Татьяна Красноярская – Отец семейства или Шпаргалка для будущего мужа (страница 15)

Взаимодействуя с людьми, мы играем роль любого из этих трёх Эго-конструкций, и другой человек соответственно реагирует также одним из своих трёх состояний.

Эго-состояние Взрослый «рулит», если требуются разумные и логичные решения, когда важно сначала задать вопрос, проанализировать варианты ответов и выбрать наиболее удобное и безопасное решение в конкретной ситуации.

У него всегда трезвое и спокойное состояние. Его поступки логичны и рациональны, даже скучны, как успешное инвестирование. Он общается из позиции уважения, признавая равенство и независимость другого человека, осознавая, что собеседник имеет право делать так, как считает нужным.

Но в силе этой конструкции кроется и большая слабость: роль Взрослого очень уязвима и неустойчива, ибо легко перекрывается двумя другими субличностями (двое на одного).

С одной стороны, это спасает человечество от скучного однообразия, но с другой, подвергает личность опасности. Особенно у человека в состоянии невроза, или испытывающего психическое давление и потрясение. Этим пользуются мошенники, делая человека ведомым, и мешая принимать взвешенные решения.

Эго-состояние «Родитель» выходит на сцену если требуются продемонстрировать жизненные устои, нормы поведения, правила и принципы.

Кстати, то, как человек исполняет роль Родителя, служит красноречивым маркером того, какими были его собственные родители, как они вели себя в жизни, в отношении друг к другу, к ребёнку, к деньгам и жизненным трудностям.

Ведь варианты поведения Родителя закладываются у человека ещё в детстве, когда он наблюдает за собственными отцом и матерью.

В минуты неудачи или побед мы часто прокручиваем какие-то типичные фразы в голове. И если прислушаться можно понять, чьими голосами мы себя ругаем или хвалим: мамина или папина это фраза, а может так говорила бабушка, воспитательница или школьная учительница, тренер или начальник на работе?

Да-да, психологи выделяют два состояния «Родителя», а именно: «критик» и «забота».

Если на сцене Критикующий Родитель, значит человек выполняет важнейшие функции: изучает правила поведения, самоуважение и социальные нормы, поощряет одни поступки и запрещает другие; предостерегает от опасностей и плохого влияния посторонних, учит избегать ошибок и отстаивать свою позицию, проявлять силу воли, выполнять договорённости, давать отпор обидчикам и т. д.

Именно из роли Родителя-критика могут формироваться не только чувство вины и совести, но и виноватости и стыда.

Наследие советских времён привило нашим родителям важность щедро критиковать («кто ж ему правду ещё скажет») и обесценивать, чтобы «не зазнавался».

Поэтому так необходимо воспитывать в себе Эго-состояние адекватного «Заботливого Родителя-хвалителя», чтобы вовремя прислушиваться к своим чувствам и разрешать себе пожалеть самого себя, проявляя уверенность в правильности решения.

Именно в этой роли человек избежит эмоционального выгорания и болезни из-за усердия на работе, в быту, спорте или учёбе.

Самой удивительной, интересной, но проблемной субличностью выступает внутренний Ребёнок.

Эта Эго-конструкция проявляется, когда требуется процесс творчества, увлечения, хобби, когда нужно проявить незаурядность, эмоциональность и испытать счастье. Через эту роль воссоздаются наши детские мысли и чувства, любопытство, стремления и страхи, реакции и позиции в отношении себя и других.

Как легко догадаться необузданную Эго-конструкцию «Ребёнок» контролируют первые две субличности. Двое на одного, ведь у «Ребёнка» напрочь отсутствует логика и чувство страха, зато присутствуют любопытство, безрассудство, наивность, жажда приключений на конкретный орган, тяга к наслаждению и огромная палитра эмоций: от душераздирающего уныния до «щенячьего» восторга.

От того как строго контролируется «Ребёнок», психологи выделяют три подвида: «Ребёнок-естественный», «Ребёнок-бунтующий» и «Ребёнок-адаптивный».

Понять, что внутри зрелого человека живёт субличность «Естественного Ребёнка» легко по его жизнерадостности, лёгкости в общении и «на подъём», импульсивности, эмоциональности, по стремлению к удовольствию и сексуальному наслаждению, по креативности и «фонтану» новых идей.

«Бунтующий Ребёнок» проявляет себя как подросток-неформал, открытый оппозиционер, негодует и отвергает не только контроль за собой, но и идеи сотрудничества или компромисса. Его всё раздражает, поэтому злоба, усталость и страх выливаются в протесты и желание настаивать на своём «даже если ошибаюсь».

«Адаптивный ребёнок» стремится получить одобрение и похвалу Родителя, он угодлив и соблюдает правила, впрочем, сам в правила не верит, смиренно и послушно действует в границах дозволенного, в надежде избежать недовольства или наказания. Больше озабочен тем, чтобы казаться хорошим, чем быть хорошим человеком по-настоящему.

В идеале у зрелого человека именно субличность Взрослый принимает решение, когда и насколько «выпускать на сцену» Ребёнка и Родителя.

! Внимание ловушка: у здорового человека каждое из трёх Эго-состояний должно в равной степени проявляться на сцене Жизни.

Если стабильно доминирует какое-то одно, наступает личностный дисбаланс, повышается риск развития психосоматики, травм, неврозов или психозов.

Помощь найдётся в лице психолога или психотерапевта. Ведь, находясь в правильном Эго-состоянии легче делать правильный выбор, даже когда дела идут плохо.

Если, например, у человека не налажена связь с внутренним Ребёнком, его внутренний малыш, находясь в плену травм, полученных в детстве заброшен, одинок, и забит.

Тогда закрывается доступ к чувствам, которые человек когда-то вытеснил. Исцеляя внутреннего Ребёнка, освобождается, формируется и трансформируется внутренняя опора самоподдержки, заботы и безусловной любви.

Если человек всегда общается из позиции Ребёнок, то оппонент (если ситуация способствует этому), либо подхватывает и тоже выпускает на сцену своего Ребёнка. И тогда они вместе творят, играют, дурачатся и т.п.

Либо, если ситуация требует серьёзного решения, у второго выходит на сцену Родитель и начинает «учить» Ребёнка собеседника.

Поэтому не корректно обвинять только абьюзеров. Если человек хронически выступает из роли «Ребёнка», то партнёру приходится либо разрывать отношения, либо исполнять роли «Взрослого и Родителя».

На своё усмотрение успокаивая, защищая, утешая и воспитывая так, как сочтёт нужным и уместным. Отсюда у «Ребёнка» возрастает риск попасть в зависимость от своего же «спасителя», который будет контролировать каждое его действие и жизнь в целом.

Понять, что внешне зрелый человек общается из позиции Ребёнка просто: достаточно понаблюдать и прислушаться.

Если человек не может определиться в своих убеждениях и ценностях, демонстрирует обиды, жалобы, ревность, гневливость, манипуляции, завышенные требования и обвинения в адрес окружающих, много прокрастинирует, излишне уступчив и покорный, не берёт ответственность за последствия своих действий на себя, значит человек проявляется на сцене Жизни через роль Ребёнка.

Думаю, в каждом окружении есть как люди, которых называют «закрытыми в себе», жёсткими и принципиальными, бесконечно «взрослыми», так и склонные к вечному самоконтролю, морализаторству и строгости «Родители». А есть и безалаберно-бессовестные, пренебрегающие правилами «Дети».

Читая эту книгу, можно заметить, как чередуются Эго-конструкции автора )

Держать удар

Самый таинственный, манящий и пугающий мир – мир чувств и эмоций. Потому что в нём скрыта мощнейшая энергия; как разрушающая, так и созидающая. Сковывающая тело или окрыляющая и наполняющая силами.

К сожалению, или к счастью у большинства мужчин эмоциональный интеллект не так силён, как у большинства женщин.

Поэтому для мужа прекрасный проводник, эксперт по эмоциям – это его жена. Мудрые мужчины интуитивно знают, с кем они прокачают свою эмоциональную сферу быстрее и лучше, поэтому женитьбу рассматривают ещё и как возможность стать стрессоустойчивым и развить антихрупкость.

Ведь как известно, важнее не то, какой силы твой удар, а то – какой удар держишь. То самое «не важно сколько раз упал, важно чтобы поднялся на один раз больше».

Только сам решаешь, что чувствуешь в каждый момент жизни, только сам отвечаешь за свои эмоции и только сам принимаешь решение: «хочу я это чувствовать сейчас или не хочу».

Но сначала важно научиться просто чувствовать свои эмоции, осознавать и понимать их силу и оттенки.

! Внимание ловушка: человек сам выбирает иметь ли неоправданные ожидания от людей: согласись, глупо ждать от кого-то неприсущих ему качеств. Если человек поставил все деньги на улитку в гонке среди борзых собак, чья это проблема: его узости мышления или скорости улитки?

Так что, если разочаровался – не надо было очаровываться, расстроился – ну так настройся.

Кстати, фраза «что-то нет настроения» от слова «настраивать». Как гитару – настраиваешь сам себя на подвиги и великие дела.

К слову, фразы «я обиделся», «я рассердился», или «я расстроился» – это возвратный глагол, как «я умылся», «я оделся», «я собрался» т.е. сделал это сам себе.

И раз уж тема зашла: словечко «извиняюсь» из этой же серии, т.е. извинил сам себя. Нет такого слова «извиняюсь», есть «извините», а лучше «простите».