Татьяна Якубовская – Мать и дочь. Как исцелить свою внутреннюю девочку от душевных ран и стать счастливой (страница 2)

В ситуациях нежелательной беременности женщина своим эмоциональным состоянием передает еще не рожденному дитя самое страшное послание «Не живи». Последствия могут оказаться плачевными: случится выкидыш или замершая беременность. В случае если ребенок родится, мать своим поведением может начать демонстрировать свое отношение: редко брать на руки, раздражаться, игнорировать, прививая чувство вины, – «лучше бы тебя не было».

У меня есть и свой печальный опыт, связанный с беременностью младшего сына. В то время о психологии я не знала ничего, потребности к осознанности происходящего не было, даже работала в другой сфере. Я только вышла из второго отпуска по уходу за ребенком и планировала идти на повышение в должности. И вот опять… спустя три месяца – снова беременность. В тот момент меня поддержал лишь отец, который на сомнения «что же делать?», сказал, выход один – рожать. Помню двойственные чувства: радость от того, что во мне зарождается новая жизнь, и печаль от того, что не успею реализовать себя в профессии, да и вообще могу лишиться работы. Отработав пятидневку, приходила домой и все два выходных дня практически не вставала с постели по причине плохого самочувствия, переживаний и сомнений. И такое состояние не прошло бесследно. На 12 неделе меня госпитализировали с угрозой выкидыша. Слава Богу, все обошлось, и я поняла, насколько дорог сын, которого носила под сердцем.

Чтобы поглубже познакомится с чувствами детей, которых не хотели рожать, предлагаю прочесть эссе, написанное одним «нежеланным ребенком» из статьи психолога Елены Ахунзяновой «Дети, которых не хотели».

Моя альтернативная жизнь

«Когда-то Я была точкой. В этой точке соединились чувства моих родителей… Благодаря какому-то из этих чувств появилась Я… Моя мама была очень озадачена, узнав, что Я появилась, потому что Я появилась внепланово, ВНЕ-ПЛАНА… Мама подумала, что проблема сама собой как-нибудь исчезнет. Рассосется. Возможно, она ждала какое-то время. Но проблема осталась – Я…

Я затаилась. Я старалась ничем не выдать своего присутствия. Мне казалось, что можно спрятаться, и про меня забудут… Как будто бы меня и не существует…

А когда Я стану чуть больше, ко мне привыкнут и, может быть, оставят жить… Это не сработало»¹.

Весь текст эссе можно найти в свободном доступе в сети Интернет.

Нежеланный ребенок – это малыш, рождение которого не входило в планы родителей или было связано с негативными обстоятельствами. Причины такого отношения матери к дитя могут быть разными, но суть остается неизменной: ребенок является ненужным. Этот факт оказывает негативное воздействие на его психологическое развитие и состояние.

В будущем последствия отражаются на качестве жизни: низкая самооценка, неуверенность в себе, ощущение никчемности, нестабильное эмоциональное состояние, необъяснимая тревога и страх быть отвергнутым.

Часто матери бессознательно демонстрируют неприязнь и дают меньше любви и заботы ребенку. В связи с этим он вынужден искать подтверждения своей значимости вне семьи среди других людей. Любовь, внимание, забота – главные условия гармоничного развития личности детей.

Какой бы не был детский опыт, стоит помнить, что каждый человек является уникальным и ценным сам по себе, независимо от того, как его приняли родители.

Если присутствует травмирующий опыт, то целесообразно пройти терапию, чтобы осознать собственную ценность и принять себя. Это важные шаги на пути к психологическому благополучию и гармонии.

Практическая часть

Если вам известно, что вы были нежеланным ребенком, или столкнулись сейчас с негативными чувствами, то можете выполнить практику, которая поможет восстановить спокойное эмоциональное состояние. Представьте в своем воображении или нарисуйте матку мамы и малыша в ней. Пусть этот малыш лежит на красивых цветах. Там спокойно и тепло, уютно, комфортно. Разрешите ему родиться, а роды представьте волшебным процессом, где все благополучно завершается. Можете взять малыша на ручки и прижать к себе, покачать. Можно сказать ему, что он хороший, и вы его очень любите, что вы рады встречи с ним, и с вами он в безопасности. Разрешите ему расти и развиваться в своем темпе, ведь теперь ему ничего не угрожает, потому что вы взрослая и защитите его от любых угроз.

_{1. https://b17-ru.turbopages.org/turbo/b17.ru/s/article/267677/}

Глава 2. Почему так больно? Отношения матери и взрослой дочери

Из своей практики и личного опыта могу с уверенностью сказать, в каком бы возрасте не находилась дочь, ей всегда неприятно, если отношения с матерью не ладятся, есть дистанция или борьба за правоту.

Когда ко мне приходит клиент (а это, в основном, женщины) с конкретной трудностью, то рано или поздно мы находим причину ее возникновения в отношениях с матерью. В прошлом опыте клиентов на разных возрастных этапах развития происходили неприятные ситуации. Для большей ясности приведу примеры.

Примеры из практики

Лариса обратилась с запросом: «Постоянно хожу по врачам, боюсь пропустить или хочу найти какую-нибудь болячку. Сама понимаю, что бессмысленно так часто обследоваться, но в клинике чувствую себя как рыба в воде». Стали разбираться и выяснили, что отношения с мамой были всегда холодные. До 2 лет мама вообще не участвовала в воспитании. Воспитывала тетка (сестра отца), отец погиб. На вопрос какая выгода болеть, нашелся ответ – мама приходит навещать, заботится, чего не делает, когда Лариса здорова. Вот он – скрытый смысл быть больной и ходить по врачам.

Ася не могла дышать полной грудью, задыхалась, подключался страх смерти и постоянная тревога. Доктора поставили диагноз – психогенная одышка и отправили к психологу. На первой консультации мы сразу вышли на проблему отношений с матерью. В свои 43 Ася не может комфортно общаться с мамой, которая постоянно наставляет, обесценивает, унижает, контролирует. У Аси с самого детства накопилось много обид к маме.

Светлане пришлось полностью исключить контакты с матерью по причине физического и психологического насилия со стороны родственницы. Запрос на психологическую помощь Светлана сформулировала так: «Хочу общаться с матерью так, чтобы не позволять себя обижать и при этом не давать ей повода, чтобы обидеться». С самого детства и до настоящего возраста: 35 лет Светлана до сих пор ждет, что мама будет любить, поддерживать, давать материнское тепло.

В общении с матерью взрослая дочь часто становится в роль маленькой девочки или подростка. В тот момент хотелось, чтобы мама безусловно любила и принимала. При неудовлетворении в детстве этих потребностей дальнейшая взрослая жизнь становится трудной во многих аспектах: своей семье, если удалось ее создать, карьере, здоровье, финансах, отношениях, духовном и личностном росте, отдыхе. И только по-настоящему внутренне повзрослев, можно все исправить.

Глава 3. Как мать влияет на принятие внешности

«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила мне и тебе».

Помните строки этой доброй и нежной песни?

Мама — главный человек для каждого малыша, его вселенная. В момент вынашивания дитя, мать уже создает портрет нового человека, наделяет его определенными чертами характера и способностями, выстраивает с ним контакт. В первый год жизни ребенка, именно она формирует его представление об окружающем мире, доверие или недоверие к нему.

Мать помогает ребенку создать представление о себе самом. Отношение к себе, своему телу, внешнему облику появляется исходя из отношения матери к дитя.

Диада «мать-дочь» – одна из самых сложных с точки зрения психологии. Рассмотрим подробнее, как мама влияет на дочь, вызывая у нее непринятие внешности.

Примеры из практики

«Что за ушки у тебя? Торчат смешно. А икры ног?» – вспоминает мамины фразы Дарья у меня на консультации. Она обратилась для решения проблемы, связанной с низкой самооценкой и неуверенностью. Ей 35 лет, а она до сих пор прикрывает уши волосами, они же «торчат смешно».

15-летняя Арина два года втайне «сидит» на мочегонных таблетках, потому что считает вес 50 кг при росте 170 см – катастрофой. Иногда, когда сорвется с диеты, вызывает у себя рвоту. Подобные симптомы свойственны для нервной булимии, которая является психиатрическим диагнозом и нуждается в комплексном подходе: наблюдение у психиатра и терапия с психологом.

Первые проблемы с принятием тела начались, когда Арина вошла в младший подростковый возраст. До этого она занималась художественной гимнастикой, а мама – следила, чтобы дочь не «поправилась», что сопровождалось двойными посланиями: «хватит есть так много» и «что-то ты худенькая совсем». Впоследствии у девочки сформировалось неадекватное представление о своем теле и его непринятие.

Лена не любит свое лицо без косметики. Каждый раз, когда случается выйти в люди без макияжа, чувствует себя неуверенно, нелепо. «Вжимаю голову в плечи, сутулюсь», – открылась она. Стали разбираться, и Лена вспомнила, что мама сравнивала черты ее лица с бабушкой, которая всю жизнь провела «в обнимку с алкоголем». Отца Лены она не воспитывала, бросила. По сути, бабушка для семьи являлась плохим человеком, негативной персоной. Мать сформировала у дочки отрицательное отношение к внешности, используя сравнение, подкрепленное негативной оценкой.