Тим Марэ – 14 Простых шагов к новой жизни (страница 2)

Живя без цели, поначалу появляется неприятное чувство неудовлетворенности. Мы не понимаем, откуда оно берётся, что с нами не так и чувствуем, что нам чего-то не хватает. Эта неудовлетворенность собой и жизнью возрастает с каждым днём всё больше и больше, и вскоре она начинает пожирать нас изнутри. И вот мы даём этому состоянию название «ДЕПРЕССИЯ» и начинаем думать «по-Чеховски», чтобы сделать: то ли чай попить, то ли повеситься. Именно в этот момент как правило приходит понимание, что необходимо что-то менять. Но что? Для того, чтобы ответить себе на этот вопрос, я решил начать с самого начала и вернуться в своё детство, чтобы найти ту кривую дорожку, на которую я ступил по ошибке.

Мысленно я переношусь на сорок лет назад. 80-е годы. За окном зима, сугробы, метель, а в бабушкиной маленькой двухкомнатной квартирке на первом этаже тепло. Я смотрю в окно из кухни на безлюдную улицу и вожу маленьким детским пальчиком по льдинке, образовавшейся внизу стекла, не плотно прилегающего к старенькой с облупившейся от времени краской оконной раме. На подоконнике лежит тряпка, вся мокрая от капелек, стекающих со стекла и моего пальчика. Бабушка возится сзади меня у газовой плиты – варит мои любимые макароны. Длинные, толстые, с дырочкой по всей длине. Она знает, что я их люблю есть свежесваренными. Она выкладывает их на тарелку, сверху кладёт большой кусок сливочного масла и посыпает всё сахаром. Ничего вкуснее в своей жизни я больше не пробовал. И я их ем. На зубах похрустывают сахарные кристаллики, которые заставляют меня жмуриться от удовольствия. Мурашки бегут по спине. Бабушка напоминает, что скоро по телеку покажут целых два мультика «Чип и Дейл спешат на помощь» и «Чёрный плащ» Уолта Диснея. Доев макароны, я перебираюсь в комнату к телевизору, где на столе уже стоит огромная чашка с горячим чаем и «Свердловские слойки». Бабушка их всегда покупала рано утром у заводской проходной. Я пью чай с булкой и смотрю мультики про супергероев. Наверное, с того самого момента я и захотел стать супергероем. Мне стало казаться, что я пришёл в этот мир, чтобы нести добро и помогать людям. Меня даже не особо смущал тот факт, что не всем нужна моя помощь. Я был уверен, что без меня никто не может полноценно существовать в этом мире, а моя помощь просто необходимо окружающим. Данная вера довольно длительное время была непоколебима и мне оставалось только начать действовать. И вот, прочитав книгу Аркадия Гайдара «Тимур и его команда», я бездумно стал рисовать мелками или того хуже перочинным ножом звёзды на дверях своих соседей, пока не понял, что эти действия не несут того добра, о котором я так страстно помышлял. Чуть позже, по мере взросления, поклонение Тимуру с его командой было вытеснено фильмом про Робин Гуда, который, как нам всем известно, грабил богатых и отдавал их добро бедным. Но вот не задача: будучи ребёнком я не мог отличить богатого от бедного, да и силы мои явно уступали взрослым, поэтому творение добра по методу Робин Гуда заключалось в изготовлении лука из ствола орешника и самодельных стрел с наконечниками из жестяных крышек от консервных банок. Эти стрелы летали совсем не так далеко, как мне бы того хотелось и не вонзались даже в доски, а желание нести добро подобным образом вскоре иссякло после того, как одна из моих стрел нанесла хоть и легкое, но всё же увечье соседской кошке. Я прекрасно помню тот истошный звук, который вырвался из её пасти. Читатель не может представить, насколько мне тогда стало страшно, но именно с того самого момента творение добра стало заключаться как минимум в не причинении вреда животным.

В пору моего детства прогресс, как технический, так и кинематографический, шагал семимильными шагами и вскоре появились первые видеомагнитофоны и кассеты с зарубежными боевиками. Тогда же деревянные шпаги Д’Артаньяна, лук и стрелы Робин Гуда ушли в прошлое, а французского обольстителя и лесного дикаря сместил с пьедестала городской супергерой Бэтмэн. Моя бабушка тогда работала уборщицей в офисном, как сейчас принято говорить, помещении «Апрелевского завода грампластинок памяти 1905 года», известному на всю страну. Она часто брала меня с собой на работу, где я, по мере своих возможностей, помогал ей с уборкой. Но большую часть времени я всё же бездельничал и бесконтрольно шлялся по безлюдным закоулкам старого здания завода, заглядывая в различные комнаты и кладовые. В одной из таких комнат, среди старых столов с зеленым сукном, красными бархатными знаменами с символикой СССР и многочисленными бюстами великого вождя, я как-то откопал старую, но ещё работающую печатную машинку. Тогда же она стала моей любимой игрушкой. Сейчас правда её давно заменили персональный компьютер и ноутбук, однако до сих пор я питаю нежные и теплые чувства к любым печатным машинкам. И вот, методом «тыка», разобравшись с принципами её работы, я изготовил с её помощью кучу визиток с одним единственным словом: «Бэтмэн». Как это должно было работать, я вовсе не понимал, однако в тот же вечер я разбросал эти карточки по всему району, рассовал их по дверям квартир по всей округе в надежде, что люди поймут, что они теперь находятся под охраной темного рыцаря. Увы, какого-либо удовлетворения мне это не принесло, а разбросанные карточки я ещё долго находил на тротуарах и в сточных канавах своего района.

С тех самых пор прошло довольно много времени. Желание стать супергероем вылилось в то, что я стал сотрудником правоохранительных органов. Теперь я действительно полноценно и вполне законно стоял на защите граждан, но это было всё не то. Проработав довольно длительный период времени в следственных органах, я всё же решил продолжить поиски себя, но уже по другую сторону баррикад, став адвокатом, но вскоре я сам отказался от этой затеи, разочаровавшись в самой профессии. Вокруг всё было завязано на деньгах, коих у меня тогда практически не было, в связи с чем свои детские мечты было решено похоронить и направить всю свою энергию на зарабатывание денег. Именно в этом месте моя дорожка стала теряться в дебрях жизни и меркнуть, однако нельзя сказать, что я окончательно забросил поиски себя, хотя и активными их было сложно назвать. Время шло, летели года и как-то совсем незаметно я уже вступил в так называемый клуб «Для тех, кому за сорок», но всё же я не оставлял поиски себя и надежд каким-нибудь образом помочь человечеству и этому миру в целом. Детские мечты вновь стали всё чаще и чаще напоминать о себе и теперь мне вдруг стало горько, что время идёт, а я всё также не определился со своим предназначением в этой жизни. За годы моя глобальная цель – помогать людям, постоянно претерпевала изменения, но сама её суть оставалась прежней. Все мои дальнейшие места работы так или иначе были связаны с помощью людям, но эта помощь касалась лишь не большой группы людей или интересов, что меня не совсем устраивало или не приносило мне того удовлетворения, на которое я рассчитывал. Одним моя помощь приносила радость, но была и другая сторона этой монеты. Были и те, кого моя деятельность раздражала, приносила огорчения или убытки. А я мечтал творить добро и создавать что-то для всех одинаково. Я хотел создать нечто, что сделало бы этот мир хоть чуточку лучше или помогло бы не одной маленькой кучке людей, а многим. Хоть я и понимаю, что всем угодить невозможно, однако я никогда не отступал от этой цели.

Слишком долго мне не удавалось понять, что нужно делать и каким образом эта цель может быть реализована. Признаюсь честно: когда-то я даже пробовал прибегнуть, помимо алкоголя и сигарет к иным запрещённым веществам и препаратам лишь для того, чтобы выйти в так называемый «астрал» и получить ответы на свои вопросы. Для особо дотошных отвечу: да, многие ответы я там находил. Порой это были не только ответы на мои вопросы, но и конкретные планы действий или пути развития и творчества, однако стоило одурманивающим веществам покинуть мой мозг, как вместе с ними исчезали и все те видения, которые отчётливо говорили мне, что делать дальше и в каком направлении двигаться. Очнувшись на следующий день, с мутными глазами и отупевшей головой, я начинал собирать себя по частям и направлять свои мысли обратно в то русло, в котором накануне вечером они были, чтобы попытаться восстановить в памяти видения, которые мне открывались накануне. Всё было тщетно. Они ускользали от меня как песок сквозь пальцы и сохранить их в своей памяти мне никак не удавалось. Порой мне всё же удавалось зацепиться за какую-то мысль из прошлого вечера, которая обрывком всплывала в моей памяти, но потянув за её ниточку я каждый раз оставался ни с чем, ибо её обрывок никуда не вёл. Я не мог ничего с этим поделать и нужно было двигаться дальше. С грустью в глазах и опустошением в голове начинались восстановительные процессы общего физического состояния. Порой периоды восстановления затягивались на несколько дней. С каждым разом восстанавливаться становилось всё труднее и дольше, а следующие несколько дней всегда проходили впустую, были мрачными, серыми, унылыми и бесплодными.

Однажды ночью, после вечернего подпития, меня разбудила жена. Внезапно заболел ребёнок, температура его тела поднялась до сорока градусов, а единственное жаропонижающее, которое было в доме, оказалось сильно просроченным. В ту ночь я мысленно был благодарен всевышнему за то, что выпил не так много, однако всё же с явными остаточными признаками алкогольного опьянения, я вынужден был сесть за руль и ехать в ближайшую аптеку. Здесь нужно пояснить, что жили мы тогда далеко за пределами большого города и до дежурной аптеки на машине было двадцать минут ходу в одну сторону. Шёл сильный снег, фактически была метель и на мой запрос в такси, ответа я не получил. Никто не захотел ехать в мою сторону в такую непогоду. Да, в ту ночь я сел за руль и поехал. Всю дорогу меня преследовали мысли о неминуемом наказании, которое грозило мне в случае появления на моем пути сотрудников ДПС. Я понимал, что лишение водительских прав оставит меня без работы, а мою семью без средств к существованию. И это было самое безобидное, что могло со мной произойти в ту ночь. Забегая вперед, скажу, что поездка прошла успешно, я благополучно купил лекарства и ребёнок выздоровел, но на следующее утро я сказал себе: «СТОП. Всё это слишком затянулось. Поэтому хочешь ты этого или нет, но с сегодняшнего дня ты не пьёшь».