Виенна Фараон – Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться (страница 44)

– Нет, я не воспринимаю спокойно то, что ты делаешь. То, как ты ведешь себя в этой ситуации, неуважительно и бесчестно по отношению ко мне. Ты продолжаешь говорить, что пытаешься выбирать между мной и ею. Но ты должен выбирать сам, а я не вижу, чтобы ты это делал. Я собираюсь все упростить и исключаю себя из твоего выбора.

В ту ночь я порвала с ним и больше никогда не разговаривала. Ни разу. Я проплакала, наверное, несколько месяцев. Это было ужасно. До этого я думала, что мое будущее – именно с ним. Но я увидела, как моя рана самоценности мешает мне установить здоровые границы. Увидела, что перенесла свою ролевую модель из семьи происхождения в эти отношения. Это оказалось огромным потрясением, которое пробудило меня. Мои ответы на вопросы, заданные выше, звучали бы тогда следующим образом:

1. Рана самоценности.

2. Что он бросит меня и вернется к своей бывшей.

3. Что кто-то или что-то важнее, чем мое собственное самочувствие и благополучие.

4. Дурное обращение.

5. Мне нужно высказать, насколько такое поведение является неуважительным по отношению ко мне. Мне нужно смириться с результатом своего поступка, каким бы тот ни оказался.

6. Доброта, серьезный подход. Видеть, что ему трудно. Но мне также нужно быть с ним откровенной.

7. Мне не нравится то, что ты делаешь. То, как ты ведешь себя в этой ситуации, неуважительно и бесчестно по отношению ко мне. Ты продолжаешь думать, что пытаешься выбирать между мной и ею, но ты должен выбирать сам. Я не вижу, чтобы ты это делал. Я собираюсь все упростить и исключаю себя из твоего выбора.

Сможете ли вы пересмотреть свои границы? Ваши отношения с вашей раной необычайно важны. Если решите установить здоровые границы, вы должны признать и засвидетельствовать свою рану. Она должна «знать», что вы идете на риск. Но есть разница между преднамеренным, осознанным, обдуманным риском и риском безрассудным. Ваша задача – решиться на первый.

Вы уже многое знаете о своей ране. Скорее всего, многое знаете и о том, почему у вас «пористые» границы и как эти границы защищают от того, с чем трудно сталкиваться. Но я хочу, чтобы вы задумались. Если бы вы могли убрать «пористые» границы – то как бы выглядели здоровые? Я хочу, чтобы вы сделали этот шаг намеренно. Хочу, чтобы осознали риск, на который идете. Но при этом я также хочу, чтобы вы сказали, почему все же готовы пойти на него.

• Моя «пористая» граница состоит в том, что

• Я хочу установить здоровые границы, они будут заключаться в том, что

• Возможный риск для меня при этом состоит в

• Но я иду на этот риск, потому что

• Независимо от результата, польза от этого для моей исходной раны состоит в

Прекрасная работа. Ищите возможности заменить свои «пористые» границы здоровыми. Если вы можете сделать это сейчас – потрясающе! Если вы заметите такую возможность позже, оцените, как бы это могло выглядеть с точки зрения здоровых границ. Возможно, вы даже можете предвидеть, с кем у вас проявятся ваши «пористые» границы. Подумайте наперед, какими могли бы быть здоровые границы с таким человеком, а затем попробуйте их создать.

От жестких границ – к здоровым

Отец Тони применял физическое насилие по отношению к его матери, пока однажды Тони не набрался сил, чтобы положить этому конец. Он избегал отношений всю свою жизнь из страха потерять любовь и связь, как это произошло с его матерью, когда та отдалилась от него из-за домашнего насилия.

Пару месяцев назад Тони встретил женщину, которая, как он сказал мне, сильно ему понравилась. Она была умной и интересной, и он ей тоже был интересен.

– У нас было несколько приятных свиданий, – застенчиво сказал Тони.

– Как обычно проходит беседа между вами? – спросила я.

– Говорит в основном она, много спрашивает обо мне. Иногда чересчур много.

– Звучит так, будто она хочет познакомиться с вами поближе. Как вы себя чувствуете при этом?

Тони понимал, что ему трудно сближаться с людьми. Вокруг его сердца была возведена стена. Другие почти не могли узнать мужчину ближе. Он воздерживался от более близкого знакомства с человеком, редко задавая вопросы. Он был «под охраной», которая была выстроена по уважительной причине. Но при этом «охрана» удерживала Тони от более близкого знакомства, искренней связи и исцеления.

– Честно говоря, мне тяжело. Я даже чувствую свою реактивность, когда она спрашивает о моей семье. Мы с вами работаем, поэтому могу точно сказать, что это бередит мою рану.

Это было невероятное озарение от Тони. Я была впечатлена его способностью не только чувствовать, но и становиться наблюдателем самого себя.

– Как вы думаете, если бы немного раскрылись, что бы вы почувствовали? – спросила я.

– Мне кажется, я бы умер, – сказал он. – Но думаю, что должен попытаться. Я не хочу вечно оставаться за этими стенами. Я знаю, что, если не сделаю этого, у меня никогда не будет шанса с кем-нибудь сблизиться. Я никогда не полюблю. У меня никогда не будет подлинных отношений. У меня никогда не будет искренней связи. Если же отношения и будут, я всегда буду разочаровывать партнершу. Если я просто останусь таким, как есть, это будет означать победу моего отца. Немного странно, но я чувствую, что в некотором смысле прорываюсь сквозь эти стены. Это и есть моя позиция. Будто говорю: ты украл многое у моей мамы, но ты не лишишь этого и меня. Надеюсь, я понятно объясняю? – спросил он.

Абсолютно понятно. То, что говорил Тони, было наполнено глубоким смыслом. Осознанный выход из-за этой стены было частью его исцеления. Выход из-за этой стены был его собственной версией установления границ с отцом. Я не позволю тебе отнять у меня любовь и связь. Я не позволю тебе помешать мне расставить собственные приоритеты в отношениях и открыться другим. Мы работали над уже знакомыми нам вопросами:

1. Какую вашу рану пытаются защитить «пористые» границы?

2. Если заменить границы на здоровые, что могло бы случиться? Чего вы боитесь?

3. Что напоминает вам этот страх?

4. Когда вы сохраняете «пористые» границы – что вы пытаетесь акцентировать? Чему отдаете прио- ритет?

5. Подумайте, что вам нужно, чтобы уважать себя и чувствовать себя в безопасности.

6. Подумайте. Другой человек хочет чувствовать, что его уважают и что с ним считаются. Что ему для этого нужно?

7. Опишите свою границу. Опишите, в чем ее суть.

Его ответы были быстрыми.

– Это попытка защитить мою рану безопасности. Я боюсь, что если я откроюсь и позволю ей стать ближе, то мои чувства усилятся. Но если она уйдет, мое сердце будет разбитым. Это напоминает мне, что случилось с мамой. Я защищаю себя от возможной боли. Но мне нужно рискнуть ради любви. Ей нужно, чтобы я открылся. Безопасное ослабление границы для меня будет означать, что сначала я попытаюсь поделиться чем-то одним. Посмотрю, что из этого получится. А затем, возможно, откроюсь немного больше.

Переход от жестких границ к здоровым – постепенный. Нужно делать маленькие шаги, мало-помалу открываясь тому, кому доверяете.

Когда речь заходит о личных границах, я редко слышу, как люди говорят о жестких границах. Гораздо чаще они обсуждают «пористые». Большинство мемов в социальных сетях на эту тему, как правило, посвящены установлению границ. Очень мало говорят об их ослаблении или отмене. Однако ослабление границ не менее важно. Это тоже акт мужества, хотя переход от жестких границ к здоровым не потребует от вас сразу широко распахивать все двери. Тони вовсе не собирался за один присест излить всю историю своей жизни или, мгновенно отбросив эмоциональную броню, обнажить свое сердце перед любимой женщиной. Нет, этот сдвиг должен был происходить постепенно.

Когда приметесь ослаблять свои границы, делайте это медленно, шаг за шагом. Помните, что в приоритете здоровых границ по-прежнему остается защита. Но защита при этом не господствует над связью и взаимодействием. Цель Тони – найти правильное сочетание защиты и связи. Если вы начинаете разрушать стену, для начала стоит уменьшить ее на 5 сантиметров (образно) и посмотреть, как вы будете себя чувствовать. Если начинаете возводить прочный забор, стоит увеличить его высоту на 10 сантиметров и посмотреть, какую защиту он обеспечит. Вам не нужно сразу сносить всю стену целиком. Вам не нужно сразу воздвигать вокруг себя крепость.

Идеального рецепта для этого процесса не существует. Я рекомендую сначала поделиться чем-то одним с тем, кому действительно доверяете. Посмотреть, что получится. А уже потом решать: стоит ли открываться больше или пробовать это с другими. Идите по пути наименьшего сопротивления: поделитесь чем-то, что не слишком дорого вашему сердцу. Выберите что-то такое, чтобы негативная реакция (в случае чего) не задела вас сильно.

Нездоровые границы закручивают вас в карусели, где исцеление невозможно. Вы можете заметить, что склонны устанавливать какой-то определенный вид границ – «пористые» или жесткие. Но вы также можете заметить, что устанавливаете то одни, то другие, в зависимости от обстоятельств. Кроме того, вы можете устанавливать определенный вид границ с определенными людьми. Стиль установки границ индивидуален. Но каким бы он ни был для вас и ваших отношений, пришло время выйти из порочного круга. Пора отойти от иллюзии быстрого решения. Пора не спеша устанавливать границы, которые покажут вашей ране важное: ваша ценность, принадлежность, приоритетность, доверие и безопасность не требуют от вас жить, отринув всякую защиту или держась за ложную связь. Вы можете ощущать свою безопасность и подлинную связь с другим человеком. В здоровой динамике другие люди не просто поддержат вас – они признают и будут праздновать это вместе с вами.