Татьяна Кремнёва – Управление гневом: как не кричать на ребенка и не бить его. Путеводитель по агрессии для родителей (страница 2)

Агрессия – это не только злость и гнев! Не всегда агрессия – это плохо. Она дает возможности для проявления себя, для проявления собственной энергии вовне. Для кого-то может быть агрессивным, что вы громко разговариваете, смеетесь, ярко одеваетесь или носите яркий макияж. Но для вас – это возможность заявить о себе миру. Вы проявляете себя, вы так видите себя, вы так хотите, а окружающие видят ваше поведение как агрессивное.

Кто-то скажет: «Ой, да она неправильно себя ведет». А вы понимаете, что по-другому не можете. Именно поэтому агрессия – это не плохо.

Агрессия – это энергия/сила, проявленная вовне.

Дальше разберем с вами:

* как эту силу использовать;

* как агрессию выражать экологично;

* как ее реализовывать, чтобы это было во благо.

Бывает так, что вы хотите проявить себя в мир (писать посты, снимать видео, петь, танцевать, носить яркую одежду и т.д.), но внутри сразу появляются мысли, что, если вы начнете проявлять себя, это будет агрессивно, что люди начнут лишнее думать и говорить. И становится страшно. Стыдно. И тогда вы закрываетесь и не проявляете себя никак. С этим тоже будем разбираться далее.

Для примера, зачастую дети могут вызывать у вас желание агрессивно среагировать, причем как свои, так и чужие. Происходит это потому, что ребенок не боится заявлять о своих желаниях и потребностях легко. Он захотел – покричал, захотел – поплакал, если захочет – будет смеяться от души. А родители, которым в детстве эти самые желания и потребности подавляли, будут проявлять пассивную агрессию по отношению к ребенку. Взрослые пытаются всячески подавить словами действия ребенка, просят помолчать или, что куда хуже, воздействуют на ребенка физически. И чем старше становится ребенок, тем больше он может вас выводить из себя. Так как родители (или родитель) не принимают, что малыш может вести себя так непосредственно и легко. И тоже хочется так проявлять себя, на самом деле. И таким образом, поведение ребенка кажется агрессивным для родителей.

Агрессия – это сила, которую каждый использует по-своему. Да, раньше кричали, раньше шлепали. Но сейчас вы читаете эту книгу, потому что у вас есть желание учиться действовать по-другому. Начнем с того, что уже не исправить.

Констатируйте факт, что вы уже не сможете исправить то, что вы уже сделали по отношению к своему ребенку. Констатируйте факт, что ваши родители совершали агрессивные поступки по отношению к вам. Вашим родителям тогда казалось, что все это во благо, что они все делают правильно. У них не было необходимого опыта и ресурса на другое поведение. Они делали, как могли. Но из-за такого поведения с их стороны по отношению к вам тогда, у вас возникают проблемы во взаимоотношениях с близкими сейчас. Это не значит, что нужно заставлять себя безусловно любить и уважать родителей. Это значит, что, если у вас есть хоть капля благодарности за факт вашего рождения – этого достаточно. Про выстраивание отношений родителей и детей я писала в книге “Альфа-мама: как не бить и не кричать на ребенка”. А если вы хотите сделать психологическую работу в отношении своих родителей проще и легче, можете использовать практики гипнозов из сборника гипнотехник по сепарации с родителями. Напишите мне в любой аккаунт по психологии (ищите по ключевым словам “Кремнёва Тати”, что вам нужен пакет гипнозов и я пришлю вам описание этого пакета и ссылку на оплату.

Одна из моих клиенток, а она имеет отношение к сцене, как-то сказала мне: «Я осознаю, что выход на сцену – это тоже проявление агрессии. Показать себя, занять место, занять внимание/время/мысли зрителя, получить от него деньги».

И да, агрессия может быть и такой. Занять больше пространства, чье-то внимание, взять с человека деньги, занять собой чье-то время. И при этом вы не оказываете физического/эмоционального насилия над кем-то, вы ни на кого не давите морально, вы даже плохого ничего не говорите. Вы расширяете свои границы. За счет своих талантов и упорного труда. Агрессия в чистом виде.

Люди приходят к вам для того, чтобы посмотреть, как вы расширяетесь, как выступаете, взять ваш опыт. И да, вы действуете агрессивно, но немного в другом ключе. Вы реализуетесь. Не бойтесь себя реализовывать! Люди, которые будут вас осуждать и агрессировать, будут всегда, даже если вы закроетесь дома и не будете выходить на улицу совсем. Поверьте, они и там найдут, к чему придраться.

Пассивная/эмоциональная агрессия.

Давайте более подробно рассмотрим пассивную агрессию, так как именно она чаще всего встречается в повседневной жизни, и даже иногда мы и сами не понимаем, что проявляем ее в отношении своих детей. Человек, который выражает пассивную агрессию, не может сказать напрямую, что думает. К примеру, ему что-то в вас не нравится, но он не может сказать об этом прямо, а пытается это сделать другими способами. Для нас, для людей постсоветского пространства, пассивная агрессия, к сожалению, является нормой. Особенность пассивной агрессии в том, что ее очень много, она на каждом шагу, практически в каждом доме.

Пассивная агрессия имеет несколько категорий. Рассмотрим каждую и раскроем чувства, которые она вызывает. Для примера возьмем маму и ребенка, который приносит из школы оценки, не устраивающие маму.

Почитайте, вспомните ситуации, которые происходили с вами. Были ли вы в роли нападающего или того, на кого нападали?

Сравнение. «А вот твоя подруга по парте получила 5 по математике, а ты 4».

Обвинение. «Ах, вот как ты получила 4 по математике? Просто ужас. У тебя мама с красным дипломом. Эх ты…»

Обесценивание. «Ты 4 получила? А могла бы и 5 получить». Хотя ребенок понимает, что знает этот предмет на 3 и вообще-то 4 – это идеальная оценка на данный момент.

Газлайтинг. Это когда другой человек пытается изменить произошедшую в прошлом ситуацию в вашей голове. К примеру, дочка говорит маме, что в третьем классе получила в первой четверти пятерку по математике, а мама говорит, что помнит, что все-таки дочь получила тройку, а не пятерку. И ребенок начинает сомневаться. Мама начинает порождать в уме ребенка сомнения, подменять реальность.

Вопросинг. «4? А почему 4? Ты что, плохо подготовилась? Плохо отвечала у доски?» Вопросы, которые не требуют ответа, их собеседник вообще даже не ждет. Вопросы задаются для того, чтобы обесценить.

Советинг. «Я знаю, как тебе лучше учиться и получать хорошие оценки! Чтобы получать пятерки, нужно: домашние задания все выполнять, руку у доски тянуть, на контрольных быть внимательнее, после учебы сразу домой».

После чего может возникнуть обида у советчика. Ребенок учится в меру своих сил и ресурсов на данный момент. И мама говорит: «Я же тебе говорила, почему ты меня не слушала?». То есть мама обижается на то, что она дает советы, а ребенок не выполняет. Или выполняет, но не получается у него, потому что ему не идет этот предмет по различным причинам (в том числе потому, что было много давления и теперь сильнейшее сопротивление у ребенка)

Сарказм (есть отличие от юмора!). Сарказм – это когда смешно ТОЛЬКО тому, кто шутит. Юмор – это когда смешно всем. Пример сарказма: «А вот ты, я смотрю, великий математик, целую четверку в четверти получила». И после таких слов внутри неприятные ощущения. И, в принципе, после каждого акта агрессии у вас будут неприятные ощущения внутри или, по-другому, «осадок останется». Человек начинает говорить, что он пошутил, но по факту это было не смешно. И более того – неприятно вам!

Обиды. «…а, ты 4 получила…» и после этого обиженное лицо, игнорирование, тишина.

Игнорирование. Мама перестает разговаривать с ребенком и чаще всего после обиды.

Недоговаривание. Нечестность. Человек говорит, но не все, поверхностно. И тогда вы узнаете правду от третьих лиц. Например, что у мамы у самой по этому предмету всегда была 4. И ребенок узнает правду от бабушки. А у мамы такие мысли на этот счет: «Ничего страшного, я же не договорила, ну да, правду не сказала, но я просто не договорила».

Невыполнение договора. Мама знает, что ребенку очень сложно дается, к примеру, математика. И мама говорит, что если дочь принесет хорошую оценку по математике, то будет торт или любое другое поощрение. И ребенок принес вам хорошую оценку, а мама разводит руками и говорит, что на глупости сейчас нет денег. И потом это обещание забывается.

Предъявление требований, выходящих за рамки ваших возможностей. Мама знает, что ребенок не силен в каком-то предмете, и чтобы ребенок ни делал, предмет ему не дается. И, тем не менее, мама предъявляет высокие требования, нереалистичные в силу различных объективных причин. Например, занимать только первые места на танцевальных конкурсах.

Изоляция. «Ты на каникулах никуда не пойдешь»! Наказание ребенка изоляцией по любому поводу. «А вот эта подружка плохая, у нее мама курит, не общайся с ней».

Стыжение. «Как тебе не стыдно?» по любому поводу. Или «У тебя же мама учительница, ты должна себя вести так, чтобы мне за тебя не было стыдно».

Сплетни. Когда вы говорите неправдивые вещи про человека за его спиной.

Опоздание. Человек в итоге приходит поздно и не извиняется. Или извиняется и говорит: «Ой, ну знаешь, вообще были пробки». Вы ждете, долго ждете, пишете или звоните, а вам не отвечают или, наоборот, говорят, что “через 5 минут будут”, и эти “5 минут” затягиваются на полчаса. Опозданием человек забирает ваше время, и, чаще всего, у него есть ощущение, что вам это больше надо, и вы подождете. Пренебрежение вашими временными границами.