Татьяна Замировская – Свечи Апокалипсиса (страница 23)
Отходит к духам и очень яростно нюхает духи, резко срывая колпачки.
Я:
– Не такие уж они и маленькие, эти конусовидные свечи. Вполне ничего. И цвет есть нужный. Нормальные свечи, все с ними в порядке.
Мужчина (агрессивно нюхая духи):
– Да, давайте.
Пауза. Мужчина все еще нюхает духи. Так проходит минут пять.
Я:
– Извините, пожалуйста. Вы покупаете шесть свечек-конусов?
Мужчина:
– Нет, мне они не нужны.
Я:
– Вы просто сказали: да, давайте. Давайте – что?
Мужчина:
– Я сказал: «ДА, ДАВАЙТЕ» в смысле «НЕТ, Я НЕ БЕРУ ЭТИ СВЕЧИ, ОНИ МНЕ НЕ НУЖНЫ».
Ок.
(Записываю в свой мысленный словарик «yes, let’s do that» равно «no, I’m not taking any of these».)
Зашли вчера в бар со свечными коллегами (нас мало, и мы редко видимся – в бутике обычно находится только один человек, – поэтому для общения нужно иногда ходить в бар).
У меня через месяц выйдет книга «Земля случайных чисел», меня распирает от восторга, показываю нашему пиар-специалисту Матильде обложку.
Матильда, как здесь положено, спрашивает, сама ли я это все написала, я в ответ отвечаю, что да, все сама, и уточняю:
– Это короткие рассказы. Science Fiction с нотками сюрреализма!
– А между тем, – отмечает Матильда, – не прекрасно ли было бы написать книгу, состоящую исключительно из твоих диалогов с этими безумными покупателями! Как думаешь?
Я думаю, что я подавилась своим коктейлем. Но нет, нет, нет, конечно же, это просто синхронистичность.
Женщина средних лет, которая пришла в магазин с двумя сыновьями позднего подросткового студенческого возраста, слишком унюхалась свечами и просит баночку с зернышками кофе. Приношу баночку и забываю ее унести, она осталась стоять на прилавке.
После этого три человека подряд сделали следующее: зашли в магазин, восхитились тем, как тут прекрасно пахнет, подняли баночку с зернышками кофе, понюхали ее и восторженно сказали: «Ммммм!»
Да, это клевый колумбийский кофе, пацаны.
Представительный мужчина с пакетом дружественного и соперничающего с нами бренда.
– Я хочу понюхать новую свечку «Пчелка». Это она?
…
– Ужасно пахнет. Я думал, она будет пахнуть медом. И, знаете, пчелиным воском, вот как прямо свежий воск вынули из улья.
…
– Ну, вот как у вас в пресс-релизе сказано. Вообще не то. Я думал, она будет пахнуть как, понимаете, медовая сота! Видели такое когда-нибудь? Соты видели вообще?
…
– Ужасно. Ужасная свеча. Пахнет чем угодно, только не медом, не пчелкой, не ульем. Зачем было такую делать, если она не пахнет тем, чем заявлено?
…
– До свидания. Я зашел, получается, совершенно зря. В ваших пресс-релизах написана полная чушь. Свечка пахнет не тем.
Да, чувак, у тебя всю жизнь были неправильные пчелы, и они делали для тебя неправильный мед.
Бутик открывается в 12:00, это написано на двери. Сейчас 11:45 – я не включаю свет и в полутьме вожусь на бэкстейдже, выбрасываю в мусорный пакет лепестки увядших пионов с витрины и завариваю чай. В магазин ломится невысокий парень с таким лицом, как будто он только что снялся в тайном девятом сезоне «Игры престолов».
Наваливается на дверь. Ничего не выходит, она заперта. Снова наваливается, дергает. Не выходит, дверь заперта. Ждет. Дергает еще раз. Возможно, ему кажется, что в какой-то момент закрытая дверь превратится в открытую. Это выглядит довольно интересно. Так деревенская утренняя муха назойливо садится на спящего человека: ой, он не умер случайно? А, нет. Ой, может быть, теперь уже умер? А нет, еще не умер. Ну, может сейчас умер наконец? А, черт. Ну, а теперь?
Я смотрю на парня, показываю ему руками: закрыто! откроется в полдень!
Парень смотрит на меня, кивает, изо всех сил наваливается на дверь. Дергает. Она не поддается. Бьет плечом. Я мотаю головой и показываю знаками: уходи. Парень еще пару раз бьет дверь. Все гремит и трясется.
Я понимаю, что он сейчас выбьет дверь, и, оценив риски (по улице ходят люди, работает камера), открываю ему.
– Что вам нужно?
Парень (недружелюбно):
– У вас закрыто?
Я:
– Безусловно, это выглядит как закрыто. Написано, что закрыто и откроется в двенадцать, а также закрыта дверь. Вам нужна какая-то срочная помощь?
Парень:
– Вы просто скажите, закрыто ли у вас.
Я:
– Даже если бы я ничего не сказала, тут же очевидно, что закрыто – на магазине написано, что он закрыт, и дверь закрыта.
Парень:
– Но вы же открыли мне.
Я:
– Я подумала, что у вас что-то дико срочное. Что-то стряслось. Что-то стряслось?
Парень:
– Нет, ничего. Так у вас закрыто?
Я:
– Да! Мы открываемся в двенадцать, дверь закрыта, следовательно, у нас закрыто. Я вам открыла, потому что вы очень страшно ломились в дверь. Вы что-то хотели срочно купить? Скажите, в чем дело-то?
Парень:
– Ни в чем. Просто скажите нормально, открыто у вас или нет.
Пара вежливых туристов, мужчина в шляпе и женщина с красивой сединой.
– Скажите, у вас есть маленькие свечи?
– Нет. Только эти. Это самый маленький размер.
– А еще меньше? Такого… ну… ритуального размера.
– Нет, таких нет. Этот размер – самый маленький.