Василий Сластихин – Семья: кризисы, травмы и устойчивость (страница 5)
«Уходившему» важно простить себя за то, что не нашел сил и способа донести, что что-то не устраивает, что его потребности не удовлетворяются, не нашел смелости рассказать об измене сразу, прятался, отстранялся, надеялся, что «само решится», обманывал партнера, лгал, уворачивался, когда он начал подозревать, возможно, нападал, когда измена была раскрыта. Прощение себя здесь необходимо не как оправдание, а как осознанное признание факта: «да, я сделал больно», «да, я не справился иначе», «да, теперь я выбираю взрослый путь: ответственность, честность, изменения».
Даже если пара остается вместе, важно признать: прежние отношения завершились. Их больше нет. Иначе возрастает риск жить в фантоме «как прежде», постоянно сравнивать, постоянно ждать, что все «само вернется», «смаковать детали и где-то глубоко внутри ждать повтора», «сканировать своего партнера, чтобы ничего не пропустить».
Я часто предлагаю сделать какое-то ритуальное действие, которое знаменует завершение одного периода и начало другого. Это может быть:
• письмо друг другу;
• новый договор о границах и коммуникации (в письменном виде, чтобы мозгу было легче опираться);
• обозначение новой точки отсчета: «мы не возвращаемся в прежнее, мы создаем новое»;
• совместный план на 1-3-6 месяцев, где есть конкретные шаги по восстановлению близости, интимности, преданности.
Если измена и ее поле как следует «прорабатывается», пара получает шанс на новую форму любви. Более взрослую. Более честную. И иногда в этом действительно появляется то, чего раньше не было: уважение, прямота, благодарность, сексуальность, опора. Тогда измена становится в истории пары «трамплином» к новым, более качественным, гармоничным и более счастливым отношениям. Когда я говорю «трамплин», я не романтизирую боль. Я говорю о том, что кризис может заставить пару сделать то, чего она не делала годами:
• перестать играть роли и начать быть настоящими;
• перестать угадывать и начать спрашивать;
• перестать копить обиды и начать говорить;
• перестать «воспитывать» друг друга и начать видеть;
• перестать тащить третьих в диаду и начать выдерживать двоих.
Близость требует мужества. Быть в близости сложно, потому что приходится рисковать: открываться, говорить о страхах, признавать свою потребность, признавать свою вину, просить о помощи, выдерживать отказ, не разрушая другого, но именно это отличает отношения, которые просто «функционируют», от отношений, в которых действительно есть жизнь.
Когда измена уже случилась, пара часто пытается ответить на вопрос «любим ли мы друг друга». Здесь я предлагаю сначала ответить на более точные вопросы: что именно в любви было живым, что было истощено, и что сейчас разрушено сильнее всего?
Что такое настоящая любовь? Для каждого «такая» любовь представляется по-своему. Мне нравится ясная трехкомпонентная теория любви Роберта Стернберга (рис.1). В ней есть три важных, на мой взгляд, компонента любви:
• Страсть – это поведенческий аспект: физическое и сексуальное влечение, которое «запускает» отношения. Со временем страсть часто перестает быть центральным элементом, и это нормально. Проблема начинается тогда, когда пара не умеет обновлять близость и сексуальность, а только «ждет, что само вернется».
• Интимность – это эмоциональный компонент: тепло, близость, привязанность, готовность делиться сокровенным, открытое общение, умение дорожить любимым человеком. Важно различать интимность и «бытовой контакт». Пара может обсуждать счета, детей и ремонт, но не иметь интимности. Это формальная интимность: «мы функционируем», но не встречаемся по-настоящему.
• Преданность – это когнитивный компонент: осознанное решение любить и развивать отношения, несмотря на трудности. Преданность может стабилизироваться, а может снижаться, если отношения становятся небезопасными, унижающими или безнадежными.
Измена часто бьет по всем трем компонентам, но не одинаково. Бывает, что страсть в паре давно умерла, а интимность и преданность еще живы. Бывает наоборот: страсть есть, а интимности нет, и тогда измена становится попыткой найти эмоциональную встречу. А иногда преданность сохраняется, но интимность разрушена хроническими обидами, и люди живут на силе привычки.
Если смотреть так, то измена становится поводом для ревизии: что именно мы хотим восстанавливать и что мы готовы вкладывать. Потому что «вернуть как было» невозможно, а «построить как будет» можно только из ясности.
Если в Вашей паре случилась измена, попробуйте найти того, кто поможет Вам пережить боль, обиду, гнев и отчаяние, а после найдите силы поговорить с партнером честно, искренне и прямо. Если не знаете, как справиться и не видите выхода из этой ситуации измены – воспользуйтесь «Техникой для «выхода»: «Измена: персона и тень» (приложение №3). Возможно, это начало совсем новых отношений. А возможно, это начало нового этапа Вашей жизни, где Вы выбираете себя, свою безопасность и свою честность. В обоих случаях у Вас есть право на поддержку, и все же я прошу Вас подумать над тем, чтобы дать Вашей истории еще один шанс, да, сейчас очень больно и не понятно, как жить дальше – Ваш корабль любви попал в шторм и вот-вот разобьется, но Вы можете попробовать вырулить вместе в штиль, спокойствие и плыть к своей тихой гавани, полной любви, многокомпонентной и настоящей.
А если Вы вдруг заметили, что ситуация измены – повторяющая история вашей семьи: мамы с папой, бабушки с дедушкой, из одних Ваших отношений в другие, то приглашаю Вас принять участие в моем социальном проекте – бесплатном 10-дневном интенсиве «Отпечаток рода: освободиться от обид и начать жить свою жизнь». Там подробно о том, как передаются семейные сценарии, что такое трансгенерационная передача, как через генограмму отследить повторяющие паттерны. Этот интенсив для тех, кто хочет разобраться со своим отношением к детству, к родителям, с обидами на родителей, со своим типом привязанности, с семейными сценариями и начать жить свою жизнь без оглядки на прошлое.
Контактная информация:
Приложение №1
Таблица для системно-аналитического подхода
«Показатели, влияющие на возникновение измены в паре»
Приложение №2.
Шпаргалка «Если Вам изменили»
1. Отнеситесь к себе и своему состоянию бережно. Вы сейчас в стрессе. Ваше сознание и восприятие происходящего могут быть искажены. Сейчас лучше воздержаться от радикальных решений. Дайте себе время успокоиться настолько, насколько вы сейчас способны. Дайте выход эмоциям: можно «побить подушку», а лучше пойти на активную физическую нагрузку. Бокс, бег, прыжки, генеральная уборка. Любая активность, которая помогает разрядить напряжение через тело.
2. Не стремитесь немедленно поговорить с отдельными участниками «треугольника». Я понимаю, насколько сейчас может казаться важным выяснить обстоятельства и детали. Но гнев – это часть нашей системы защиты, которая командует «бей, нападай». Даже если вы хотели «просто посмотреть в глаза», мозг может считать «соперника» угрозой при столкновении с ним и последствия могут быть непредсказуемыми.
3. Не ищите ответы и советы в интернете и на форумах для людей со схожим опытом. Мы существа социальные, и желание найти поддержку в беде естественно. Но на форумах людей объединяет чаще всего одно: высокий уровень тревоги, боль и обида. Двух одинаковых историй не бывает. Часто вместо поддержки там происходит обмен тревогой и ее нарастание.
4. Не вините себя. Да, в любых отношениях бывают проблемы. Да, возможно, вы могли что-то замечать и что-то менять. Но вы не контролируете другого взрослого человека. Быть ли измене – это выбор того, кто изменил, и ответственность за этот выбор на нем. Взрослые люди, когда в отношениях что-то не так, разговаривают и договариваются. Даже если у вас были трудности с коммуникацией, изменили все равно не вы. И это не может быть вашей виной.
5. Не рассказывайте о случившемся всем подряд. Желание выговориться естественно, но измена всегда идет рядом со стыдом, важно быть осторожнее. В нашей культуре так уж завелось, что если тебе изменили, то это практически значит, что будто «с тобой что-то не так». Даже близкие не всегда способны на сочувствие и могут транслировать обвинительные убеждения из оперы «я же говорила…». Особенно не вовлекайте в это детей. Для них уходивший все равно значимый родитель. Им мучительно делать выбор. Ребенок знает, что состоит из мамы и папы, и если один «негодяй», то внутри ребенка возникает тяжелый конфликт. Разделите людей на две категории: после разговоров с кем становится легче и после разговоров с кем становится тяжелее. Держитесь подальше от второй категории. Перед разговором с первой можно сказать: «Я хочу высказаться. Пожалуйста, просто выслушай меня без советов и оценок. Мне сейчас очень тяжело».
6. Не пишите о происходящем в социальных сетях. Желание «заклеймить» партнера и соперника понятно, но в интернете нет анонимности. Это похоже на крик в рупор на городской площади. Многим будет все равно, а вам позже может стать стыдно и больно. Интернет помнит все.
7. Не делайте вид, что ничего не случилось. Это распространенная реакция: «я мудрый, я сильный, я сделаю вид, что не знаю», особенно если уходивший еще не в курсе, что его раскрыли. Но «заморозка» опасна для психики. Когда одна часть точно знает, а другая пытается закрыть это знание, возникает диссоциативное состояние – это состояние расщепления, которое стоит огромных душевных сил и часто приводит к апатии, упадку сил и соматическим проблемам. Вы можете пока не говорить с партнером по разным причинам, но не делайте вид, что ничего не произошло. Найдите человека, с которым можно обсудить это. Если такого человека нет, позвоните по телефону доверия, ищите психологическую помощь.