Уилл Хендерсон – Прости, я облажался. Правда о мужской неверности (страница 11)

Прямой маршрут существует. Он не требует измен, героических поступков или многолетних странствий. Он требует только одного: честности. Способности остановиться и признать: я потерян. Я не знаю, кто я и чего хочу. Мне страшно. Мне больно. Я устал.

Признать это – перед собой, перед женой, перед миром. Снять маску. Перестать быть функцией. Начать долгий, трудный разговор о том, что на самом деле происходит у него внутри. Без героического пафоса, без самооправданий, без обвинений.

Это не гарантирует, что брак уцелеет. Не гарантирует, что жена поймет и простит. Не гарантирует, что он сразу найдет ответы на все вопросы. Но это гарантирует главное: поиск себя перестанет быть разрушительным. Он станет созидательным. Вместо того чтобы разрушать чужие жизни в надежде построить свою, мужчина начнет строить себя – из того материала, который у него есть. Из своей усталости, своих страхов, своих ошибок. Из своей любви, наконец.

Потому что настоящий мужчина – не тот, кто никогда не падает. А тот, кто находит в себе силы подняться. Не тот, кто никогда не ошибается. А тот, кто способен признать ошибку и исправить ее. Не тот, кто ищет себя в чужих постелях. А тот, кто однажды возвращается домой и говорит: «Я вернулся. Я не знаю, заслуживаю ли я прощения. Но я хочу попробовать снова».

И это «попробовать снова» – самый мужской поступок из всех возможных.

Почему мужу нужен секс, а жене – отдых

Антон сидел на краю кровати и смотрел на часы. Два часа ночи. Рядом, укрывшись одеялом до подбородка, спала жена. Он знал, что она не спит – дыхание было слишком ровным, слишком контролируемым. Она притворялась. И он притворялся, что верит. Эта игра длилась уже полгода, с тех пор как он в последний раз пытался к ней прикоснуться.

Он не помнил точной даты. Помнил только ощущение: его рука на ее плече, ее едва заметное напряжение, короткое «я устала», поворот на другой бок. Все произошло за три секунды. Три секунды, которые перечеркнули двадцать семь лет брака, двоих детей, общую ипотеку и совместные планы на старость. С тех пор он больше не пытался. Не потому что не хотел – хотел, каждый день, каждую ночь. А потому что не мог вынести этого «я устала». Оно звучало как приговор. Как «ты мне не нужен». Как «ты больше не тот, ради кого стоит бодрствовать».

– Я понимаю, что она устает – сказал Антон на консультации. – Я все понимаю. У нее сложная работа, она тащит на себе дом, детей, меня. Я правда понимаю. Но почему я должен чувствовать себя виноватым за то, что хочу свою жену? Почему мое желание – это проблема, которую нужно решать, а ее усталость – это факт, который нужно принять? Почему я должен просить секс, как милостыню, и благодарить, если получу? Почему нормально, что мы занимаемся любовью раз в месяц, и ненормально, что я хочу раз в неделю?

Он говорил тихо, почти шепотом, будто боялся, что жена услышит его даже здесь, в кабинете психолога, за закрытой дверью. В его голосе не было злости. Была усталость. Бесконечная, выматывающая усталость человека, который годами носил в себе невысказанное и наконец решился его произнести.

– Знаешь, что самое обидное? – спросил он, глядя в пол. – Она считает, что у нас все в порядке с сексом. Мы говорили об этом однажды, года три назад. Я попытался объяснить, что мне его не хватает. Она ответила: «Но мы же регулярно это делаем». Для нее регулярно – раз в две недели. Для меня регулярно – три-четыре раза в неделю. Я не прошу четыре. Я прошу, чтобы меня услышали. А вместо этого я слышу: «Тебе только одного надо». Как будто мое желание – это какая-то патология, недостаток воспитания, инфантилизм, от которого пора избавиться. Как будто нормальный взрослый мужчина должен хотеть секса так же часто, как его жена. То есть почти никогда.

Он замолчал. В комнате было слышно только тиканье часов на стене.

– Я никогда ей не изменял, – добавил он после паузы. – Но я начал смотреть порно. Каждый вечер, когда она засыпает. Я сижу в гостиной с наушниками и смотрю, как другие люди занимаются сексом. Мне стыдно. Мне противно от себя. Но я не могу иначе. Потому что если я не буду этого делать, я сойду с ума. Или уйду к другой. И я не хочу уходить к другой. Я хочу к ней. Но ей это не нужно.

В каждом втором браке, который я исследовал для этой книги, присутствовала эта тема. Несовпадение сексуальных потребностей. Разная частота желания. Разная цена отказа. Разные языки, на которых говорят мужчины и женщины, пытаясь договориться о самом интимном.

Формально эта проблема называется «асимметрия либидо» и считается одной из самых распространенных причин супружеских конфликтов. Неформально – это тихая катастрофа, разъедающая отношения медленнее, чем измены, но не менее разрушительно. Потому что если измена – это взрыв, который можно пережить, то хроническое несовпадение желания – это радиация. Она невидима, не имеет вкуса и запаха, но день за днем, месяц за месяцем убивает в паре все живое.

Статистика здесь бессильна. Цифры не передают главного: ощущения мужчины, который каждую ночь ложится рядом с женщиной, желающей его, но – не сегодня. Не сейчас. Не в этом месяце. Не в этом году. Ощущения женщины, которая искренне любит мужа, но настолько вымотана дневной гонкой, что даже мысль о сексе вызывает не возбуждение, а раздражение. Она чувствует себя виноватой – и от этого раздражается еще больше. Он чувствует себя отвергнутым – и от этого замыкается в себе. Они перестают говорить об этом. Перестают прикасаться друг к другу без прямой необходимости. Перестают смотреть в глаза. Превращаются в соседей по коммунальной квартире, которые делят одну постель, но не делят жизнь.

Я не знаю, кто придумал, что секс – это просто секс. Что его отсутствие можно компенсировать цветами, подарками, помощью по дому. Что мужчина, который жалуется на недостаток интимной близости, – просто озабоченный эгоист, не способный понять женскую усталость. Эта идея настолько глубоко проникла в массовое сознание, что даже сами мужчины начинают стыдиться своего желания. Они прячут его под маской равнодушия, загоняют внутрь, сублимируют в работу, спорт, алкоголь, порно. Они учатся не хотеть, потому что хотеть – больно. Потому что каждое «не сейчас» оставляет микротрещину в самооценке. И эти микротрещины, накапливаясь, однажды превращаются в пропасть, через которую уже невозможно перекинуть мост.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.