Вероника Школкина – Ты всё сможешь. Точка (страница 5)
Когда я получила двести тысяч, я не пошла спускать их на кафе. Я не купила шубу. Я не поехала в Париж. Мне казалось, что деньги эти — чужие, не мои, и тратить их кажется неправильным. Я их буквально долго боялась трогать. Это тоже штука, про которую важно сказать.
Деньги, которые ты заработала не «как все», а неожиданно — часто вызывают у человека тревогу, а не радость. Потому что ты не в привычной категории. У тебя нет шаблона поведения для этой суммы. Ты не знаешь, как реагировать. И психика часто выбирает стратегию «притвориться, что их нет», потому что так проще.
В двадцать один я понимаю, что это был ещё один симптом того самого состояния «я себе не разрешаю». Не разрешаю радоваться. Не разрешаю гордиться. Не разрешаю тратить. Не разрешаю быть той, кто выиграла — потому что внутри всё ещё «я не заслужила».
Заслуживание — опасное слово, давай я на нём задержусь.
«Заслужить» — это когда ты делаешь что-то, чтобы потом иметь право на что-то. В здоровой форме это нормально: училась — получила диплом. Работала — получила зарплату. В нездоровой форме заслуживание превращается в постоянное условие: «я заслуживаю любить себя, если похудею». «Я заслуживаю отдохнуть, если доделаю весь список». «Я заслуживаю быть счастливой, если…».
Здесь ключевое слово — если. Оно всегда вычитает из тебя твою данность. Как будто ты не просто существуешь, а должна каждый день подписывать акт выполненных работ перед вселенной, иначе тебе не зачтут.
Я с собой начала говорить так: я не заслуживаю. Я имею.
Я имею право отдохнуть. Я имею право на деньги, которые выиграла. Я имею право на радость. Я имею право на любовь. Это не награда за хорошее поведение. Это — мой человеческий дефолт.
Упражнение 5. Ловля "заслуживания".
Неделю лови себя, когда ты произносишь (про себя или вслух) слова «заслужила», «не заслужила», «только если…», «пока не имею права».
Каждый раз, когда поймаешь — перевернуть фразу:
«Я не заслужила отдых» → «Я имею право на отдых».
«Я не заслуживаю любви, пока не похудею» → «Я имею право на любовь сейчас».
«Я не заслужила радоваться, пока не доделала проект» → «Я имею право радоваться сейчас».
Понаблюдай, что с тобой происходит на этой перемене слов.
Иногда внутри появляется сопротивление: «нет-нет, это неправда, я и правда не заслужила». Это — ценный момент. Это твой внутренний голос заслуживания сопротивляется, потому что ему не нравится выходить из кадра. Продолжай. Язык меняет мышление.
Глава 6. Синдром самозванца
Через год я выиграла миллион.
Если первый раз я почти не поверила, то второй раз — мне пришлось поверить. Потому что я уже понимала: два раза подряд из пяти миллионов — это не стечение обстоятельств. Это закономерность.
Но момент награждения оказался совсем не такой, как рисуют в кино.
Мы были в отеле. Во всех туалетах, в каждом, я клянусь — сидели и плакали девочки. Не выигравшие. Ревели в голос. Закрытые в кабинках. Их подруги стояли у дверей и тихо их уговаривали выйти. Кто-то просто шёл по коридору и начинал реветь, потому что фотографии победителей уже висели, и её фото там не было. Ты идёшь счастливая с бумажкой, на которой написано, что ты победила, — а мимо тебя идут девочки, которые проиграли. Не абстрактные «соперники». Конкретные лица. Конкретные слёзы.
И одна из них — моя подруга, с которой мы жили в одном номере.
Я не знала, куда деть лицо. Радоваться при ней — предательство. Не радоваться — фальшь. Я сидела и пыталась найти какой-то баланс, которого не существовало. Я поддерживала её как могла. Говорила какие-то вещи, которые в тот момент казались дежурными. Потом она уснула. А я лежала с открытыми глазами и думала: «я же выиграла. Миллион. А мне больно».
Вот эта штука — чувство вины за свой успех — это очень частая, очень человеческая, и очень вредная эмоция. Её называют survivor's guilt — «вина выжившего». Изначально термин использовали в военной и медицинской психологии: его описывали у людей, которые пережили катастрофы, в которых погибли их товарищи. «Почему я, а не они?» — этот вопрос может съедать людей годами.
В мирной форме то же самое бывает с успехом. «Почему я поступила, а она — нет?» «Почему я выиграла, а она — проиграла?» «Почему у меня всё получается, а у подруг — нет?» И ты начинаешь в лёгкой форме себя за успех наказывать. Не радуешься громко. Не публикуешь. Не говоришь о победах. Чтобы не обижать. Чтобы быть «нормальной». Чтобы не было «разницы между нами».
Я много лет жила в этом режиме. И это было очень плохо для меня.
Потому что, когда ты прячешь свой успех от других — ты прячешь его и от себя. Ты перестаёшь его присваивать. Ты его почти стесняешься. Ты носишь его, как неудобную одежду, которую тебе подарили — вроде бы твоя, но как-то жмёт.
Знаешь, что помогло? Я решила: я буду честно радоваться, потому что это моё. И я буду искренне поддерживать других, когда им тяжело, — потому что это тоже моё.
Эти две вещи не противоречат друг другу.
Радоваться своим победам — не значит не любить других. Это значит, что ты признаёшь факт: ты постаралась, ты получила. Ты не виновата в том, что другие люди не получили — ты не отбирала у них их шансы. У каждой была такая же возможность подать заявку. Какая-то из нас прошла дальше, какая-то нет.
Поддерживать других — не значит гасить себя. Наоборот. Женщина, которая умеет искренне радоваться за подругу, обычно и искренне радуется за себя. А женщина, которая в тайне чужого успеха чуть-чуть тихо расстраивается — обычно и со своим успехом не очень умеет обходиться.
Я много раз слышала фразу «вокруг тебя должны быть люди, с которыми тебе комфортно расти». Это правда. И рост включает в себя радость за тебя, когда ты делаешь то, чего кто-то другой не сделал. Рядом должны быть те, кто скажет: «ты выиграла миллион? молодец! расскажи, как ты писала заявку?» А не те, кто скажет: «тебе просто повезло».
Давай я не буду обесценивать ту девочку, которая плакала в туалете. Ей было больно, и это нормально, что ей было больно. Я её не осуждаю. Я просто хочу сказать: если ты — та, что плачет в туалете, потому что чья-то чужая победа тебе зашла как твой провал, — это очень ценный сигнал.
Он говорит тебе: ты тоже хочешь. Ты живая. Ты не равнодушна. Ты не «смирилась со своим местом». Это хорошо. Это — искра, с которой можно работать.
Но эту искру нельзя оставлять в режиме «мне больно, потому что у неё получилось». В этом режиме она сжигает тебя изнутри. Её надо переконфигурировать: «мне больно, потому что я тоже хочу, и ещё не получила — значит, у меня есть ответственность перед собой попробовать снова».
Это очень простая переформулировка. И очень мощная.
Психологический факт: исследования показывают, что социальное сравнение — одна из самых токсичных привычек современного человека. Психолог Леон Фестингер ещё в 1954 году описал теорию социального сравнения: мы оцениваем себя, сравнивая с другими. В маленькой общине (деревня, школа) это было полезно: у тебя был понятный круг, с которым ты себя соотносила. В эпоху социальных сетей ты сравниваешь себя с лучшими представителями человечества, выложившими самые отретушированные кадры своих жизней. Это уже не работает. Это тебя убивает.
Психологи разделяют сравнение восходящее и нисходящее.
Восходящее сравнение — когда ты сравниваешь себя с тем, кто «выше»: успешнее, красивее, богаче. Если ты это делаешь для вдохновения — окей, это двигает. Если ты это делаешь для самобичевания — это отравляет.
Нисходящее сравнение — когда ты сравниваешь себя с тем, кто «ниже»: у кого меньше, чем у тебя. Это даёт временное облегчение, но в целом делает тебя человеком, который радуется чужим неудачам. Это тоже плохой вариант.
Есть третий путь. Он называется временным сравнением — это сравнение себя сегодняшней с собой вчерашней. Не с Машей, не с Катей, не с Викой из Instagram. С собой. Я сегодня в чём стала лучше, чем я год назад? В чём я пока ещё такая же? В чём пока хуже?
Вот это — сравнение, которое не ранит и не отравляет. Оно двигает.
Возвращаясь к отелю. На следующий день я вышла на сцену. Получила чек. Сфотографировалась. Приехала домой. Отпраздновала с семьёй — тихо, без шума. А через какое-то время — купила машину.
Ту самую, про которую люди думают, что её мне подарили.
Об этом — следующая глава.
Упражнение 6. Три колонки.
Возьми лист. Раздели на три колонки.
В первой напиши: «Люди, с которыми мне весело расти». Во второй: «Люди, с которыми мне приходится уменьшать себя». В третьей: «Люди, рядом с которыми я всегда себя сравниваю не в свою пользу».
Без имён, если не хочется. Просто количество. Сколько в первой? Во второй? В третьей?
Если в первой колонке хотя бы три-пять человек — это колоссальная ценность, береги их.
Если первая пуста, а вторая и третья — переполнены — пора переосмысливать своё окружение. Не обязательно радикально рубить. Но с пониманием, что твоё эмоциональное здоровье формируется в том числе тем, рядом с кем ты проводишь время.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.