Василий Щепетнёв – Село Щепетневка и вокруг нее, том 2. Computerra 1997-2008 (страница 73)
Ужо они понапишут диссертаций о нашей жизни!
Но не логично ли предположить, что современные учёные знают о прошлом не больше, чем археологи пятого тысячелетия постпотопья о нас?
Письменные источники – далеко не главный поставщик сведений. Куда больше хвалебных или ругательных поэм и романов о времени говорят могилы. Каково развитие скелета, состояние зубов, костей черепа, имеются ли множественные переломы, как они срастались, наконец, какие пули в черепах захороненных и где эти пули производили? Специалисту подобные детали говорят о сытом или голодном детстве много вернее, чем сотни стихотворений и картин с девочкой Мамлакат. И о взрослом возрасте тоже. Но покамест историю учат по книгам, а книги пишутся людьми ангажированными (любой из нас ангажирован хотя бы временем), споры учёных будут сродни спорам богословов, а уж простые волонтёры за незнанием риторики будут махать кулаками, и отчаянно махать.
Поэтому к выбору школы стоит подойти, как к выбору веры.
Впрочем, большинство не выбирает ни первого, ни второго. Куда родители отвели, там и выросли.
На постном масле{106}
Не так давно в пору весеннего или осеннего призыва на экранах телевизоров появлялись озабоченные работники военкоматов и, сокрушаясь, рассказывали: будущий солдат в армию идёт настолько квёлый, что его требуется сначала откормить, прежде чем отправить на место прохождения службы.
Сейчас подобные сюжеты перестали попадаться на глаза: то ли решили, что негоже подобными выступлениями срамиться перед державами, то ли призывник сам взялся за ум и раздобрел собственными средствами. Или просто махнули рукой: квёлый, так квёлый, лишь бы по головам сошлось.
Зато в ближайшие дни телевизор нас порадует зрелищем, сродни античному: Олимпиада! Гармония духа и тела! Вот где они, Аполлоны и Артемиды, во всей красе!
Начнутся соревнования, и это не просто спор Петра и Ганса, кто быстрее, выше, точнее. Тут спорят и технологии. Увы, в технологиях Россия – не фаворит. У биатлонистов и лыжи, и палки, и мази, и патроны, и винтовки – всё от заграничного производителя. Интересно, хоть ниточка отечественная на себе есть? Да что на себе, флаг Родины свой, или сделан в Китае?
Так что технологические соревнования мы, боюсь, проиграли ещё до старта.
Далее спортивная фармакология. Сгинь, нечистая, не хочу и думать, что опять… Сгинь, сгинь и ещё раз сгинь!
Зато какие у нас люди!
А какие?
Человек есть то, что он ест. Любой проект, строительный ли, генетический, может испортить некачественный подбор материала. Архитекторы вычертили очередное чудо света, но подрядчики и арматуру возьмут препоганую, и камень третьесортный, и цемент растащат, набухав для веса песка, в электропроводке провода поменяют на подешевле, то ж с водопроводом и канализацией учудят, и в результате не дворец выйдет, а недоразумение. Взорвут и спишут на боевиков.
Но я не о дворце. О людях. Что мы едим? Каждый день, а некоторые и чаще? На пакете с кормом для Афочки написан преподробный состав, из чего приготовлен и сколько всего в нём содержится. Белки, жиры, углеводы, калий, кальций, фосфор, селен, витамины по ранжиру и так далее и тому подобное…
А на пакете молока, которое пью я, написано просто: "
Народ боится генетически модифицированных продуктов. Не того боитесь! Бойтесь продуктов, модифицированных фабрично! Сгущёнка, любимая в детстве, невыносимо пахнет прогорклым постным маслом. В том же детстве у нас и поговорка была: "чепуха на постном масле", обозначавшая нечто заведомо дрянное, халтурное. Вот халтура и до сгущёнки добралась! Ты, советуют знатоки, сгущёнку бери такую, где ГОСТ проставлен, а не ТУ. Совет дельный, но производители тоже не дураки, им разве трудно на свою чепуху правильную этикетку налепить? Это в Китае производителей поддельного детского питания приговорили к смертной казни, у нас же просто некая сумма зелени поменяет хозяина, и только. Ну, если совсем безденежная мелочь попадется, получит условный срок. Не спорю, возможны и исключения, но именно – исключения, фальсифицированные же продукты – правило. И потому, покупая банку бычков в томате, гадаешь: ты не смерть ли моя, ты не съешь ли меня – изнутри? Хлеб и шоколад, колбаса и водка, сыр и паштет, всё это одна большая загадка.
И потому я с волнением гляжу на наших олимпийцев. Не станет ли эта Олимпиада для нас Олимпиадой на постном масле? А следующая? Спортсмены, став олимпийцами, питаются хорошо, а прежде, в младенчестве, в детстве, в ранней юности? Деревенские ещё ничего, не выдадут, они от земли кормились, своя земля не обманет, а вот городские, дети гуманитарной помощи, которую распределили по киоскам да магазинам распределяющих? Тревожно как-то.
Правительство озаботилось фальсификацией истории, учредило комиссию по борьбе с ней – не с историей, само собой, а с фальсификацией. Они б сначала паленую водку победили! Коньяк пью только за границей, поскольку видел ослепших от палёного пойла людей. Юбилей, собрались, выпили. Те, кто пил мало, те и ослепли, а те, кто много, кто мешал коньяк с самогоном – как с гуся вода (научно объяснимый факт, этиловый спирт в процессе обмена нейтрализует метиловый). Думаете, кого-нибудь судили?
А ведь сколько шуму было – насчет водки-то! Чуть ли не со спутника за каждой бутылкой следить грозились, наладить учёт и контроль на уровне нано.
Может, и наладили, но учитывают то, что само хочет учитываться. А если где-то в сарайчике технический спирт разбавляют на глазок колодезной водой и разливают по бутылкам, тут разве спутник поможет? А если плохо с водкой, думаете, лучше с мармеладом? Та же отрава!
Умные люди, правда, стараются питаться правильно. Экологически чистым, натуральным продуктом. Заграничным. Поэтому и жить стараются там же, за границей. А если по должности, или по какой другой причине нельзя, устраивают заграницу здесь.
Говорят, на правительственных банкетах даже морошка, клюква и грузди – и те импортные. Проверить не могу, не зовут на банкеты.
Может, потому и не зовут, чтобы не выболтал Великую Тайну?
Машина вознесения{107}
Так случилось, что я всю жизнь живу в невысоких домах. Один этаж, два, четыре. Понятно, что лифтов в этих домах нет. Не баре – на второй этаж ножками взойти, а хоть и на четвёртый. Перетопчемся.
И, действительно, ножками как-то удобнее. А те, у кого лифт есть, страдают: то само устройство поломается, то электричество отключится в самый неподходящий момент, то просто кучу навалят от щедрот… А уж народное творчество, живопись с поэзией, в лифтах просто цветёт. Такой вот феномен. Наблюдается практически повсеместно. Что-то такое есть в лифте, что раскрепощает натуру.
Нет, видел я и приличные лифты, и просто замечательные, но редко. В учреждениях, где подобные аппараты имеются, норовлю четыре-шесть пролетов ножками сделать. И для здоровья полезнее, и вообще… непривычно как-то достигать высот без усилий, пусть эти высоты выражаются только в этажах.
Пишут, что лифт изобрел Архимед, но в массы это устройство пошло лишь во второй половине девятнадцатого века. До этого обходились. А ведь ещё в Карфагене были дома в шесть этажей (проверить трудно, римляне постарались). Вдруг они, карфагеняне, умели левитировать? Мой знакомый, уже год обходящийся без лифта, живя на девятом этаже (дом "не принят в эксплуатацию"), почти летает. Стройный, спортивный, только нервный немножко.
Поначалу лифт в доме был знаком отличия, он блестел медными и хромированными деталями, скрипел кожей, радовал глаз красным деревом, а ливрейный лифтёр сам нажимал нужные кнопки, делая путь наверх совсем уж нечувствительным. Машина вознесения! Я и сам, поднимаясь по лестнице, представляю себя в таком лифте. Двигаюсь солидно, чинно, куда спешить? Порой, войдя во вкус, даю пятак Сэмми-бою на чай. Заслужил! Работает если не лифт, то воображение, что тоже хорошо.
Позднее, в середине двадцатого века стандарты несколько снизились, но сам принцип – вверх без непродуктивных усилий – распространился довольно широко. Действительно, удобно же достигать своего, не напрягаясь – хотя бы в бытовом смысле. Вошёл, нажал нужную кнопку, и чувствуешь, как уши закладывает от стремительного вознесения.
"В науке нет широкой столбовой дороги, и только тот может достигнуть её сияющих вершин, кто, не страшась усталости, карабкается по её каменистым тропам…" – это всё в прошлом. Зачем карабкаться, когда есть лифт? Вошёл по пропуску в кабинку, нажал нужную кнопку, и вот ты кандидат наук или целый доктор, "проффесор", как написал в анкете один свежевознесённый учёный.