Валентина Кляйн – Семейный кошелёк. Психология любви и денег. «Подслушано» в кабинете психолога. Марафон «Сам себе психолог». Серия «ДЕНЬГИ». Ступень N 4А (страница 4)
Валентина: Понимаю тебя прекрасно. После метода «дойти до дна» в 95 % случаев именно такие ощущения. Это техника – шоковая. Как после хирургической операции, идёт процесс заживления. Есть более лёгкие методы, после которых выходишь собранным, цепким, окрылённым. Но не в этом случае и не в твоей ситуации.
Если чувствуешь себя разобранной, то сейчас сконцентрируйся и скажи – куда поедешь? Представь улицы и маршрут.
Жанна: Я еду на массаж. Это на улице Воровского. Да, я представила маршрут.
Валентина: Отлично. Состояние растерянности – непонимания, кто ты, где ты и зачем – может держаться от одного до трёх дней, в очень редких случаях – до недели. После этого резко отпускает, и ты начинаешь смотреть на мир другими глазами. Словно рождаешься заново.
Дай себе время. Этот метод начинает двигать огромные тяжеловесные тектонические плиты внутри тебя, меняя ценности местами. Это не может пройти быстро и легко – это основа твоей психики, и мы начали её двигать.
Мы договорили с Жанной ещё несколько минут и попрощались.
Я была далека от иллюзии, что девушка сильно изменится сразу. Да, эта терапия стала для неё сильным землетрясением. Но одного часа, пусть и очень качественного, не достаточно, чтобы перевернуть Австралию и Антарктиду местами.
Эта консультация насильно заставила её увидеть, что Антарктида, в которой она жила, – это не весь мир. Бывает иначе. Есть другие ценности, другие континенты на земном шаре.
Метод «дойти до дна» стал толчком-землетрясением, который устроил Жанне катапульту, чтобы она взлетела и увидела мир шире. Здесь же в кабинете она и приземлилась. Это случилось, когда мы делали стул № 2 (Жанна 45 лет даёт советы Жанне 25 лет) и стул № 3 (Жанна 25 лет сочувствует Жанне 45 лет).
После этого взлёта и падения у неё будет контуженное, оглушённое состояние несколько дней.
1.1. ВЕСЫ в отношениях «БРАТЬ-ДАВАТЬ»
То, что Жанна не хотела близости с мужчиной, но при этом очень хотела от него денег, – это лишь верхушка айсберга. На самом деле у неё заморозился, заблокировался процесс «брать – давать».
То есть она не была готова отдавать себя мужчине ни физически, ни делиться своим временем и вниманием. Не желала поддерживать его ни морально, ни словами. Не хотела тратить годы, проводить с ним выходные, радовать подарками, делать комплименты, быть рядом в трудные моменты. Фактически, она не была готова делиться ничем.
Была готова только брать.
Попробую изложить своё видение развития любого человека в модели «брать – давать» в следующих стадиях. Когда писала книгу, придумывала метафоры, которые могли бы наглядно показать душевные тонкости через материальные образы. Поэтому не стоит искать эти расшифровки в интернете – это мои личные интерпретации.
Итак, давайте представим…
1.1.1. 1-я стадия «Счастливый ОДУВАНЧИК»: ТОЛЬКО БЕРУ
Этап наивности, невинности, младенчества.
Каждый человек проходит этот период. Когда мы рождаемся, мы готовы только брать – от мамы, папы и мира, не отдавая ничего взамен. Нас кормят, ухаживают за нами, меняют памперсы. Успокаивают, лечат, гладят по голове, оберегают, говорят добрые слова, восхищаются, подбадривают в наших первых успехах.
Когда мы впервые завязываем шнурки, рисуем какую-то абракадабру и смотрим в восхищённые глаза родителей, видящих эту несусветную красоту на белом листе.
Это обычно происходит до 5 лет, плюс-минус год-два – дошкольный возраст.
Если всё идёт хорошо, и ребёнок действительно получает всю полноту любви и заботы от близких, он переходит на следующий этап.
Если же тебя НЕ гладят по голове, а нечаянно роняют рыбные консервы на детскую макушку (реальный случай из терапии), на этой стадии может возникнуть блокировка.
Человек зацикливается, словно на круглой пластинке появилась царапина – волшебная иголочка, от которой музыка застревает, штампуется один и тот же круг. Мелодия не играет дальше – бесконечные дежавю.
Я постоянно пытаюсь что-то получать в отношениях, но ничего не могу дать взамен. Даже если мне будут дарить тонны внимания, подарков и комплиментов, всегда происходит осечка, и кажется, что мне ничего не дарят.
Подарили подарок? Не тот подарок. Не с тем лицом, не так улыбались, не той ленточкой обвязывали, не положили в красивую коробку.
Сказали приятные слова? Сказали неправдоподобно, да и не те слова. Я знаю – это ложь. Раздражают своей лестью. Наверняка хитрят и чего-то от меня хотят. Нужно быть начеку!
Нам всегда кажется, что всего и всегда мало. Точнее – пусто. И уж тем более я не могу ничего дать взамен. Чтобы подарить конфету, она должна быть у тебя. А конфеты либо не давали, либо ты прятала их в карман, а не в рот. Там они заплесневели и в итоге оказались в мусорном ведре.
Первый младенческий этап – слияние с мамой, слияние с миром. Следующий этап – выход из слияния. Но выйти из слияния можно только после того, как ты в него вошёл.
Если же любви не получил, то не удается развиваться дальше. Я остаюсь в бесконечном холоде, в дефиците тепла, любви и поддержки.
Конечно, в терапии всё это выравнивается. Например, методом«пустого стула», методом переписи сценария и методом ДПДГ. Мы всегда применяем их на консультациях, восполняя дефициты и переходя на следующую стадию – убираем царапину с пластинки.
Входя в определённое состояние, переписываем эмоциональную травму на что-то приятное. Например, это не рыбная консервная банка, упавшая на голову ребёнку, а ребёнок, играющий и кувыркающийся с папой и мамой. Все весело дурачатся, смеются. И случайно с полки падает коробка с новогодним подарком, которую собирались подарить позже, но раз уж упала, подарили сразу.
В коробке лежит долгожданная машинка с пультом управления – жужжащая и красивая.
Вот так устраняются дефициты. Как бы наивно это ни звучало, наша душа невероятно отзывчива, если технику выполнять чётко и правильно.
Как научиться делать метод «пустого стула» – будь то для себя или, если вы психолог, для других – этому посвящена моя отдельная книга «7–7. Матрица Души. Психотерапия эмоциональных травм методом пустого стула».
Если сделать нечто подобное Жанне 10–20 раз про дефициты с мамой и папой, то она с Олегом станет самой нежной женщиной, о которой он даже не мечтал. Её способность отдавать, а не только брать, резко и быстро разовьётся.
Давайте вернёмся к стадиям развития человеческого ребёнка и любых отношений.
1.1.2. 2-я стадия «ОЖОГИ»: БЕРУ + КРИЗИС ОТДАВАТЬ
Я готов попытаться о ком-то позаботиться – начать Миру немного отдавать, а не только брать.
Ребёнок просит подарить ему собачку или кошечку, сажает первый цветок и пытается самостоятельно за ним ухаживать.
Но тут начинаются неприятные сюрпризы.
Собака оказывается помечает территорию на пол, и за ней нужно убирать. А кошку иногда тошнит на ковер, и с этим тоже приходится что-то делать. Цветок почему-то погиб на подоконнике, потому что я забыла поливать его последний месяц.
Этот этап очень болезненный. Маме приходится самой убирать все неприятности после переевшего кота. У всех портится настроение, звучат упрёки: «Зачем мы взяли эту собаку?»
«Я же говорила, что ты ещё слишком маленький, чтобы самостоятельно ухаживать за этим псом».
Ребёнок, обычно уже школьник, впервые сталкивается с тем, что отдавать Миру – то есть ухаживать и заботиться о ком-то – очень тяжело.
Нужно тратить своё время, переживать, когда собаке нужна прививка, а ей больно и она отчаянно скулит. А потом она ещё и умирает.
Брать на себя ответственность за кого-то и отдавать миру – это сложно, порой невыносимо горько и неблагодарно. И очевидно, временами ты сильно жалеешь, что вообще ввязался во всё это. Эта стадия краха надежд. Здесь ребенок замечает очень неприятную штуку: у животных и растений есть какие-то свои потребности.
Застревание души на этой стадии совершенно искренне не позволяет взрослому человеку понять, что оказывается у других людей тоже есть какие-то там чувства!
Это просто отвратительное обнаружение! Одно из худших, с которыми мы в жизни знакомимся.
И конечно же, по собственному желанию мы никогда этого принимать не стали бы. Только если жизнь нам жестко насильно втыкает этот неприятный факт.
Как медсестра иголку в руку. Добровольно мы никогда себе этого не сделаем.
Человек на какой-то стадии жизни замечает, что оказывается больно и горько бывает не только мне, а ещё кому-то.
И это надо учитывать. И что-то с этим нужно делать. Или не делать? Миллион новых вопросов. Растерянность и разочарование. Фрустрация.
Здесь мы отдаляемся и замыкаемся. Потому что пока совершенно не понимаем, как с этим обходиться.
Я хотел, чтобы кошка ходила в туалет только в свой лоток, а не в мои ботинки. Я же купил ей Вискас и имею полное право, чтобы она улыбалась мне каждый раз, когда я прихожу домой с работы.
Но она почему-то прыгает с бешеными глазами по шторам. Я мечтал, что моя любимка будет мурлыкать, когда я захочу почесать её за ушком, будет всегда причёсанной, гладкой и нежной.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.