Татьяна Сердюкова – Нежно к Детям (страница 6)

Гораздо полезнее построить мост. Мостом становятся совместный разговор, понятные границы, предсказуемость и уважение. Это не означает идти на поводу. Это означает сделать так, чтобы правило можно было услышать.

В моей работе мне часто приходится сначала переводить поведение ребёнка с языка поступков на язык переживаний. «Он не хочет учиться» может оказаться «ему страшно ошибиться». «Она специально грубит» — «она не умеет иначе сообщить, что перегружена». «Он ничего не делает» — «он уже заранее ожидает провала».

Попробуем другой разговор.

— Ты опять всё делаешь не так.

— Я не знаю, как сделать правильно.

— Так надо было сразу сказать.

— Я боялся, что ты будешь ругаться.

— Я не знала, что тебе страшно.

— Я тоже не знал, как сказать.

В этом диалоге нет волшебной фразы. Но появляется пространство для информации. Ребёнок сообщает о страхе, взрослый получает возможность не только оценивать результат, но и помочь.

Иногда первая задача родителя — не решить проблему, а сделать так, чтобы ребёнок смог рассказать о ней.

Что можно попробовать дома

Первое — отделять человека от поступка. Не «ты такой», а «ты сделал вот это».

Второе — замечать момент до реакции. Что произошло за минуту до того, как ребёнок начал плакать, спорить, закрываться или отказываться?

Третье — задавать один вопрос вместо допроса. «Что сейчас самое трудное?» часто полезнее, чем десять вопросов подряд.

Четвёртое — оставлять границу ясной. Принятие чувства не означает согласие с любым поведением.

Пятое — возвращаться к разговору после паузы. Особенно если эмоции сильные.

Шестое — замечать изменения, а не только проблемы. Ребёнку важно видеть: взрослый замечает не только ошибки.

И наконец, если ситуация повторяется и начинает серьёзно влиять на жизнь ребёнка, не нужно ждать, пока станет совсем плохо. Можно обратиться за помощью. Психологическая консультация — не признание родительской несостоятельности, а способ получить дополнительные инструменты.

Моя авторская мысль

Я всё больше убеждаюсь, что нежность к детям начинается не с красивых слов. Она начинается с готовности увидеть ребёнка там, где он неудобен.

Удобного ребёнка легко любить. Сложнее оставаться рядом с тем, кто спорит, плачет, злится, закрывается или говорит не то, что мы хотели услышать.

Но именно в этих моментах часто и происходит настоящее воспитание.

Я не хочу, чтобы после этой книги родители ушли с ощущением, что теперь им нельзя ошибаться. Наоборот. Мне хочется, чтобы у них появилось право на другой путь: заметить, остановиться, попробовать иначе.

Я мама двух детей. Я тоже проходила и прохожу через эти моменты. Поэтому пишу не из позиции идеального родителя. Я пишу из позиции человека и специалиста, который много раз видел, насколько важна одна простая вещь: чтобы рядом с ребёнком хотя бы один взрослый продолжал видеть в нём человека.

И иногда именно этого достаточно, чтобы история пошла по-другому.

ТИХАЯ СТОРОНА

Самое важное в этой теме часто происходит не вслух. Ребёнок может кивнуть, согласиться и даже улыбнуться, а внутри постепенно отказываться от собственного желания. Поэтому внешнее послушание ещё не является доказательством внутреннего благополучия. Детская психика постоянно связывает события между собой. Поэтому атмосфера отношений иногда воспитывает сильнее отдельной лекции.

ЕСЛИ БЫ РЕБЁНОК МОГ СКАЗАТЬ

«Я не хочу спорить с тобой. Я просто хочу, чтобы ты услышал, что мне нравится. Когда ты сразу решаешь за меня, я не понимаю, можно ли мне вообще хотеть по-своему».

ВЗГЛЯД ДЕТСКОГО ПСИХОЛОГА

В детской практике я стараюсь не начинать с ярлыка. Сначала мы рассматриваем контекст, возраст, отношения со значимыми взрослыми, предыдущий опыт, эмоциональное состояние и то, как ребёнок научился справляться с трудностью. Поведение — это видимая часть истории. Невидимая часть требует внимательного разговора.

ДИАЛОГ

— Я не понимаю, почему ты так делаешь.

— А я не понимаю, почему меня сразу ругают.

— Что ты хочешь, чтобы я понял?

— Что мне иногда трудно. И что я не всегда умею сказать об этом словами.

ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ВЗРОСЛЫЙ

Сделать паузу перед автоматической реакцией. Назвать факт без ярлыка. Проверить состояние ребёнка. Сохранить необходимую границу. Затем обсудить, что можно сделать иначе в следующий раз. Если трудность повторяется, усиливается или заметно влияет на учёбу, сон, отношения и повседневную жизнь, стоит обратиться к профильному специалисту.

АВТОРСКАЯ ПАУЗА

Мне хочется здесь сказать и как маме, и как профессионалу: не бойтесь неидеальности. Ребёнку не нужен взрослый, который никогда не ошибается. Ему нужен взрослый, который способен заметить ошибку, признать её и вернуться в отношения.

ПОСЛЕ ЭТОЙ ИСТОРИИ

Ребёнку не нужен взрослый, который всегда угадывает правильно. Ему нужен взрослый, рядом с которым можно постепенно научиться понимать себя.

ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ МОЖНО УНЕСТИ С СОБОЙ

• Что я обычно вижу первым: поведение ребёнка или его состояние?

• Какая моя автоматическая фраза может ранить сильнее, чем мне кажется?

• Где сейчас ребёнку нужна граница, а где — возможность выбора?

• Что я могу сделать иначе уже сегодня?

• Что я хочу сохранить в наших отношениях, даже если поведение ребёнка мне не нравится?

Ребёнок может не понимать слова «семейный конфликт», но прекрасно понимать, что после ужина лучше уйти в комнату. Он не знает термин «эмоциональное напряжение», но знает, что мама сегодня говорит тихо и это почему-то страшнее крика.

Детская психика словно губка, но губка — не идеальная метафора: ребёнок не просто впитывает всё подряд, он интерпретирует опыт. Он пытается понять мир.

Поэтому один и тот же крик для одного ребёнка будет неприятным эпизодом, а для другого — подтверждением старого страха. Всё зависит от контекста, частоты, отношений и того, что происходит после.

Я часто говорю родителям: ребёнку не нужна стерильная жизнь. Ему нужна жизнь, в которой после сложного момента можно восстановить безопасность.

Ребёнок ещё может не понимать сложных объяснений, но уже считывает атмосферу.

Он слышит, как разговаривают родители. Замечает, как взрослый реагирует на ошибку. Понимает, можно ли попросить о помощи. Запоминает, что происходит, когда он плачет.

Психика ребёнка постоянно задаёт вопросы, на которые взрослый может даже не отвечать словами: безопасно ли мне? Можно ли говорить? Можно ли ошибаться? Любят ли меня, когда я неудобный?

Именно поэтому воспитание происходит не только в специально организованный момент. Оно происходит за завтраком, в машине, на кухне, в магазине, после плохой оценки и после разбитой чашки.

Небольшая остановка. Попробуйте посмотреть на эту ситуацию без поиска виноватых. Что ребёнок пытался сообщить? Где ему нужна граница, а где — поддержка?

ГЛАВА 4. СЛОВА, КОТОРЫЕ СТАНОВЯТСЯ ВНУТРЕННИМ ГОЛОСОМ

АВТОРСКИЙ ШТРИХ

Фраза взрослого может стать частью внутреннего голоса. Поэтому пусть рядом с критикой всегда остаётся возможность услышать поддержку и реальную веру в способность справляться.

ЕЩЁ ОДНА ФРАЗА ДЛЯ РОДИТЕЛЯ

Если негативная фраза уже закрепилась, не нужно ждать, что одна новая похвала её отменит. Нужен новый повторяющийся опыт. Именно поэтому изменение общения — процесс, а не акция на один день.

НЕБОЛЬШАЯ, НО ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

Я бы хотела, чтобы родитель не боялся замечать собственные автоматические реакции. Если фраза вылетает сама, можно потом спросить себя: «Откуда я её знаю?» Возможно, так говорили вам. Возможно, вы слышали её от учителя. Осознать источник — уже значит немного ослабить автоматизм.