Татьяна Морозова – План Б: жизнь после развода. Часть 2. (страница 2)

 Важная глава карьерного консультанта Надежды Молодых о том, как построить карьерную стратегию женщинам с разным опытом работы и без него.

Глава 9. Учиться никогда не поздно! Обучение.

 Тем, кто любит учиться: Татьяна Морозова о важности и возможностях самообразования женщины и прохождения детьми школьной программы в форме семейного образования.

Глава 10.

Пересобрать себя заново. Коуч.

 Для тех, кто готов смотреть в будущее, рассказ Марии Дахмани, коуча эриксоновского формата, о том, как пересобрать себя заново и создать своё видение будущего после расставания с мужем с помощью коучинговых техник.

Глава 11. От чего душа поёт. Хобби.

 Глава Юлии Варламовой о том, как хобби влияет на женщину и может ли оно стать успешным бизнесом.

Глава 12. Отдать, чтобы получить. Благотворительность.

 Рассказ Ольги Жашковой о том, как занятие благотворительностью может вернуть ощущение наполненности, пройдя через расставание и отвержение, увидеть то, что женщина может дать миру. И как заниматься благотворительностью так, чтобы не навредить себе.

 После выбора сферы жизни, которой хотелось бы заняться в первую очередь, перейдите на соответствующую страницу интересующей главы.

 Там Вы найдёте:

● основную информацию по теме;

● упражнение;

● необходимость сделать самостоятельные выводы;

● список рекомендованной литературы от эксперта.

 Не смущайтесь, что на протяжении книги в рекомендованной литературе будут встречаться повторения. Это лишь значит, что разные эксперты рекомендуют прочесть её, так как считают ту или иную книгу действительно полезной.

 Выбирайте и приступайте к чтению!

Глава 1. СЧАСТЬЕ – ПУТЬ И ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР. ПСИХОЛОГ

 Рада приветствовать Вас во второй части книги, где я и мои коллеги, специалисты помогающих профессий и эксперты в других областях, расскажем про то, как сгладить острые углы в налаживании жизни после развода.

 Те, кто читали первую часть, уже знакомы со мной, а тем, кто решили начать чтение со второй – представлюсь.

 Я – Алина Максимова, клинический психолог, семейный консультант, ведущая терапевтических групп. Сексолог, член Ассоциации сексологов, создательница трансформационной игры «Разговорчики про ЭТО». Арт-терапевт, автор колоды метафорических ассоциативных карт «Путешествие по кругу жизни». Основательница тренингового центра «MAKSI». Женщина, мама, жена и дочь. И очень люблю все эти роли.

 Наверняка те, кто прочитали первую часть книги уже и сами заметили, что стали несколько другой: увидели свои промахи, что-то уже исправили и полны вдохновения продолжить работу над собой. Если кто-то пока не заметил изменений, то напомню, что любые перемены начинаются с маленьких шагов. В полном объёме трансформация Вашей личности произойдёт в течение одного-двух лет, то есть достаточно постепенно.

 А какие перемены это будут – решать Вам. Ведь Вы тот единственный человек, который точно знает, что Вам нужно, понимает Ваши настроения и потребности.

 В первой части книги рассмотрен некий усреднённый алгоритм того, что происходит с женщиной в период до, во время и после развода, этапы, через которые проходит большинство женщин. Мы постарались описать какие-то наиболее часто встречающиеся ситуации, но что-то не попало в первую часть. Поэтому я решила рассказать об этих моментах на примере историй своих клиенток с их любезного согласия.

 Сегодня предлагаю пойти ещё глубже в самопознании и присмотреться к новой себе! А я буду рядом.

Моя клиентка развелась с супругом, но её жизнь словно замерла. Старое закончилось, а новое не наступало. Мы долгое время исследовали причину этой длительной паузы, пока не натолкнулись на то, что клиентка в глубине души считала, что с прекращением брака закончена её социальная жизнь. Жёсткие родительские и некогда услышанные социальные установки вылились в тотальный запрет на счастливое будущее. Однажды она сказала что-то вроде: я развелась, и это драма, как можно после этого радоваться жизни?!

 Поэтому начну с умения разрешать себе желаемое. Разрешать отдыхать, веселиться, быть несобранной, спонтанной, непонятной и, о ужас, временами не мыть посуду и даже быть счастливой и богатой! Разрешение тесно связано с запретами внутри нас. Поэтому предлагаю поисследовать именно их. Запреты, которые мешают жить, то есть двигаться вперёд.

 Итак, что Вы себе запрещали? От каких запретов по-настоящему страдали? По совету родителей или по собственному решению и что особенно проявилось в браке: составьте список «нельзя», которых Вы придерживались. Постарайтесь определить, кто говорил Вам это: партнёр, мама, подруги, общественное мнение? Возможно, в какой-то период жизни Вы сами решили создать этот запрет, опираясь на какой-то свой уникальный опыт.

 Выпишите запреты в блокнот самонаблюдений, который вели, читая первую часть книги. Если же Вы не читали её, то заведите красивый блокнот для выполнения упражнений и записей.

 В получившемся списке маркерами разного цвета отметьте, что Вам мешает, что является амбивалентным, то есть в разных ситуациях проявляющееся как плохое или хорошее, а что однозначно помогает.

 Например, «Твои желания не на первом месте. Надо терпеть», – так говорила мама в детстве, так она вторила, когда Вы, будучи в браке, обращались к ней с проблемами. Зачем мама это транслировала, мы вряд ли узнаем, но, скорее всего, таким образом она пыталась оградить Вас от распада семьи…

 Скажите, разве можно быть счастливой, живя в угоду другим, ежедневно поступаясь своими потребностями? Конечно нет. Копится неудовлетворённость, возможно, даже агрессия к членам семьи, к себе. Поэтому отмечаем этот запрет как деструктивный.

 Следующий пример: «Нельзя выносить сор из избы». Так говорил Вам бывший муж после бурных ссор. Куда Вы пришли, следуя этой установке? Не обратились вовремя к психологу за помощью, когда почувствовали дискомфорт в отношениях, несколько лет терпели претензии и конфликты. Не делились с подругами о происходящем дома и поздно поняли, что такого общения между партнёрами нет ни у кого в окружении. В итоге потратили много времени и сил, потеряли уверенность в себе и веру в возможность нормальных отношений. Это с одной стороны.

 С другой, действительно, странно ныть на каждом углу и рассказывать всем подряд, как не сложилась Ваша жизнь и как Вы страдаете в браке. Это позиция жертвы и мало кому интересно. Получается, что в том, чтобы «выносить сор из избы», нужен баланс: понимать, кому и что говорите. Это амбивалентная установка, то есть ни хорошая, ни плохая. Когда-то она помогает, но может и мешать. Оставляем её себе, но с пониманием, как её правильно использовать.

 Ещё пример: «Нельзя ночевать вне дома, не в своём пространстве». Этот запрет Вы вывели самостоятельно, он помогал в юные годы не увлекаться алкоголем, шумными компаниями и не попадать в сомнительные истории. Он проверен временем, до сих пор приносил только пользу и был выбран Вами, пусть не вполне осознанно, но предусмотрительно. При этом не исключаете его нарушение – позволяете себе, например, остаться на ночь у подруги или в других заведомо безопасных пространствах. Нужно ли от него избавляться? Нет.

 Подобную работу, вооружившись маркерами трёх цветов, проводим со всеми «нельзя» в Вашем списке, распределяя и ранжируя их.

 Ответив на вопрос «Откуда это у меня?», Вы можете проанализировать, соотносится ли этот запрет с Вашими ценностями. Если не соответствует, то разрешите себе поступать по зову сердца.

 А как быть, если с разрешением поступать по зову сердца возникают проблемы?

 Можно написать разрешительное письмо! В первой части книги мы разъясняли как работают письменные практики, помогая нашей психике функционировать.

 От руки запишите текст, где позволите себе, например, говорить «нет» другим людям, «да» своим желаниям, по ситуации выносить сор из избы и так далее. Обязательно добавьте разъяснения, почему Вы позволяете себе это делать. Например, потому что я человек и мои желания говорят о моих потребностях – они не могут быть неважными.

 Теперь каждый раз, когда внутренний запрет будет всплывать навязчивым голосом в голове, откройте своё разрешительное письмо и прочитайте его, чтобы прогнать все сомнения и поддержать свою непоколебимость слушать себя. Со временем новые решения станут Вашими надёжными опорами, а чужие и деструктивные установки уйдут.

 Мы особо подчёркиваем, что мы не даём никаких советов по тому, как строить личные отношения после развода, так как наша основная задача – помочь женщине прожить развод. Но есть случаи, когда новый партнёр появляется ещё до момента окончания бракоразводного процесса.

Так моя клиентка разводилась, имея двоих детей и уже будучи беременной от нового мужчины. Тут было и чувство вины перед детьми от предыдущего брака, и невозможность насладиться новыми отношениями, так как неожиданная беременность внесла свои коррективы в виде сильного токсикоза. Будущий отец ребёнка также повёл себя не самым лучшим образом: предпочитал жить отдельно, не интересовался, как проходила беременность, не участвовал материально.

 То, к чему мы пришли в ходе работы, и то, что можно дать как готовое решение женщинам в похожих ситуациях:

● стабилизироваться самой насколько это возможно. Чтение этой книги поможет в этом, и как результат Вы будете более осознанны и ответственны;