Вагин Игорь – Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку (страница 7)
Например, на протяжении десяти веков, вплоть до середины XX в., в Китае существовала мода на маленькие женские ножки. Идеальная женская ступня была меньше современной пачки сигарет, чуть больше 7,5 сантиметров в длину. Первое, о чем спрашивала семья потенциального жениха у родителей невесты: «Какого размера ножка у вашей дочери?» Тогда женщины с обычными ногами считались непривлекательными, лишенными очарования, притягательности и даже не рассматривались как достойный вариант на «рынке невест».
В течение целого тысячелетия маленькие ступни оставались главным предметом сексуального желания китайских мужчин и одним из важных факторов успешного замужества. Для достижения вожделенной «ножки лотоса» девочкам в возрасте 5–6 лет все пальцы ноги, кроме большого, привязывали полоской материи к ступне и заставляли ходить в обуви маленького размера.
В результате ноги значительно деформировались, иногда лишая возможности передвигаться без посторонней помощи. Фактически эта варварская процедура превращала здорового человека в инвалида с ограниченными физическими возможностями. Женщины, лишенные заветного атрибута, занимали низшие ступени социальной лестницы – трудились прислугой, были заняты в сельском хозяйстве, обречены на несчастную судьбу, общественное порицание и даже не могли мечтать о выгодной партии. Невозможность использовать социальный лифт, несомненно, отражалась на отношении к себе, самооценке и самопринятии.
Это лишь один из немногих примеров истории, который наглядно показывает механизм влияния общества на персональные стереотипы. В действительности у каждого, кто осознает непохожесть на других, есть два варианта: ненавидеть себя за несоответствие нормам или всецело принять собственную индивидуальность.
Совершенные ошибки
«Я во всем виноват! Почему я был таким глупым? О чем думал? Я ни на что не способен», – так реагируют некоторые на совершенные проступки. Сожаление о допущенных промахах редко остается в прошлом. Однажды оступившись, некоторые несут груз вины на протяжении всей жизни. Винят себя за испорченные отношения, упущенные возможности, совершенные преступления, утраченное здоровье, созданные долги и ошибки юности. Долгие годы видят главного врага в собственном лице, злятся, сожалеют, мечтают повернуть время вспять, чтобы все исправить и начать сначала.
Чувство вины не лучшим образом влияет на самооценку и даже существенно снижает личную значимость. В тех, кто не видит возможности для прощения, прочно пустила корни разрушительная установка: «Я плохой и не достоин лучшего». Именно поэтому они не уважаемы в отношениях, не реализованы в работе и, как следствие, несчастны в жизни.
Но ставя знак «равно» между собой и поражениями прошлого, мы ставим крест на возможности другого мнения о себе, новых счастливых отношениях, карьерных высотах и успешной реализации. Негативная реакция на совершенную ошибку вполне естественна и даже закономерна. Мы чувствуем боль, если упали, злимся и ругаем себя, когда поступили плохо. Эту стратегию мы берем на вооружение в раннем детстве и руководствуемся ею, став взрослыми.
Тогда в чем патология? Во времени. Сколько минут, часов, дней, лет собственной жизни мы готовы потратить на самобичевание. Безусловно, величина ошибок, ущерб, причиненный себе и другим, отличается от случая к случаю. Но в максимально короткие сроки внутренняя агрессия должна смениться принятием новых обстоятельств и их последствий: «Да, я виноват. Из‑за моих действий или бездействия все сложилось таким образом. Я принимаю последствия моих поступков для себя и других. Я не могу изменить прошлое, поэтому моя задача – принять новое положение вещей в будущем».
Конечно, можно сопротивляться, смотреть на себя через призму негативного опыта и упрямо стоять на своем: «Нет, я не прощу себя. Я ужасный человек, фатально ошибся и не достоин лучшего». Но это только продлевает внутренние муки, снижает качество жизни, тормозит профессиональный и личностный рост.
Важно понимать, вы не плохой, вы просто совершили дурной поступок, ошиблись, не справились с обстоятельствами и были не правы. Можно остаться врагом или строгим судьей, однако именно в сложные периоды мы должны быть для себя поддержкой, опорой и лучшим другом, сделать попытку извлечь из ошибок опыт и двигаться дальше.
Конечно, в обществе возможны жаркие дискуссии относительно вопроса: кто достоин собственного прощения, а кто нет. Однако с точки зрения безусловной любви, каждый должен найти возможность простить себя и принять последствия неверного выбора. Простить – это не стереть событие из прошлого, словно его не было, а прекратить самоедство и отказаться от самобичевания. И дать этому место в книге жизни: «Да, это случилось по моей вине, я принимаю прошлое и его последствия в полной мере».
Я работала с девушкой, которая считала ошибкой активную половую жизнь в юном возрасте. События того времени наложили отпечаток на ее отношение к себе. Она не считала себя достойной встретить любящего партнера и не видела возможность создать пару с интересным человеком. После реанимации самооценки пазл сложился – она вышла замуж. Сейчас у нее трое детей и муж, который ее обожает.
Возможно прожить идеальную жизнь, ни разу не промахнувшись? Создать глянцевую картинку не только в социальной сети, но и в обычной повседневной действительности? Вероятно, нет. Мы совершали ошибки в прошлом и, время от времени, будем поступать неверно в будущем. Умение справляться с последствиями таких ситуаций – важный навык для обретения гармонии с самим собой. Поэтому прощение – одно из главных условий, без которого принятие себя невозможно.
Одна из следующих глав посвящена проработке обид. Используя предложенную инструкцию, избавьтесь от гнетущего чувства вины и попробуйте взглянуть на собственные ошибки с большим принятием.
Вспомнив о сокрушительных ударах по самомнению, можно отчетливо увидеть причины низкой самооценки и осознать главные факторы сомнений в себе. Если и сегодня кто‑то подвергается атакам извне, стоит обратить внимание на окружение. Критикующая внешняя среда неблагоприятна для здоровых отношений с «внутренним Я» и подлежит обязательной корректировке.
Осознание неполноценности, вспыхнувшее однажды, не прошло бесследно, а продолжает влиять на разные аспекты жизни. Обычно это блокирует определенные стороны личности и ставит запреты на некоторые естественные и спонтанные проявления. Представьте человека, которому в подростковом возрасте говорили о недостатке эрудиции. Став взрослым, он испытывает трудности с выражением собственных мыслей, чувствует неловкость в компании интересных людей, и некоторая степень внутренней свободы ему действительно необходима.
Подобное невидимое клеймо личной недостаточности есть у многих. «Метка несовершенства» редко заметна, но занимает внушительный объем ментального пространства: мы думаем об этом, пытаемся скрыть и избегаем контакта. Внутренние запреты оставляют нас в тисках созданных комплексов, блокируют естественное самовыражение и рождают потребность завоевывать любовь. Поэтому пришло время вернуться к свободе и избавиться от ограничений при помощи упражнения «Ментальные ловушки».
Упражнение 4. Ментальные ловушки
Что или кто влияет на самооценку:
• Родители формируют низкую самооценку ребенка через подчеркивание недостатков, ошибок, критику и сравнение с другими.
• В период обучения на самооценку влияет успеваемость, а также место в иерархии учебного сообщества.
• В паре самооценка снижается через регулярную критику, подчеркивание недостатков и оскорбления.
• Неудачи в отношениях также негативно влияют на любовь к себе.
• Рабочая среда воздействует через ряд факторов: соответствие выбранной профессии талантам; обратная связь на результаты труда; степень признания, место в профессиональном сообществе и величина дохода.
• Соответствие социальным стандартам приводит к удовлетворенности собой; частичное либо полное отклонение от заданного обществом курса чревато проблемами с самомнением.