Татьяна Мужицкая – Зоопарк в твоей голове 2.0. Еще 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить (страница 16)
[4] Mullen, P. E. (1990) Morbid jealousy and the delusion of infidelity. In Principles and Practice of Forensic Psychiatry (eds Bluglass, R. & Bowden, P.) pp. 823–834.
[5] Mullen, P. E. & Maack, L. H. (1985) Jealousy, pathological jealousy and aggression. In Aggression and Dangerousness (eds Farrington, D. P. & Gunn, J.) pp. 103–126.
[6] Michael, A., Mirza, S., Mirza, K. A. H. et al (1995) Morbid jealousy in alcoholism. British Journal of Psychiatry, 167, 668–672.
[7] Kingham, M., & Gordon, H. (2004). Aspects of morbid jealousy. Advances in Psychiatric Treatment, 10(3), 207–215.
[8] Хэ́влок Э́ллис – английский врач, стоявший у истоков сексологии как научной дисциплины.
Синдром усыновления родителей, или парентификация
Марина Бондаренко,
психотерапевт, бизнес-тренер, эмбодимент– и UZAZU-специалист, автор книги «Вызывающая дождь»
«Почему Красная Шапочка понесла корзинку с пирожками через темный лес бабушке? Это же опасно!» – спросила маленькая дочка подруги, когда я читала ей сказку. Детский вопрос заставил меня задуматься. А какой ответ могла бы дать сама Красная Шапочка, если бы пришла ко мне на прием?
«Чтобы не расстраивать маму».
«Ну, мама сказала – я сделала».
«Мама очень занята, поэтому кто, если не я».
«Бабушке нужна помощь, я должна ей помочь, отнести еду».
«Если я не отнесу бабушке пирожки, мама будет сильно ругаться и выгонит меня из дома».
«Я послушная хорошая девочка и должна слушаться маму».
«Вы что?! В лесу злой волк, он же съест маму!»
Знала ли Красная Шапочка об опасностях леса? Не знала, пока мама не предупредила. «Осторожно, доченька! Берегись в лесу серого волка!» – сказала взрослая женщина и отправила маленькую девочку в опасный путь с корзиной ароматно пахнущих пирожков. Какова вероятность, что волк прибежит на запах?
Мама и бабушка точно были в курсе смертельной опасности. Так зачем они обрекают маленького ребенка на такое испытание? И вообще, где отец? Почему мать хотя бы не попросила дровосеков проводить девочку до бабули, раз сама невероятно занята и на собственную мать у нее времени нет?
Идеальная сказка, чтобы проиллюстрировать синдром под названием парентификация, или синдром ребенка, который усыновил своих родителей (а заодно и всю семью).
Как ребенок усыновляет родителей?
В основе формирования синдрома лежит большой соблазн взрослого сгрузить на ребенка ответственность за то, что самому делать не хочется, страшно или некогда. При этом взрослый может искренне не понимать, что делает, и считать, что это и есть воспитание. Многие родители уверены, что родили себе бесплатного и безотказного помощника:
«Ты уже взрослая девочка, пора заканчивать играть в куклы и разделить со мной заботы по дому», – говорит мать одиннадцатилетней дочери. Сгребает ее игрушки и увозит на благотворительный склад.
«Ты моя единственная опора!» – говорит мама маленькому сыну, держа в руках свидетельство о разводе.
«Какая помощница у мамы выросла!» – восхищается родня на домашнем застолье, когда девочка-подросток с замученным лицом ставит на стол очередное тяжеленное блюдо с угощением.
«Что плохого в том, что дети помогают родителям?» – спросите вы. Ничего, если они именно помогают, а не выполняют за взрослого его обязанности, да еще и с обвинениями в недочетах. Ни один ребенок не вывезет быть утешителем, спасателем и решателем проблем старших без вреда для психики и здоровья. Если он стал «родителем», то кто позаботится о нем самом? Ребенок беззащитен перед взрослыми проблемами.
Если это так тяжело, почему ребенок берет на себя родительскую роль?
Потому что не знает, что может не брать. Потому что любит своих родителей или замещающих их взрослых. А еще боится последствий. Если он откажет, то рискует потерять связь и любовь, а это страшнее смерти.
Представьте, как могла бы повернуться сказка, скажи Красная Шапочка следующее: «Мама, я – маленькая девочка. Ты предлагаешь мне тащить корзину с пирожками одной через лес. Сама предупреждаешь, что там волк. Тут и взрослый испугается. Я не могу выполнить твою просьбу». Это называется «обозначить свои границы». Но малышку лишили права на свои границы, а попутно и права голоса и возможности проявлять страх, гнев и несогласие с «просьбами» мамы. Почему «просьбы» я взяла в кавычки? Потому что просьба тем и отличается от приказа, что содержит в себе возможность отказа без обид и обвинений.
Конечно, есть шанс, что мама бы ответила: «Ой, и правда, что же я делаю?! Дочка, не ходи, я сама решу этот вопрос». Но давайте заменим поход с пирожками, например, на «просьбу» «последить за младенцем, пока родители работают», «помыть посуду после праздника за всеми родственниками», «взять на себя уход за больной бабушкой, т. к. взрослым некогда» – это примеры того, чем в слезах делятся со мной многие клиентки, вспоминая, как были «хорошими девочками и примерными мамиными помощницами». У мужчин не легче. Рассказы, как мальчик стал опорой семьи после ухода отца и с детства выполнял мужскую работу: заботился о матери и остальных детях, решал финансовые вопросы, – тоже не редкость.
«А как же тогда обязанности и воспитание ответственности?» – слышу я резонный вопрос при обсуждении механизмов «усыновления». Полностью согласна, что ответственность и помощь близким – важные навыки. Но должен быть баланс между правами и обязанностями. Перекос в любую сторону опасен. Когда ребенок «усыновил» родителей, чаще всего обязанностей (не своих) у него, как у взрослого. Но только он заявит о правах, так все вспоминают, что это ребенок, и затыкают ему рот. Заменяя соблюдение интересов ребенка на сладкие похвалы: «Какая маме помощница выросла!», «Ты наш защитник!» Ага, безотказные, безмолвные, взрослые и самостоятельные, т. е. не нуждающиеся в заботе и защите. А еще очень удобные.
Каждый родитель мечтает, что его ребенок вырастет самостоятельным, целостным, счастливым взрослым. Но это возможно, если, в первую очередь, взращивать в ребенке умение ценить себя, свое время и ресурсы, опыт и навыки, умение заботиться о своей безопасности, границах и нести ответственность за себя и тех, заботу о ком они взяли осознанно и без жертвенности. Это никак не бьется с удобным, послушным, безотказным ребенком.
Почему так происходит?
Синдром «усыновления родителей» рассматривается и объясняется разными психотерапевтическими школами: от психоанализа до гештальт– и экзистенциальной психологии. Расскажу о подходе, который, на мой взгляд, дает самое понятное объяснение: о Порядках любви немецкого психотерапевта и философа Берта Хеллингера. Он утверждал, что в родовых системах людей есть общие для всех законы иерархии и порядка течения жизненных сил и любви.
Члены семьи, родившиеся в системе раньше, имеют статус старшего перед теми, кто родился позже, а значит, должны вести себя соответственно. Их обязанность – быть старшими для младших, не нагружать своими проблемами и переживаниями. Старшие помогают младшим, а не наоборот! «Мы в долгу перед нашими родителями, но этот долг мы отдаем в виде любви и заботы нашим детям»[2]. При нарушении этого порядка течение любви и развитие семейной системы нарушается. У потомков образуется масса проблем: сложно создать семью, родить и нормально воспитать собственных детей.
Как нарушение порядка может выглядеть на практике? Поясню на примере все той же сказки про Красную Шапочку.
Что мы имеем в родовой системе Красной Шапочки? Мама, маленькая дочка и немощная бабушка, живущая почему-то в чаще леса. Почему они все не живут в одном доме? Может быть, мама однажды рванула дальше, чем видела, из родового гнезда, лишь бы больше не быть «мамой своей маме»? Но потом бабуля стала настолько стара, что дочь совесть заела? Можно, конечно, перевезти бабулю поближе, но теперь уже старушка поняла всю выгоду жизни в лесу, ведь о ней будут беспокоиться 24/7 все нерадивые родственники.
И как же маме Красной Шапочки продолжать заботиться о бабушке и при этом как можно меньше с ней общаться? Бинго: есть маленькая дочка! Ее старушка попрекать не будет, авось еще и домик в лесу в наследство любимой внученьке отпишет. Так что, вот тебе, доча, корзина пирожков. Я свой долг выполнила, всю ночь у печи проторчала. Теперь твоя очередь семейные проблемы решать. Давай-давай, у меня тоже детства не было! Вот так поколение за поколением младшие учатся быть «родителями» старшим.
Да, порядок любви мог сломаться задолго до вас. Но не спешите осуждать своих предков. У них могли быть объективные причины вставать на место своих родителей. Войны, голод, социальная нестабильность и бытовая неустроенность. Дети смотрели на своих измученных тревогой и трудом родителей и становились им опорой, помощью и защитой. Но это время прошло, а привычка направлять любовь и заботу от младших к старшим осталась. Сейчас у нас есть все инструменты и информация, чтобы восстановить порядок. Вы не перевоспитаете родителей и стариков, но, начиная с вас, любовь и забота могут начать течь в естественном направлении.
Как понять, что вы «усыновили» своих родителей?
В детстве «усыновитель» боялся потерять любовь, лояльность и защиту значимых взрослых. Теперь, когда вроде бы уже зрелый человек создает семью, строит бизнес или карьеру, он бессознательно руководствуется тем же страхом. Такой взрослый будет из всего строить семью и «усыновлять» мужа, родителей мужа, начальство, подчиненных – всех, кого нужно сделать «безопасными». Но самое страшное, что обычно зазываемые в «семью» охотно пользуются предложением. Они демонстрируют выученную беспомощность и дергают за удила вины, стыда и долга. А значит, хлопот у «усыновителя» все больше и больше. Но брать силы все равно откуда-то надо. И «усыновитель» начинает требовать от своих детей впрягаться в эту повозку и разделять с родителем тяжелую ношу ответственности.