Tатьяна Дьяченко – Опасный нарцисс. Книга пятая. Романтические отношения с нарциссом (страница 9)
На ком же нарциссы женятся? Обычно эта женщина включает в себя функцию деторождения и обслуги, в идеале – еще и картинка-статус, чтобы чинно-благородно показывать ее всем и хвалиться ею. Может быть, конечно, еще и женщина-квартира, женщина-папа-директор-завода-продвинет-по-службе, и другие варианты брака по расчету.
У женщин-нарциссов в принципе все то же самое, разве что в их мужском гареме в силу гендерной специфики нашего общества особую роль играют те мужчины, кто их содержит, продвигает, прославляет, и т. п. Но есть и мужчина для секса, и мужчина для души, и ухаживатель за детьми, и все прочие перечисленные выше роли. Мужчины для такой женщины – и обслуга, и средство передвижения по жизни. «Не беги за мужчиной – подойдет следующий» – это их девиз.
Виртуальный гарем нарцисса
(видео 303)
Впрочем, полигамия у нарцисса имеет место не всегда на физическом уровне. Иногда эти треугольники, четырехугольники и прочие многоугольники оказываются чисто платоническими. Нарциссу неважно, как получать энергию – через секс или через платоническую любовь. Последняя даже более ценна, ведь она, по сути, и есть конечная цель его сексуальных подвигов на стороне – установить контакт, а потом питаться желанием, любовью и страданием жертвы. Нарциссы – это насосы, качающие сексуальную энергию. Они хотят ее получать из как можно большего количества источников. Почитайте далее в этой главе статью «И еще раз о сексуальности нарциссов…» – там наш старый знакомый Владимир, который не любит никого, но хочет, чтобы любили его, расскажет вам, как он мечтает удовлетворить тысячу женщин – что, на самом деле, подразумевает, что эта тысяча должна удовлетворить его.
С развитием социальных сетей виртуальные романы или измены происходят очень легко. Нарцисс может быть верным мужем – и в то же время иметь виртуального романтического партнера, который надеется на то, что, возможно, когда-нибудь они будут вместе. Бежит как за морковкой, а по пути удовлетворяет потребности нарцисса, причем сразу две: общую, в сексуальной энергии и восхищении, и специфическую – в соответствии со своей добавочной функцией. Например, по интернету у него может быть партнерша-интеллектуалка, с которой они обсуждают искусство, литературу, науку, политику. Или жилетка, которая его спасает психологически и помогает пережить конфликты со стервой-женой, с тираном-начальником, с нарциссической мамой. Или бизнес-партнер, которая помогает ему с бизнесом, продвигает по карьере или оказывает какие-то профессиональные услуги бесплатно или за бесценок. Или даже женщина-финансовый спонсор, которая помогает ему материально, ведь он же потерял работу/у него же украли последние деньги/ бывшая ободрала его как липку…
Когда ваш партнер-нарцисс переписывается с девушками в соцсетях, и вы от этого страдаете – не осуждайте себя, и не верьте ему, что вы якобы излишне ревнивы. Там все далеко не так безобидно, как он это хочет показать. В этом интернетном водоеме все рыбки на своих крючках, и все эти подружки – его потенциальные сексуальные партнерши. Ведь когда он с вами поссорится, после того, как обнулит вас и обесточит, ему же нужен будет другой ресурс! Ничего личного – это просто его стратегия выживания. Но и вас он не отпустит – придержит на случай повторного использования, когда вы наберетесь сил. Они обычно со всеми бывшими поддерживают отношения, чтобы держать в резерве: «Давай расстанемся друзьями». Вы останетесь в роли жилетки, или доктора, или кого-то еще по списку специфических функций, и перейдете в разряд потенциальных секс-партнёров.
Не верьте ему, что его переписки с женщинами на стороне – это нормально, а ваша ревность ненормальна. В здоровых отношениях партнер не проводит часы в переписке с девушками-просто-друзьями. Это называется «эмоциональная измена». Когда ваш партнер мысленно не с вами, а с кем-то другим – это не норма, а отклонение.
Если же вы оказались по другую сторону баррикады, и ваш типа-практически-свободный виртуальный партнер-нарцисс с вами долго переписывается, а потом вдруг пропадает – не думайте, что у него тяжелая полоса, что он занят, или что вы его ранили своими словами. Просто он переключился на кого-то еще, возможно, догоняет официальную партнершу, которая уже не выдержала его измен. Или он помирился с ней снова, и у них медовый месяц. Потом он опять вернется к вам за своей порцией любви и энергии, не переживайте… И будет очень доволен собой, когда вы поверите в его очередную сказку о проблемах на работе, или будете извиняться за свои слова, ранившие его тонкую чувствительную душу.
Желаю вам не вступать в его гарем, это, право, как-то унизительно – даже на виртуальном уровне. Найдите лучше здорового и верного партнера, которому вы нужны как целостная личность, а не как фрагмент его калейдоскопа.
«Когда мы с ним миримся, я как будто возвращаюсь домой»
(видео 55)
Почему нам так плохо, когда мы ссоримся или расстаемся с нарциссом? И почему так хорошо, когда миримся?
Значит ли это, что он – ваша судьба?
Здесь я хочу проанализировать еще один механизм того, как мы попадаемся в ловушку к нарциссу, и почему не можем из нее выбраться.
Лариса, одна из участниц интернет-дискуссии, отметила, что, когда она расстается со своим нарциссом, ей становится тревожно, наступает настоящая паника, депрессия, жить не хочется. Ее тянет к нему с невероятной силой. Когда же он, смилостивившись, возвращается, и они снова соединяются, ей становится так хорошо и спокойно, как будто она вернулась домой. Она говорит:
Почему же ей кажется, что ей так хорошо с ним?
Жертвы нарцисса – это зачастую люди, сомневающиеся в себе и своей ценности. Они сами пережили нарциссическую травму в детстве, и очень чувствительны к недооценке и критике. В начале отношений нарцисс повышает ценность жертвы (вспомните «предвыборную компанию»). Это для жертвы необычно. Никто так сильно не ценил ее, никто так не верил в нее, а он придал ей такую высокую ценность! И женщина расцветает, научается себя ценить. А потом, когда нарцисс ее начинает опускать, она приходит в смятение: я же была такой ценной, куда все делось? Но по-прежнему верит: «Моя ценность где-то рядом, я ведь помню, он мне говорил!». И нарцисс начинает контролировать ее ценность: захочет – даст, захочет – заберет. Он становится для нее очень важным человеком: куда же она без своей ценности! А когда нарцисс уходит, он забирает с собой всю ее ценность: и ту, которую дал, а заодно прихватывает и ту, что была до него.
Поэтому в моменты медовых месяцев создается иллюзия, что «я вернулась в себя», «я снова такая, как была, ценная, наконец-то я становлюсь прежней». На самом деле это обман, с каждым уходом нарцисс забирает все больше и больше, и в конце концов обнуляет вас до самого дна.
У Ларисы, скорее всего, такая же модель отношений была в детстве с ее родителями. Когда родители ее обвиняли, критиковали, отстраняли от себя, то возникало ощущение, что ее бросили. Маленький ребенок настолько зависит от родителей, что отчужденность воспринимается как что-то смерти подобное. И это абсолютно понятно с точки зрения эволюционной психологии. В те далекие времена, когда у наших предков не было ни государства, ни общества, ребенок, отверженный и брошенный родителями, был обречен на смерть. Нарушение эмоциональной связи с матерью означало для ребенка, что он на грани гибели: мать его не защитит, мать его не покормит, и он умрет. Привязанность к матери – это генетическая программа, нарушение этой связи внушает смертельный страх. Когда мать прощала свое дитя, то ребенок успокаивался: теперь он не умрет, и было ощущение расслабления, что все становится на свои места. Я снова принята, я снова с мамой.
Дорогие родители, запомните: игнорирование, отвержение ребенка – это очень серьезный вид психологической травмы, которую вы наносите вашему ребенку!
Когда в отношениях с мужчиной у женщины возникают подобные качели – «то отвергнет, то простит», то это привет из детства.
Вообще, отношения с мужчиной у женщин по типу эмоциональной привязанности обычно повторяет привязанность к родителям, особенно к матери. Поэтому дочери нарциссических матерей часто притягивают нарциссических мужчин. Так же, как и с матерью, его эмоциональное или физическое возвращение – это благая весть: «я выживу!». Все встало на свои места, я дома, говорит ей внутренний ребенок, я буду жить. Этот ребенок на самом деле тоскует по матери, а мужчина замещает ей мать. Именно это внутреннее чувство узнавания, чувство дома, и притянуло Ларису к своему мучителю. В ее сознании любовь и страдания – это одно и то же, это привычно, это то, что она всегда видела. Не возникает никаких сомнений, что здесь что-то не так.
У тех, кто в детстве не пережил психологическое насилие или отвержение, в подобных ситуациях срабатывает сигнал: «это странно, это нездоровое поведение». У женщин, переживших психологическое насилие в детстве, такого не происходит, для них это норма.