Уля Вин – Серое завтра (страница 3)

Под сверкающим клубным светом она была ярче. А сейчас — словно тело, с которым можно сделать всё что вздумается. Я запрокинул её на плечо, поднял и понёс к ней домой. Мартин не зашёл вместе с нами.

— Я до суточного магазина, мне нужно закупиться. — Он показал на здание, которое находилось рядом. — Если что — звони.

Открыв дверь квартиры, в меня тут же влетел запах пирожков. Запах уюта, будто я попал в дом бабушки.

— А в душе ты явно строптивая бабушечка, — с усмешкой добавил я.

— Не дразни меня! Иначе строптивая бабка тебя не накормит и уложит спать без угощений.

В спальне висело красивое фото, скорее даже картина, раскрашенная по номерам. Две милые девочки, им лет 6–7, знакомые ямочки на щеках. Ничего примечательного.

— Укладывайся и, пожалуйста, никуда не уходи. Я поеду домой, завтра на трезвую голову поговорим.

Она потянулась ко мне:

— Не уходи, прошу тебя.

— В тебе говорит то, что ты скрываешь. Это не ты. Прошу, подумай об этом.

— Если голос внутри — это я, то кто тогда его слушает?

Её фраза ввела меня в ступор. Захотелось разжечь дискуссию: «Ты — то, о чём ты думаешь». Прокрутилась фраза у меня в голове. Но, чтобы не продолжать спор, я покинул её. Мне стало легче уходить. А ещё легче — тушить свечи и сжигать мосты, чтобы никогда не вернуться.

Она плакала. Она желала меня. Внутренний ребёнок не получил игрушку. Как жаль.

Тихо спускаясь по лестнице, я думал: кто я? Человек, который не хочет портить свой выбор, или нарцисс со сломанным сердцем? А может, ещё хуже: я просто никогда не любил? Но что такое любовь? Чувство? Гормоны? А дальше?

— О чём мечтаешь, братишка? — Смех Мартина окинул меня и вернул в реальность.

— Я не ожидал, что ты настолько быстрый. — Он ткнул меня по плечу.

И мы втроём дружно поехали домой: я, Мартин и мои мысли.

Обед, будильник и жуткий сушняк. На полу лежало тело Мартина. Я выключил будильник и кинул в него подушкой.

— Эй, совсем, что ли? Ой, моя голова. — Он протянул руки к своей голове. — Ну и кто ставит будильник в свой выходной?

— Это для ритмичности и биологических часов, — пробубнил про себя я.

— Это всё бла-бла. Слуша-а-ай, я нашёл её.

— Кого?

— Ну, девочку, которую ты искал. А о желании помнишь?

— Ну, давай, не тяни. Кто она? Дай мне её аккаунт.

— С тебя лучшее виски и вечеринка в следующие выходные. Это моё желание.

— Уговорил, хорошо. Давай аккаунт. — Я потянулся к нему, чтобы сфоткать данные в его телефоне.

— Я сам всё узнаю и расскажу.

— Зачем это всё?

— Ладно, ладно, держи. Только я предложил сначала провести проверку. — Его глаза сделались как пять монет.

— Какую проверку?

— Ну, что из себя представляет, есть ли парень...

— А-а, ну да, давай сделаем. — Тут до меня дошло, что он просто заботится о моей репутации и здоровье, чтобы не было ложных надежд.

— Тогда я ей напишу сам. Поговорим о речке, траве, о небе голубом. Обо всём моём — родном.

— Тогда отпишись мне, когда всё решится. И фото переписки тоже направь мне, — с угрожающим тоном проговорил я и нырнул в ванную.

— А я в душ. Обед в холодильнике. Выйду — чтобы кофе был готов, — с всё тем же угрожающим тоном проговорил я.

Не знаю, насколько я непрактичен, но чем больше я что-то спрашиваю, тем больше я указываю на автомате. Мозг слишком ленив.

— Ты знал, что выше природы нельзя прыгнуть со своей дисциплиной? Возможно, ты встанешь на уровень того, кто работает по 16 часов. Но всё же ты будешь продуктивен со своей дисциплиной, но не лучше. Выше заложенного природой — уже не прыгнешь.

— У каждого своё мнение. Мне приятно, что ты предпочитаешь лень и деградацию. Это меня возвышает в твоих глазах, делает ещё лучше. Неосознанно, но делает.

— Ты слишком предсказуем и зануден, Алекс. Я уверен, что с таким мышлением в старости у тебя не останется никаких плохих привычек, в том числе друзей.

Каждый остался при своём мнении. Я не хотел продолжать эту дискуссию, которая перерастала в ссору двух взрослых мужчин.

Вода начала наполнять ванну. Я окунул своё бледное тело. Лёг полностью, ощущая поток своих мыслей, поток воды, поток своих чувств.

Кто же я без всей этой шелухи? Кто тот человек, который наблюдает за моими мыслями? А если ещё хуже — человек, который думает, что «мысля» он существует? Кто я без своего эго?

Если бы была возможность остановить все свои мысли и жить настоящим. Если бы мышление отделялось от мыслей, кем бы я был?

Стук в дверь вернул меня в реальность.

— Ладно, прости меня, я не прав. Я уехал. На связи, если что.

— Да, хорошо. — Я ответил резко и без особой интонации.

Как же я чувствую его и каждое слово. Все слова и боль — только в его голове. Без желания отступить, только бодаться и бодаться. Я уверен, ему нелегко. Все вещи «нейтральны», если мы не придаём всему этому ценность и боль, на основе своего нажитого багажа. А чувства — это всплеск мыслей. Тоже нажитых. И вот идём мы и несём всю жизнь этот багаж мыслей, чувств, восприятий той или иной ситуации.

Как же забавно всё это осознавать. Но забавнее всё же не знать, слепо идти по миру. Куда своеобразнее. Или с возрастом, в свои 40, столкнуться с этой правдой и впасть в кризис крайности, когда своё «я», эго и то, что я делал на протяжении всей жизни. Они столкнутся друг с другом и скажут мне и моему «я»: «Ну и кто ты такой?»

Странно, что счастье мы ищем где-то. Зачем-то так заложила природа. После сладости ищем разочарование. Всё, что сладко, — больно. Убери сладость — и не будет боли. То есть изначально убираешь сладость в другом и живёшь с этой пустотой внутри. Но без боли? Или жить со счастьем внутри, не ища сладости извне?

Мой кофе был наполовину пуст или наполовину полон? А может, я его продал? Опять я впал в крайности. И смеялся над своими мыслями.

Выйдя из душа, кофе был наполовину полон. Это риторический вопрос, подумал я, или это загадка мозга при выборе изначальной пустоты, чтобы создать иллюзию полноты?

Почему мне кто-то сказал, что нельзя переплюнуть свой мозг, нельзя прыгнуть выше, и я разозлился? Может, потому что я старался, и старался, а кто-то плюнул в колодец, во имя своей выгоды? То есть, глядя на меня, человек увидел свою слабость? Свои никчёмные попытки стать лучше, так и не став лучше?

СМС:

Отправлено фото +5.

Следующее СМС:

«Выходит так, что она знает о нас».

Моё внимание было переведено на скриншоты переписок с той самой незнакомкой возле кофе машины. Которая показалась мне не незнакомкой, а девушкой, которую я искал годами. И девушкой, в которой я ищу не сладость, а бытие и простоту. Чтобы прожить с ней все годы и умирать от тоски, что не знал её раньше?

И почему я начал задавать себе вопросы в голове? Почему моё мышление разговаривает с мозгом, и третьим лишним между ними встали мысли? Три друга в моей голове, и четвёртый — это я. Ну прямо контингент, социальный круг в моей голове. Спасибо, расходимся!

В переписках не было игры, фальши, только наигранность со стороны Мартина. Его великодушие и смешная маска. Он спрашивал о ней, узнавал, откуда она знает о нас, уточнял все детали. Единственное, что меня зацепило, — это то, что в её профиле не было фоток. Это могло что-то значить или нет. Возможно, она психологически подкована. Знала примитивность биологического. Или скрывалась. Меня пугают люди, которые знают в психологии больше, чем

я. Я боюсь сильных игроков? Или мне нравится быть психологически умнее других? А с равным игроком пугает быть менее интересным? Но ведь только играя с более сильным соперником, можно стать сильнее, не так ли?

На этом мои мысли прекратили борьбу, и я погрузился в сон.

***

Следующее утро как обычно пробивалось в окно. Каждый день я внушал себе о том, какое у меня доброе утро и как же я счастлив просыпаться. Дисциплина всегда будет в моём дне. Я просыпаюсь — а значит, я расту. Если не расти каждый день, то человек деградирует. Или я не прав?

Предстоящий зимний холод никогда меня не привлекал. Вся эта романтика со снегом, ёлками, гирляндами, бенгальскими огнями была мне чужда. А может, мне это чуждо, потому что меня это не зацепило, когда нужно было зацепить. Не суть. Эти мысли я перебирал неосознанно, бежав на работу и боясь упасть на каком-нибудь льду под снегом. Успокаивал себя этими мыслями.

Интересный феномен: если просто наблюдать за мыслями, а не раскручивать их, они будут меняться, чтобы продолжить своё существование в моей голове.