Ти Клун – Богохульство! 2! Иисус отправляется в Ад на выходные! (страница 5)

Сатана усмехнулся:

— Э-э, конечно. Трудно такого забыть. Насколько я знаю, он в одной из худших ям на краю Ада, вместе с Банди³ и Гитлером.

— Хорошо. К чёрту этих парней. И к черту этих людей тоже. Может, они и не такие плохие, как те другие, но они, чёрт возьми, могут составить им конкуренцию. Я собираюсь отправить их тебе, но сначала я хочу сказать им пару ласковых.

— Кто они? — спросил Джимми.

— Не беспокой свою хорошенькую головку такой ерундой, — прощебетал Бог.

— Он — Королева Ада, — отрезал Сатана. — Всё, что знаю я, знает и он.

Бог рассмеялся:

— Только посмотри на себя, чувак. Кто бы мог подумать, что он будет вертеть тобой как захочет? — Он ухмыльнулся. — Мне это нравится. И да, ты прав. Джимми, с моей стороны было хреново говорить такое. Я знал, что ты именно тот, кто нужен моему брату. Приятно знать, что я всегда прав.

— Да, да, — пробормотал Сатана. Он потянулся к экрану, указывая на каждого человека на фотографии. — Иванка. Мелания. Тиффани. Эрик. Дональд-Младший. И самый главный мудак из них, Дональд-Старший.

— Почему их имена кажутся знакомыми? — спросил Джимми.

— Политики, — сказал Сатана. — По какой-то чёртовой причине, которую я до сих пор не понял.

— Свобода воли, — ответил Бог. — Одна из вещей, с которой я испытал больше всего трудностей. Создаёт так много прекрасного, но также подобных людей. Конечно, нет худа без добра, но какой ценой? Какой ценой?

— О, — произнёс Джимми. — Теперь я вспомнил. — Он взглянул на Сатану. — Вот почему ты хотел построить ту Президентскую библиотеку рядом с библиотекой Рональда Рейгана⁴.

— Именно, — согласился Сатана. — Я думал, у меня больше времени, но, поскольку там только раскраски, всё должно быть в порядке. Тем более что там не будет ни цветных карандашей, ни фломастеров. Они должны использовать свою собственную кровь и сопли.

— Ох, — сказал Бог с дрожью. — Не знаю, почему я всегда забываю, каким сущим дьяволом ты можешь быть. Одобряю.

— Он очень хорош, — мечтательно произнёс Джимми.

Сатана ущипнул его за бок, заставив дёрнуться.

— Зачем я тебе понадобился? Разве ты не можешь просто… не знаю. Взорвать их, что ли?

— Я мог бы. Но я хочу, чтобы они сначала увидели моё лицо. Лже-христианские задницы. — Он помолчал, размышляя. — Хотя, честно говоря, их задницы не намного лучше, чем у большинства других христиан, но я отвлёкся. Нет, я хочу, чтобы они увидели меня, и я хочу, чтобы они увидели тебя, чтобы они знали тяжесть своих преступлений, прежде чем мы отправим их в пекло. Это не займёт много времени, всего пару дней. И прежде чем покончим с ними, мы можем осмотреть все достопримечательности. Посвятим этому денёк.

Джимми нахмурился:

— А как же я? Можно мне тоже пойти?

— Мне нужно, чтобы ты остался здесь, — сказал Сатана. — Ты будешь править, пока меня не будет.

— Чёрт возьми, да, — прошипел Джимми, вскинув руки и чуть не ударив Сатану в подбородок. — Королева за главную, и все будут передо мной пресмыкаться!

— О всемогущий я, — сказал Бог.

— Бог, — произнёс Сатана, и его голос дрогнул. — Если на этом всё, мне нужно отвезти Джимми домой и затрахать до полусмерти.

Джимми развернулся и обхватил ладонями лицо Сатаны, наслаждаясь жарким блеском в его глазах и растущим над головой огненным ореолом.

— Да? Тебе нравится, когда я веду себя как твоя королева? Будешь смотреть, как я отдаю приказы, которые все будут выполнять несмотря ни на что, потому что я главный, даже если это значит, что я заставлю их спрыгивать со Скал Запустения, спонсируемых Армией Спасения, или есть замороженный соевый йогурт, когда они хотят мороженого?

— Даже не представляешь, — прорычал Сатана. — Думаешь, Чужой перемешает тебе кишки? Папочка может кое-что получше.

— Мерзость, — прокомментировал Бог. — Но также: о-оу. Как мило. И ужасно. Но да, есть ещё кое-что.

— Тогда лучше поторопись, — пропыхтел Джимми, уже засунув руки в штаны Сатаны и сжав огромный член. — Давай не будем разбрасываться временем — меня нужно наполнить папочкиным семенем.

— Очаровательно, — сказал Бог. — Так или иначе, рифма сделала всё ещё хуже. Поэзия была ошибкой. Теперь я это понимаю. Займусь ей после того, как мы закончим с Трампами. Не мог бы ты… бро. Бро. Я же вижу. Я не хочу, но всё равно вижу.

Сатана, похоже, не возражал, что Джимми уже стоит на коленях и давится его членом, так что Джимми тоже не возражал. У него не было склонности к эксгибиционизму — вроде бы, — но Бог мог закончить звонок в любой момент. Плюс это не первый раз, когда он застал Джимми и Сатану в разгар сексуальных утех.

(Это уже шестьдесят девятый раз. Мило.)

— Пофиг, — простонал Сатана, откидываясь на спинку стула. — Я могу делать всё что захочу.

— И ты ясно демонстрируешь это, — сказал Бог. — Джимми, как, чёрт возьми, ты… знаешь что? Не бери в голову. Невежливо говорить с набитым ртом.

Джимми ответил тем, что заглотил поглубже член Дьявола и махнул рукой в сторону экрана.

— Нет, мне нужно, чтобы Джимми оказал услугу.

— Я умею оказывать услуги, — сказал Джимми, оторвавшись от члена и уткнувшись носом в яйца Сатаны. — Скажи ему, Папочка.

— Он очень хорошо оказывает услуги, — ответил Сатана хриплым голосом.

— Не такую услугу, — сказал Бог. — По крайней мере, я на это надеюсь. Нет, забудьте. Я умоляю не оказывать ему такой услуги. Ему уже и так досталось.

— Кому? — спросил Джимми, когда Сатана шлёпнул его по щеке своим членом.

Бог вздохнул:

— Иисусу Христу.

— Иисусе, — простонал Сатана, пока Джимми заглатывал его на всю длину и даже не подавился, когда красный член достиг задней стенки горла.

— Я всё ненавижу, — пробормотал Бог. — Какого хрена. Нет, я имел в виду буквально Иисуса Христа. Моего сына. Я хочу отправить его в Ад.

Сатана резко сел, из-за чего Джимми выпустил член изо рта со влажным чпок. Нахмурившись, Джимми поднял голову и увидел чёрные глаза Сатаны, вылезшие из орбит.

— Что ты хочешь?

— Ну наконец-то, — сказал Бог. — Я так рад, что теперь привлек твоё внимание. Спасибо за это. Серьёзно. Мне очень приятно.

Сатана засунул член обратно в штаны, шлепнув Джимми по рукам, когда тот попытался вытащить его обратно. Затем он поднял Джимми с пола и усадил к себе на колени, прижав спиной к груди. Джимми завертел бёдрами, давя вниз, но Сатана схватил его за таз, заставляя сидеть неподвижно.

— Кажется, я ослышался, — огрызнулся Сатана. — Потому что это прозвучало так, будто ты только что сказал, что хочешь, чтобы Иисус отправился в Ад.

Бог закатил глаза:

— Да, чувак. Именно это я и сказал.

— Но зачем? — потребовал Сатана. — Ты пытаешься спровоцировать восстание в Аду? Потому что именно это и произойдет, если мои демоны увидят свободно разгуливающего вокруг Сына Божьего.

— Это же не навсегда. Подумай об этом… хм-м… — Бог просиял. Экран становился всё ярче, пока небесный свет окружал Бога. — Представь, что это выходные.

Сатана уставился в экран:

— Ты хочешь отправить Иисуса на выходные в Ад.

— Да, — ответил Бог. — Но это вроде программы культурного обмена. Мне нужно вытащить парня из дома. С тех пор, как он решил превратиться в шестнадцатилетнего подростка, он сидит взаперти в своей комнате и занимается Бог знает чем. — Бог фыркнул. — Эй, теперь я понимаю это выражение. Это же умора. Потому что я знаю, чем он занимается, так как знаю всё.

— Чем же он занимается? — спросил Джимми. Он предпочел бы снова вернуться к члену Сатаны, но разговор был почти так же интересен.

Бог щёлкнул пальцами, и во вспышке дыма появился блокнот. Он покачал головой, открывая его.

— Блин, этот парень. Клянусь собой. Итак, Иисус… проходит через определённую фазу. И не нормальную фазу, как у всех остальных шестнадцатилетних, когда они хотят трахнуть всё, что видят. Людей. Тыквы. Диван. Кстати. На Земле был один ребёнок, который трахал пончики, а потом ел их. Никогда не догадаетесь, кто он сейчас.

— Илон Маск, — сказал Сатана.

(Примечание редактора: Илон Маск очень любит судиться, поэтому ради этой истории здесь другой Илон Маск, создавший компанию под названием «Теслер» в честь малоизвестного сербско-американского изобретателя Дага Теслера, которому приписывают изобретение сенсации 80-х годов, известной как джаз-аэробика. Компания «Теслер» отвечает за производство видеокассет с джаз-аэробикой. Да, видеокассеты в 2020 году. Прикройте варежку. Насколько я знаю, настоящий Илон Маск не трахает пончики, хотя, всё возможно.)

Бог моргнул:

— О, отгадал с первой попытки. Странно.

— Ага, я, как правило, знаю всех, кому суждено попасть в Ад. Он социопат.