Валентина Корнева – Привязанность: исцеление отношений и понимание себя (страница 10)

Шаг 4. Попробуй побыть какое-то время в одиночестве и найти в нем плюсы. Осознай, что тебе не нужен кто-то, чтобы чувствовать себя ценным, нужным и принятым. Научись прежде всего давать это себе самостоятельно.

Шаг 5. Окружай себя надежными и стабильными людьми. Друзья, коллеги, психолог, тренер по йоге, партнер по бизнесу – важно, чтобы эти люди были эмоционально стабильными, выполняли свои обещания и приходили на встречи вовремя.

Шаг 6. Окружай себя надежностью и стабильностью в мелочах. Если это занятия с тренером – они должны быть всегда в одно и то же время. Если это какое-то хобби – выдели для этого занятия конкретные даты в расписании. Также развивай стабильность в себе – выполняй свои обещания, не опаздывай, прививай себе полезные привычки.

Шаг 7. Если у тебя есть отношения – замечай свою тревожность в них и каждый раз напоминай себе, что это работа твоего типа привязанности, а не реальные причины для беспокойства. В целом будет полезно работать с тревожностью – использовать практики дыхания и все, что способствует расслаблению, – медитация, массаж и так далее.

Шаг 8. Снижай градус собственничества и ревности. Осознай, что твое поведение продиктовано страхом потери и желанием получить стабильность и партнер в этой ситуации – лишь твой способ закрыть свои детские потребности в надежности, безопасности и принятии. Не перекладывай на него обязанность стать тебе любящим родителем и быть полностью в твоем распоряжении.

Шаг 9. Признай, что другие люди имеют право устанавливать свои личные границы и иметь личное пространство.

Шаг 10. Каждый раз, когда будешь чувствовать активацию паники привязанности и проваливаться в ощущение тревоги, ревности, страха брошенности и так далее – напоминай себе, что это работа твоего типа привязанности. Это не вся твоя личность, а только одна ее травмированная часть. Но у тебя также есть и здоровая часть личности, на которую ты можешь опираться.

Шаг 11. Перестань стесняться своей потребности в близости и надежности. Не обращай внимание на тех, кто считает твои желания «навязчивостью» или «прилипчивостью». Да, тебе очень важно не перегибать палку в своей попытке максимально сблизиться с партнером. Но также немаловажно признать наличие своих потребностей в особо близком контакте и просто искать человека с такими же взглядами на отношения и любовь. На эту роль отлично подойдут люди с надежным типом привязанности либо же люди с тревожной привязанностью, но близкие к порогу надежности.

Шаг 12. Перестань взваливать на себя всю ответственность за отношения и считать, что для достижения гармонии в паре меняться нужно именно тебе. В любых отношениях ответственность разделяется поровну, поэтому в работе над отношениями всегда должны участвовать двое.

Глава 5. Тревожная привязанность и созависимость

Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение.

Когда два человека становятся близкими и привязанными друг к другу – это прекрасно. Но даже с этим можно переборщить. Если ты замечаешь, что начинаешь буквально «жить» своим партнером; что твоя самооценка напрямую зависит от его слов и действий; что ты всегда ставишь его желания выше своих и большую часть своего времени ты думаешь о партнере и о ваших отношениях, то, скорее всего, твоя привязанность уже перешла черту созависимости.

Созависимость – это нездоровая, повышенная потребность в другом человеке, в его присутствии, в его внимании, а главное – в его одобрении. Это состояние болезненной, разрушающей зависимости от конкретного человека.

Созависимый партнер пытается определить себя как личность через нужность другому человеку, и, если партнер не дает ему это чувство принятия и нужности, созависимый испытывает патологическое чувство «стыда отверженного».

Созависимость в отношениях не всегда бывает обоюдная. Бывает так, что зависим только один партнер, а второй партнер не разделяет болезненные чувства второго и потребности быть еще ближе. Иногда второй партнер может даже осознавать, что является своеобразным наркотиком, и ему это льстит, поэтому он поддерживает зависимость другого. Но ничего хорошего из этого обычно не выходит: рано или поздно такие отношения сходят на нет, правда, с весьма неприятными последствиями для созависимого человека. Ведь он в своих попытках угодить и сблизиться еще больше начинает разрушать каркас собственной личности, что в итоге ведет к депрессии и потери смысла.

Долгое время было принято считать, что созависимые – это только те люди, которые живут с зависимыми. Да, сам термин «созависимость» пошел именно оттуда, когда врачи и психологи заметили, что дети, мужья и жены алкоголиков и наркоманов имеют набор общих психологических черт. Но чуть позднее, наблюдая за тем, как строятся и развиваются деструктивные отношения, психологи стали понимать, что проявления созависимого поведения может наблюдаться не только в семьях, где кто-то страдает какой-либо зависимостью. Часто объектом созависимости становятся так называемые «проблемные» партнеры – нарциссы, психопаты и так далее, то есть люди с внутренней пустотой. Помимо этого, было выявлено, что созависимость как отдельная психологическая проблема бывает свойственна людям с тревожным типом привязанности, потому что факторы, которые формируют в детстве такой стиль привязанности, очень похожи на те, которые формируют и созависимость ребенка с родителем.

Если в детстве ребенок не завершил стадию психологического отделения от родителей, то в будущем это будет вести к его попыткам слияния с партнером, что в общем-то тоже довольно свойственно для людей с тревожным типом привязанности. Слияние во взрослом возрасте опасно тем, что созависимый человек рискует потерять границы своего «Я» и начать жить жизнью другого человека.

Для того чтобы понять, есть ли у тебя склонность к созависимости, предлагаю тебе пройти небольшой тест.

Прочти каждое из следующих утверждений и отметь те, которые подходят тебе.

Возможно, тебе будет удобно поставить инициалы соответствующего родителя или опекуна рядом с каждым утверждением, чтобы пояснить свой ответ.

Если у тебя сложная история жизни, ты также можешь написать несколько дополнительных комментариев к своим ответам, например: «Это было правдой до того, как мой отец женился во второй раз» или «Так было в основном после смерти моей матери».

Отвечай на эти вопросы с точки зрения ребенка, которым ты когда-то был. То есть постарайся вспомнить, что ты чувствовал, когда ты был ребенком, а не то, что ты чувствуешь по отношению к родителям сейчас.

Бланк для ответов

Часть A. Признаки чрезмерно тесной связи между родителями и детьми

1. «Я чувствовал себя ближе к одному родителю, чем к другому».

2. «Я был источником эмоциональной поддержки для одного из моих родителей».

3. «Мы были "лучшими друзьями" с одним из родителей».

4. «Я был доверенным лицом одного из родителей».

5. «Родители были глубоко вовлечены в мою жизнь или в развитие моих талантов».

6. «Родитель очень гордился моими способностями или достижениями».

7. «Один из моих родителей давал мне особые привилегии или подарки».

8. «Один из моих родителей сказал мне по секрету, что я был самым любимым, самым талантливым или самым любимым ребенком».

9. «Родитель считал меня лучшей компанией, чем его/ее супруга».

10. «Иногда я чувствовал себя виноватым, когда проводил время вдали от одного из моих родителей».

11. «У меня сложилось впечатление, что родители не хотели, чтобы я женился или уезжал далеко от дома».

12. «Когда я был маленьким, я боготворил одного из своих родителей».

13. «Любой мой потенциальный парень или девушка никогда не был "достаточно хорош" для одного из моих родителей».

14. «Родители, казалось, были слишком осведомлены о моей сексуальности».

15. «Один из родителей делал неприемлемые замечания сексуального характера или нарушал мою конфиденциальность».

Часть Б. Признаки неудовлетворенных потребностей взрослых

1. «Мои родители были разлучены/развелись/овдовели или не очень ладили».

2. «Один из моих родителей часто был одинок, зол или подавлен».

3. «У одного из моих родителей не было много друзей».

4. «Один или оба родителя употребляли алкоголь или наркотики».

5. «Один из моих родителей считал, что другой родитель был слишком снисходительным/мягким по отношению ко мне».

6. «Я чувствовал, что должен сдерживать свои собственные потребности, чтобы защитить родителей».

7. «Один из родителей обращался ко мне за утешением или советом».

8. «Родители полагались на меня больше, чем на своих братьев и сестер».

9. «Я чувствовал себя ответственным за счастье родителей».

10. «Мои родители не соглашались с проблемами воспитания детей».

Часть C. Признаки родительского пренебрежения или жестокого обращения

1. «Мои потребности часто игнорировались или не замечались».

2. «Между мной и одним из родителей был большой конфликт».

3. «Родитель называл меня обидными именами».

4. «Один из моих родителей возлагал на меня нереалистичные ожидания».

5. «Один из моих родителей очень критически относился ко мне».