Тимур Акатов – Мужская энергия в действии (страница 4)
Тест №5. Игнорирование вашего сообщения (в переписке)
Вы написали. Она не отвечает сутки.
Почему к провокациям не стоит относиться как к личному оскорблению?
Девушки не проверяют вас со зла. Они проверяют вас
Если вы проходите тесты — вы становитесь для неё тем самым Бураном, который не дрогнет, когда в темноте зарычит тигр. И она начинает чувствовать к вам глубинное, животное притяжение. То самое, которое не объяснить логикой.
Упражнение к главе 1 (выполнить в течение 3 дней):
Дневник провокаций. Запишите три ситуации за сегодня, когда кто-то (не обязательно девушка) вас спровоцировал. Как вы отреагировали? Как нужно было отреагировать по правилам этой главы?
Тренировка на кошках. Начните с мужчин и пожилых женщин. Когда кто-то делает вам замечание в очереди или в транспорте, практикуйте спокойный ответ без оправданий. Например: «Спасибо за мнение. Я учту».
Зеркальный тест. Подойдите к зеркалу в полный рост. Встаньте как вы обычно стоите. А теперь представьте, что вы — Буран, который 200 000 лет назад держит копьё. Как изменится ваша поза? Запомните это ощущение.
Глава 2. Тюрьма головы: Как убить внутреннего «хорошего парня»
2.1. Анатомия «хорошего парня»: кто это такой на самом деле
Когда я говорю «хороший парень», я не имею в виду доброго, порядочного, надёжного мужчину. Такие мужчины нравятся женщинам. Они женятся, заводят детей, живут долго и счастливо.
Я имею в виду патологического хорошего парня.
Его диагноз: он делает добрые дела не из доброты, а из страха. Он боится, что если он не будет хорошим, его отвергнут. Он боится сказать «нет». Он боится выразить своё истинное мнение. Он боится конфликта как огня.
Признаки патологического хорошего парня (тест на честность):
Вы часто говорите «извините» там, где не нужно извиняться.
Вы соглашаетесь с заведомо глупыми решениями начальника, потому что «неудобно спорить».
Вы держите рот на замке, когда шутка друга переходит границы, потому что «он же обидится».
Вы слушаете чужой бессмысленный монолог 20 минут, хотя у вас дела.
Вы готовы изменить свои планы, если кто-то попросит (даже не попросит — просто намекнёт).
Вы боитесь попросить повышения зарплаты.
Вы боитесь вернуть недосолённый суп в ресторане.
Вы делаете комплименты, но не те, которые чувствуете, а те, которые «правильные».
Вы боитесь, что если будете отстаивать свои интересы, вас назовут эгоистом.
Вы чувствуете вину, когда говорите «нет».
Если вы узнали себя хотя бы в 4 пунктах — поздравляю, вы пациент. Хорошая новость: это лечится. Плохая новость: лечить будет больно и смешно одновременно.
Реальная история: Илья, хороший парень с билетом в один конец
Илья, 29 лет, работает в IT-компании. Он всегда готов помочь коллеге доделать его работу. Он никогда не уходит ровно в 18:00, потому что «вдруг кому-то нужна помощь». Девушек у Ильи нет уже два года.
Я спросил Илью: «Назови три случая за последний месяц, когда ты сказал кому-то нет». Илья задумался на минуту. Потом сказал: «Я... не помню».
Я спросил: «А назови три случая, когда ты сделал то, что не хотел делать, но согласился, чтобы не обидеть». Илья улыбнулся облегчённо: «О, это легко. Во-первых, я согласился подменить коллегу в субботу. Во-вторых, я пошёл на день рождения к дальнему родственнику, хотя там было скучно. В-третьих, я купил подарок для девушки, с которой мы не встречаемся, но она намекнула, что хочет, а мне неудобно было отказывать».
Я посмотрел на Илью. Илья посмотрел на меня.
— Илья, твоя проблема не в том, что ты плохо выглядишь или мало зарабатываешь, — сказал я. — Твоя проблема в том, что у тебя нет границ. Твоя территория — это пятачок перед носом, и любой желающий может на неё наступить. Женщины чувствуют это моментально. Рядом с тобой небезопасно, потому что неясно — сможешь ли ты защитить и её границы, если не можешь защитить свои.
Мы начали с малого. Я дал Илье задание: в течение недели говорить «нет» как минимум один раз в день. Не агрессивно. Спокойно. Без оправданий.
— Но если я скажу нет, они обидятся! — испугался Илья.
— Илья, если человек обижается на спокойное «нет» — это его проблема, а не твоя. Ты не обязан делать всех счастливыми.
На четвёртый день Илья написал: «Я отказал коллеге. Он сказал "ладно". Всё. Он не обиделся. Я чувствую себя странно. Как будто я сделал что-то запрещённое, но всё в порядке».
Через месяц у Ильи появилась девушка. Не модель, не королева красоты, но живая, интересная. Илья перестал быть ковриком у двери, и мир перестал вытирать об него ноги.
2.2. Три фразы, которые выдают жертву (и как от них избавиться)
Есть фразы-маркеры. Как только вы их произносите, женщина (и любой социально чувствительный человек) мгновенно считывает: передо мной не лидер, не мужчина, а проситель, почти попрошайка.
Фраза-убийца №1: «Можно?» в контексте, не требующем разрешения
Примеры: «Можно с тобой познакомиться?», «Можно присесть рядом?», «Можно тебя поцеловать?».
В чём проблема? Вы спрашиваете разрешения на действие, которое не требует юридического или этического разрешения. Познакомиться можно. Присесть — можно (если место свободно). Поцеловать — спрашивать не нужно, нужно считывать невербальные сигналы.
Каждый раз, когда вы говорите «можно», вы ставите себя ниже. Вы как будто говорите: «Пожалуйста, разрешите мне существовать в вашем пространстве».
Как исправить:
Вместо «Можно с тобой познакомиться?» → «Добрый вечер» + пауза + «Меня зовут Денис. А тебя?»
Вместо «Можно присесть?» → «Здесь свободно?» (вопрос о факте, а не о разрешении) или просто садитесь, если место явно свободно, а потом говорите: «Привет, я составлю компанию, если ты не против».
Вместо «Можно тебя поцеловать?» → сближение на 10 сантиметров, пауза, взгляд на губы, взгляд в глаза. Если она не отстранилась — вы целуете. Если отстранилась — вы не целуете, но и не спрашивали, так что неловкости нет.
Фраза-убийца №2: «Извините» там, где не нужно извиняться
Вы идёте по улице, кто-то налетает на вас. Вы говорите: «Ой, извините». Вы хотите занять последнее свободное место в троллейбусе. Вы говорите: «Извините, а это место свободно?». Вы обращаетесь к официанту: «Извините, можно мне счёт?».
В русском языке есть прекрасное слово «извините». Оно означает: «Я признаю, что я нарушил ваши границы, простите меня». Логично просить прощения, когда вы реально нарушили границы. Вы плюнули в человека — извините. Вы толкнули — извините. Но извиняться за своё существование? За то, что вы хотите сесть на свободное место? За то, что зовёте официанта, который за тем и нанят? Это патология.
Как исправить:
Вместо «Извините, можно счёт?» → «Будьте добры, счёт», или просто поднять руку и сказать «Счёт, пожалуйста».
Вместо «Ой, извините» (когда на вас налетели) → молчание или «Аккуратнее будьте».
Вместо «Извините, это место свободно?» → «Это место занято?» или «Я присяду».
Фраза-убийца №3: «Я просто...» (оправдание без необходимости)
«Я просто хотел с тобой познакомиться», «Я просто спросить», «Я просто мимо проходил, увидел тебя и...».
Слово «просто» обесценивает всё, что вы говорите до и после. Оно превращает ваше действие из поступка в случайность. Из заявления в извинение.
Когда вы говорите: «Я просто хотел познакомиться», вы как будто говорите: «Я знаю, что я не имею права, я вообще не хотел тебя беспокоить, я просто... случайно... может быть... если позволите...».
Как исправить:
Убрать «просто». Всё. Говорить прямо.
Вместо «Я просто хотел познакомиться» → «Я хочу с тобой познакомиться. Меня зовут...»