Но ваша рана принадлежности активирована. Ваш «лучший способ сохранить принадлежность» – это оставаться как можно более милым. Вы никогда не покажете, насколько неуважительно поступил друг.

• Представьте, что подруга отказывается идти с вами в кино, так как устала и ей нужно немного поспать. Если вы под влиянием своей раны приоритетности, то не примете «нет» в качестве ответа, чтобы не почувствовать себя малозначимой. Вы говорите ей, что она пропустит отличную вечеринку и что расстроитесь, если не придет.

• Представьте, что человек, с которым вы встречаетесь, постоянно просит вас открыться ему и рассказать о своих чувствах. Но в последний раз, когда вы это сделали, он порвал с вами. Ваше чувство безопасности преобладает, поэтому вы соблюдаете жесткие границы, чтобы защитить себя.