Татьяна Сердюкова – Нежно к Детям (страница 8)

— Я боялся, что ты будешь ругаться.

— Я не знала, что тебе страшно.

— Я тоже не знал, как сказать.

В этом диалоге нет волшебной фразы. Но появляется пространство для информации. Ребёнок сообщает о страхе, взрослый получает возможность не только оценивать результат, но и помочь.

Иногда первая задача родителя — не решить проблему, а сделать так, чтобы ребёнок смог рассказать о ней.

Что можно попробовать дома

Первое — отделять человека от поступка. Не «ты такой», а «ты сделал вот это».

Второе — замечать момент до реакции. Что произошло за минуту до того, как ребёнок начал плакать, спорить, закрываться или отказываться?

Третье — задавать один вопрос вместо допроса. «Что сейчас самое трудное?» часто полезнее, чем десять вопросов подряд.

Четвёртое — оставлять границу ясной. Принятие чувства не означает согласие с любым поведением.

Пятое — возвращаться к разговору после паузы. Особенно если эмоции сильные.

Шестое — замечать изменения, а не только проблемы. Ребёнку важно видеть: взрослый замечает не только ошибки.

И наконец, если ситуация повторяется и начинает серьёзно влиять на жизнь ребёнка, не нужно ждать, пока станет совсем плохо. Можно обратиться за помощью. Психологическая консультация — не признание родительской несостоятельности, а способ получить дополнительные инструменты.

Моя авторская мысль

Я всё больше убеждаюсь, что нежность к детям начинается не с красивых слов. Она начинается с готовности увидеть ребёнка там, где он неудобен.

Удобного ребёнка легко любить. Сложнее оставаться рядом с тем, кто спорит, плачет, злится, закрывается или говорит не то, что мы хотели услышать.

Но именно в этих моментах часто и происходит настоящее воспитание.

Я не хочу, чтобы после этой книги родители ушли с ощущением, что теперь им нельзя ошибаться. Наоборот. Мне хочется, чтобы у них появилось право на другой путь: заметить, остановиться, попробовать иначе.

Я мама двух детей. Я тоже проходила и прохожу через эти моменты. Поэтому пишу не из позиции идеального родителя. Я пишу из позиции человека и специалиста, который много раз видел, насколько важна одна простая вещь: чтобы рядом с ребёнком хотя бы один взрослый продолжал видеть в нём человека.

И иногда именно этого достаточно, чтобы история пошла по-другому.

ТИХАЯ СТОРОНА

Самое важное в этой теме часто происходит не вслух. Ребёнок может кивнуть, согласиться и даже улыбнуться, а внутри постепенно отказываться от собственного желания. Поэтому внешнее послушание ещё не является доказательством внутреннего благополучия. Повторяющаяся фраза становится сильнее случайной. Но даже сформировавшийся негативный внутренний голос не является приговором: новый опыт отношений способен постепенно изменить привычную саморегуляцию.

ЕСЛИ БЫ РЕБЁНОК МОГ СКАЗАТЬ

«Я не хочу спорить с тобой. Я просто хочу, чтобы ты услышал, что мне нравится. Когда ты сразу решаешь за меня, я не понимаю, можно ли мне вообще хотеть по-своему».

ВЗГЛЯД ДЕТСКОГО ПСИХОЛОГА

В детской практике я стараюсь не начинать с ярлыка. Сначала мы рассматриваем контекст, возраст, отношения со значимыми взрослыми, предыдущий опыт, эмоциональное состояние и то, как ребёнок научился справляться с трудностью. Поведение — это видимая часть истории. Невидимая часть требует внимательного разговора.

ДИАЛОГ

— Я не понимаю, почему ты так делаешь.

— А я не понимаю, почему меня сразу ругают.

— Что ты хочешь, чтобы я понял?

— Что мне иногда трудно. И что я не всегда умею сказать об этом словами.

ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ВЗРОСЛЫЙ

Сделать паузу перед автоматической реакцией. Назвать факт без ярлыка. Проверить состояние ребёнка. Сохранить необходимую границу. Затем обсудить, что можно сделать иначе в следующий раз. Если трудность повторяется, усиливается или заметно влияет на учёбу, сон, отношения и повседневную жизнь, стоит обратиться к профильному специалисту.

АВТОРСКАЯ ПАУЗА

Мне хочется здесь сказать и как маме, и как профессионалу: не бойтесь неидеальности. Ребёнку не нужен взрослый, который никогда не ошибается. Ему нужен взрослый, который способен заметить ошибку, признать её и вернуться в отношения.

ПОСЛЕ ЭТОЙ ИСТОРИИ

Ребёнку не нужен взрослый, который всегда угадывает правильно. Ему нужен взрослый, рядом с которым можно постепенно научиться понимать себя.

ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ МОЖНО УНЕСТИ С СОБОЙ

• Что я обычно вижу первым: поведение ребёнка или его состояние?

• Какая моя автоматическая фраза может ранить сильнее, чем мне кажется?

• Где сейчас ребёнку нужна граница, а где — возможность выбора?

• Что я могу сделать иначе уже сегодня?

• Что я хочу сохранить в наших отношениях, даже если поведение ребёнка мне не нравится?

Однажды взрослый человек может сидеть перед психологом и говорить: «Я всё понимаю головой, но как только начинаю что-то делать, внутри слышу маму: у тебя не получится». Вот так детская фраза продолжает жить уже во взрослом человеке.

Это не магия и не буквальная запись в мозге. Это результат многократного опыта, из которого формируются привычные способы оценивать себя и ожидать реакции других.

Поэтому я люблю говорить родителям: не бойтесь поддерживающих фраз. Они не «разбалуют». Если ребёнок слышит: «Попробуй», «Я рядом», «Ты можешь попросить помощи», он получает другой материал для внутреннего диалога.

Слова — это не вся психика. Но слова значимых людей становятся частью среды, в которой психика развивается.

Есть слова, которые взрослый забыл через пять минут, а ребёнок может носить внутри годами.

Я иногда сравниваю это с компьютером. В огромной системе появляется маленький файл. Потом проходит время, и в похожей ситуации автоматически запускается знакомая программа: «Я не справлюсь», «лучше промолчу», «у меня не получится».

Конечно, психика человека сложнее компьютера. Одна фраза не определяет судьбу. Но повторяющиеся сообщения от значимых взрослых могут становиться частью внутреннего диалога и влиять на самооценку и ожидания от отношений.

И здесь есть очень важная мысль: если внутренний голос был сформирован опытом, новый опыт может его изменить. Ребёнку нужны отношения, в которых он постепенно обнаруживает: ошибаться можно, просить можно, пробовать можно, говорить можно.

Небольшая остановка. Попробуйте посмотреть на эту ситуацию без поиска виноватых. Что ребёнок пытался сообщить? Где ему нужна граница, а где — поддержка?

ГЛАВА 5. «ПОСМОТРИ НА ПАШУ»

АВТОРСКИЙ ШТРИХ

У каждого ребёнка своя скорость. Нам важно не перепутать эту скорость с ценностью личности.

ЕЩЁ ОДНА ФРАЗА ДЛЯ РОДИТЕЛЯ

Вместо «ты хуже» ребёнку можно показать разные критерии успеха: внимательность, настойчивость, любознательность, способность сотрудничать. Это помогает видеть человека объёмно.

НЕБОЛЬШАЯ, НО ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

Ребёнку полезно иногда слышать не только «молодец», но и конкретное описание: «Ты долго тренировался», «ты не бросил после ошибки», «ты попросил помощи». Так внимание переносится с внешней оценки на собственные действия. Постепенно ребёнок начинает замечать свои ресурсы сам.

ИСТОРИЯ, КОТОРАЯ МОЖЕТ БЫТЬ РЯДОМ

Родитель замечает, что сын после каждого плохого результата говорит: «Я хуже всех». Вместо нового сравнения папа предлагает вести маленькую запись прогресса: что было трудно, что получилось, чему научился. Через несколько недель ребёнок начинает замечать движение сам. Не потому, что его убедили в исключительности, а потому, что он получил факты собственного роста.

Что здесь важно увидеть?

Внешне ситуация кажется небольшой, но именно из таких эпизодов ребёнок собирает представление о себе. Взрослому полезно удерживать одновременно две линии: что нужно изменить в поведении и что нужно сохранить в личности. Если граница необходима — её можно поставить. Если нужна помощь — её можно дать. Если нужна пауза — её можно выдержать. А если ребёнок ошибся, отношения не обязаны становиться наказанием. Это и есть тот профессиональный взгляд, который я хочу оставить читателю: видеть не только поступок, но и человека за поступком.

ПОСЛЕДНЯЯ РЕДАКТОРСКАЯ ГРАНЬ

Самооценка ребёнка складывается не только из похвалы. Она строится из опыта: «Я попробовал», «я справился», «я попросил помощи», «я пережил ошибку», «я смог восстановить отношения». Поэтому иногда самая полезная поддержка — не сказать «ты лучший», а помочь ребёнку увидеть собственный путь.