Вальтер Рисо – Когда ты проснешься. Книга-маяк для тех, кто устал жить по чужим правилам и хочет выбрать себя (страница 3)
А теперь нюхайте, как полицейская ищейка. Чем пахнет ваше жилище? А одежда? А постель? Снимите одежду, проведите руками по телу, понюхайте себя, ничего не стесняясь. Как бы вы ни пахли, это ваш запах. Это конденсат вашей жизни. Не оценивайте, просто чувствуйте, узнавайте себя.
Вернитесь к окну и выньте беруши. Начните внимать звукам, которые идут издалека, которые идут с ближнего расстояния. Позвольте им вести вас. Определите их. И так несколько минут. Помните, как говорил исламский мистик Руми: «Настроившись, ухо превращается в глаз». Попробуйте выловить все звуки. Подойдите к зеркалу и снимите повязку. Посмотрите на себя. Только на глаза. Это ваши глаза. Будто вся вселенная в этот момент смотрит на себя саму. Осторожно прикоснитесь к лицу, проведите медленно рукой, не упустите ни единой детали. Скажите про себя: «Это – я». Пусть вам не будет никакого дела до того, нравитесь вы себе или нет. Это вы, это то, что у вас есть, то, чем вы ценны, то, чем вы дышите.
А теперь сядьте поудобнее и помедитируйте. В процессе повторите про себя несколько раз: «Это – я». Потом почитайте что-нибудь приятное. Отдыхайте. Теперь вы живете в месте, которое существует лишь для вас, и никто в него не войдет. И вот вы начали мириться с одиночеством.
Поразмышляйте над этим диалогом:
– На каком языке говорит божество?
– Здесь, на Земле? На санскрите, на каком же еще? Ты в этом сомневаешься?
– Да. Я считаю, что настоящий язык вселенной и вечного – это тишина.
Ученый захлопнул книгу и ушел в ярости.
Говорите с собой вслух и слушайте себя
Наши мысли – это, по сути, наш внутренний язык, понятный только нам. О важности внутреннего диалога давно никто не спорит. Теперь же я предлагаю вынести внутреннюю беседу наружу, сделать ее слышимой. Говорите с самим собой вслух. Будто надели наушники и говорите с собеседником по телефону, только телефон и наушники – часть вашего тела, а «собеседник» – вы сами. Конечно, подобные беседы нужно вести не всегда и не везде, а время от времени, когда чувствуете, что вам это нужно.
Это не шизофрения, а разговор между убеждениями, противоречиями, беседа с целью решить какую-то проблему, рассмотрев ее цельно.
Упражнение «Диалог двух стульев»
Чтобы сделать внутренний диалог наглядным, можно использовать два стула. Например, вам нужно принять решение, а вы не уверены, каким оно должно быть: конфликт парализовал вашу способность делать это. Предположим, сомнения вызваны расхождением между эмоциями и рассудком: «Я люблю этого человека, но знаю, что мы не пара». Или: «Мне предложили хорошую должность с высокой зарплатой, но мое призвание в другой сфере». Или: «Слова друга задели меня, и я думаю, не сказать ли ему об этом честно». Возьмите два стула, на один из них повесьте табличку с надписью «Эмоциональные аргументы» (например: «любовь», «призвание», «дружеские чувства»), на другую – с надписью «Рациональные аргументы» (например, «мы не пара», «хорошо платят», «нужно быть честным»). Вы «посадили» эмоции и рассудок на разные стулья. По ходу такого рассуждения вы будете пересаживаться со стула на стул в зависимости от того, какой аргумент использовали. Начните обсуждение. Если в диалоге вы проявляете эмоции, занимаете эмоциональную сторону, сядьте на «эмоциональный» стул. А когда аргументы станут рациональными, пересядьте на «рациональный». И так далее. Двойная игра «за обе команды», защита обеих точек зрения на один и тот же вопрос в сочетании с физическим перемещением сделают проблему заметнее и помогут разобраться. Вы увидите, что этот способ часто помогает найти наилучшее решение или показывает лакуны, недостающую информацию, которую нужно дополнить.
Разговаривать с собой можно и на менее проблемные темы. Например, когда встали утром, поприветствуйте себя: «Привет, доброе утро!» А перед выходом из дома пожелайте себе удачи: «Я собираюсь хорошо провести день, так что веди себя прилично». Можете разговаривать с собой, находясь за рулем.
Некоторые люди комментируют вслух свои действия, будто направляя их: «Пойду сделаю кофе… Чашку взял, турку поставил, воду налил, газ включил». Можно делать что угодно – главное, поддерживайте беседу с собой, выносите на свет свои мысли. (Только лучше не делайте этого в общественных местах, если нет при себе телефона, – есть риск, что за вами приедут санитары.)
Общайтесь сами с собой. Развлекайтесь и получайте удовольствие. Достаньте свои мысли и посмотрите на них. Это поможет находиться в гармонии с сознанием. Сложнее попасть в заблуждение, когда большинство мыслей стали сознательными, а психика выложила карты на стол. Слушая себя в записи, легче заметить ошибку, нелепость рассуждений или даже искорку гениальности, которой вы раньше не замечали.
Эти упражнения помогут вам лучше понять себя, услышать свое сознание. Вы поймете, что вашему внутреннему миру есть что сказать и к нему бывает полезно прислушаться.
К этому методу есть противопоказание: если говорите с собой вслух, поскольку не можете выдержать тишину или боитесь ее, это не ваш метод. Если отсутствие звуков действительно так невыносимо, что приходится хотя бы бормотать, чтобы на фоне был какой-то шум, возможно, лучше обратиться за профессиональной помощью.
О Пирроне, создателе стоицизма, рассказывают, что он продолжал говорить свои речи даже после того, как слушатели разошлись. Один человек, увидев Пиррона, говорящего в одиночестве, спросил, зачем он так делает. Пиррон ответил: «Я упражняюсь в мастерстве». Хотите стать как Пиррон? Если собеседник прерывает разговор на полуслове, не замолкайте и продолжайте говорить, не «глотайте» слова. Говорите с воздухом, со стеной, с небом или с полом – с тем, кто от вас не отвернется, кто будет слышать, даже если закрыть уши. С собой.
Поверьте в себя: вы гораздо лучше и способнее, чем вам внушали
Доверие к себе означает воспринимать себя как компетентного человека, верить в свою способность достигать поставленных целей и достигать их с достоинством и радостью. Принимать решения, основанные на доверии к себе, означает самодостаточность, глубокую убежденность в том, что вы сможете это сделать, что вы не «неуклюжий» или «необучаемый». Эти два слова вообще выкиньте на помойку. Им не место в вашем лексиконе.
Для людей, которые верят в себя, проблемы представляют некий конструктивный вызов. Они не сдаются, столкнувшись с первым же препятствием. Они рассуждают так: «Я способен на это», «Каждая трудность делает меня сильнее», «Трудности дают возможность научиться новому», «Я подойду к этой задаче со всей душой и очень сильно постараюсь», «Я приложу все силы, чтобы добиться своего». Чувства, которые эти люди испытывают, – безопасность и смелость. Если сторониться любого дела и ничего не пробовать из страха неудачи, вы иррационально подтверждаете представление о своей неспособности, которое становится самоисполняемым пророчеством: «Хорошо, что я за это не взялся, – все равно бы не смог». Этот фатализм подпитывает сам себя.
Откуда вы знаете, что у вас не получится? Почему вы так думаете? Вы точно в этом уверены? Низкая самодостаточность может быть порождена тремя путями: а) вы пришли к мысли о негодности после нескольких ошибок или поражений; б) у вас слишком завышенные требования к себе и вы ставите перед собой недостижимые цели; в) те, кто вас воспитывал, вложили в вас зерно неуверенности гиперопекой: «Не берись за это, это не для тебя». Так или иначе, если есть эти факторы, значит, стоп-кран дергаете вы сами. У большинства людей с низким уровнем доверия к себе получается преодолеть страх, несмотря на промывку мозгов.
Помните: лишь дураки думают, что никогда не совершают ошибок (от этого они только опаснее).
Ошибка – это не провал. Ошибка – это проигранное сражение, провал – проигранная война. Одна пациентка говорила: «У меня полный провал на личном фронте. Я три раза разводилась. Может, мне не суждено иметь партнера». Я ответил: «Вы допустили ошибку во время отношений или при выборе партнера. Но это не “провал”, поскольку любовь – это нечто большее. Попробовать никогда не поздно». Затем я рассказал ей историю о коте, который, однажды сев на зажженную конфорку и спалив себе хвост, решил больше никогда никуда не садиться. Если чрезмерно обобщать ошибку, начинается абсурд.
Восстаньте против идеи о своей бесполезности. Да, восстаньте. Не принимайте ее, выбросьте из головы, будто это заразный вирус. Если хотите управлять своими действиями, нужно не только доверие к себе, но и безусловное принятие себя. Вы бы перестали любить сына за то, что он не приносит хороших отметок, не является лучшим игроком в школьной спортивной команде или «не делает успехов»? А что такое успех? Слава, богатство, социальный рост, власть, имущество? Для меня успех – это получать удовольствие от того, что делаешь, и как можно чаще испытывать чувство внутреннего покоя. Иными словами, настоящий триумф – внутри вас.
Эта идея хорошо показана в одном вирусном видео, которое называется «Тайский ролик про добро». Посмотрите его и запомните основной посыл: