Виенна Фараон – Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться (страница 32)

Вместо практики я предлагаю управляемую медитацию, которая поможет вам ощутить безопасность в своем теле.

УПРАВЛЯЕМАЯ МЕДИТАЦИЯ

Это упражнение – для того, чтобы вы попрактиковались в том, как ощущается безопасность в вашем теле, вместо того чтобы рассуждать о том, что такое безопасность.

Найдите удобное, спокойное место, в идеале – уединенное. Сядьте. Расслабьтесь. Обычно я рекомендую закрыть глаза, но если вам кажется, что безопаснее держать их открытыми, сделайте так, как удобнее. Держите позвоночник прямым, сохраняя осанку. Передняя часть вашего тела пусть будет мягкой, открытой и податливой. Почувствуйте силу в спине и мягкость спереди.

Установите контакт со своим дыханием. Осознавайте, как оно входит в ваше тело и выходит из него. Нет необходимости контролировать его. Просто наблюдайте, как волна за волной дыхание входит и выходит из вас. Одновременно, выполняя это, перенесите свое внимание и осознанность на брови и веки, позволяя им расслабиться. Позвольте мышцам лица стать ему податливым и расслабленным, мягким и легким. Направляйте свое дыхание в эту мягкость и легкость. Обратите внимание на ощущение безопасности, связанное с ними.

Теперь перенесите свое сознание глубже в тело, позволяя ему опуститься вниз, в грудную клетку. Соединитесь мысленно с верхушкой своего сердца. Обратите внимание на пространство и комфорт в этом месте. Почувствуйте силу и защищенность в нем. Пусть это будет надежной гаванью. Когда вы делаете это, позвольте чувству защищенности, которое вы ощущаете в области верхушки сердца, расшириться. Пусть оно займет больше места в груди, углубляя ощущение легкости, защищенности и уверенного спокойствия.

Продолжая осознавать свое дыхание, позвольте сознанию опуститься еще глубже в тело, вниз, в живот, позволяя покоиться в диафрагме, месте, где живот соприкасается с ребрами. Почувствуйте силу в самой основе вашего тела и существа. Дышите, осознавая эту силу, позволяя ей «набухать» и занимать немного больше места. Позвольте себе соединиться с этой основой. Вместе с дыханием направляйте туда ощущение безопасности, которое приходит с подключением к вашей собственной внутренней силе. Оставайтесь на связи с этой силой. Обретайте покой и безопасность, находясь в контакте с ней. Дышите. Оставайтесь в этом положении некоторое время.

Наконец, позвольте своему сознанию и дыханию опуститься еще глубже остановившись в основании диафрагмы таза. Почувствуйте заземляющую силу и внутреннюю безопасность, сопутствующую тому, что вы укоренены так глубоко в теле. «Подключитесь» к этому пространству. Немного замедлите дыхание, позволяя ему естественным образом опускаться глубоко в тело и произвольно выходить наружу. На мгновение представьте, как «корень» вашего тела уходит в сиденье под вами, в пол под вами и в землю под ним. Дышите, позволяя ощущению безопасности омывать вас и проходить сквозь вас. Почувствуйте заземленность вашего корня, мощь вашей основы и простор вашего сердца, наполняющие тело силой и легкостью. Дышите в этом ощущении, позвольте чувству безопасности перемещаться и распространяться по всему телу. Позвольте ему проникнуть в места или пространства, которые обычно кажутся небезопасными, напряженными, тревожными. Или в те места и пространства, где вы цепляетесь за страх. Позвольте безопасности, которую вы ощущаете в основе (центре) себя, распространиться по всему телу, занимая все больше места, позволяя дыханию перемещать ее в руки, запястья и кисти рук. Позвольте чувству безопасности распространиться по вашим бедрам, коленям, икрам и ступням, опускаясь до самых кончиков пальцев ног и поднимаясь вверх до самой макушки. Позвольте глубокому и неоспоримому чувству безопасности распространиться по всему телу. Отметьте, где оно ощущается сильнее всего. Пусть оно запечатлеется в сознании и памяти вашего тела, чтобы стать тем местом, куда можете вернуться при необходимости. Позвольте себе на мгновение отдаться этому ощущению, расслабиться в нем, наслаждаясь дыханием, наслаждаясь силой и мягкостью одновременно. Когда будете готовы, медленно возвращайтесь в пространство, где сидите, оставаясь внутренне связанными с ощущением безопасности в вашем теле.

Часть III

Как налаживать отношения

8

Конфликт

Ваши раны – это кладезь информации. В последних нескольких главах мы упорно трудились, чтобы извлечь ее. Изучение прошлого опыта для понимания сегодняшнего – болезненный, но при этом мощный целительный процесс. Эти знания вы сможете применить на практике в отношениях. Они станут здоровыми. Ваше поведение будет радовать вас.

Изучение конфликтов – также полезно. Ведь в них наши лучшие намерения зачастую исчезают, и мы ведем себя не так, как хотели.

Мы все так или иначе вовлечены в конфликты. Почему же нам кажется, что они таят в себе опасность? Во-первых, большинство из нас не умеют конструктивно выходить из них. Наши привычные способы действий – зачастую нездоровые. Мы либо подражаем другим, либо пытаемся любой ценой уйти от конфликта, создавая целый ворох новых проблем, о которых и не думали.

Я знаю, что это прозвучит странно, но конфликт – это все равно попытка установить связь. Скверная, но тем не менее попытка. Подумайте о том, почему вы снова и снова начинаете одну и ту же ссору. На что вы надеетесь? Вы хотите еще больше разобщения? Еще больше негатива? Конечно, нет. Вы надеетесь, что другой человек наконец-то услышит вас, наконец-то поймет, что вы пытаетесь до него донести, осознает вашу боль и изменится.

Это прозвучит странно, но конфликт может стать средством единения, близости и исцеления наших изначальных ран. Важно лишь вступать в него так, что мы либо признаем «активированные» раны, либо избежим их активации в первую очередь. Нам нужен конструктивный конфликт.

Что же это такое? Когда вы вовлекаете в него другого с сознательной целью быть увиденным, услышанным или понятым – и предлагаете ему то же самое. Когда вы соединяетесь со своими истинными эмоциональными потребностями и четко определяете желаемый результат для другой стороны конфликта.

Подумайте об этом вот с какой стороны. Конфликт – зачастую попытка преодолеть разрыв между вами и другим человеком. Преодолеете ли вы его или расширите, зависит от того, насколько сознательно или бессознательно участвуете в конфликте.

Сознательно войти в конфликт? Легче сказать, чем сделать. Я практикую это постоянно, но удается не всегда. Но перфекционизм не нужен. Ваша цель – каждый раз, оказываясь в конфликте, становиться немного более осознанными. Вы по-прежнему будете оставаться обычным человеком. По-прежнему будут вещи, которые выводят из себя. Для внутреннего роста важно смотреть на себя реалистично.

Давайте подробнее рассмотрим, как возможно прийти к этому.

Хочу, чтобы меня поняли

Каждый человек, способный к сопереживанию, хочет, чтобы его увидели, услышали и поняли. Когда этого не происходит, легко возникает конфликт.

В основе того, что вас поняли, лежит ощущение, что вас узнали на глубинном уровне. Если вы когда-нибудь переживали чувство, что другой человек вас понимает, вы, вероятно, одновременно чувствовали, что он проявляет реальный интерес к вам и к тому, что вы хотели сказать. Возможно, этот человек был внимателен, задавал уточняющие вопросы, не проявлял реактивности, не пытался выставить барьер между вами и адекватно реагировал на то, что услышал от вас. Такое отношение прекрасно. Оно позволяет большинству людей чувствовать свою важность, ценность, приоритетность и безопасность. Но если вы сталкивались с иным отношением, если вас не понимали, то стоит подумать, почему это происходило.

Есть множество причин, по которым вы, возможно, не чувствовали себя понятыми в детстве. Родители могли отпускать критические замечания в ваш адрес, могли слабо интересоваться вашей жизнью или игнорировали вас, когда вы разговаривали с ними.

Возможно, они открыто обесценивали вас или говорили, что дети созданы для того, чтобы их видели, а не слышали. Возможно, они критиковали различия между вами и ими, вместо того чтобы ценить вашу подлинность и ваши мечты. Возможно, они называли вас трудным ребенком, когда вы открылись им в чем-то. Или же ругали за то, что отнимаете у них время.

Моя клиентка Карли рассказала, что родители считали ее экстравертом, как старших братьев и сестер. Они часто «давили», чтобы девочка была больше похожа на них.

– Они никогда не слушали меня, когда я говорила, что я интроверт и очень чувствительный человек. Я повторяла и повторяла, но они пропускали это мимо ушей.

Конечно, иногда родители ошибаются. Идеальных не бывает. Они не всегда будут говорить правильные вещи или сами соблюдать все, что говорят. Но то, как они выражают свои опасения и пожелания в отношении вас, имеет огромное значение.

Ваши родители могут не соглашаться с тем, что вы делаете, но вы все равно можете чувствовать, что вас видят, слышат и понимают. Они могут не поддержать решение, которое вы приняли, но они могут понять, почему вы его приняли. Или же они могут не согласиться с вашим выбором образа жизни, но все равно выслушать и при- нять его.

Но иногда родители действительно не понимают. Иногда родители ставят во главу угла самих себя, что мешает им видеть, слышать и понимать своих детей. У родителей есть свои собственные раны и ограничения, которые, если их не исцелить, в конечном итоге будут просто перекладывать на нас. Если мы хотим, чтобы конфликт имел шанс превратиться в связь, близость и исцеление, тогда мы должны понять, как на основе наших ран выстраивается наше пове- дение.