Tатьяна Дьяченко – Детоксикация от нарциссов. Путь к свободе и счастью (страница 1)

Татьяна Дьяченко

Детоксикация от нарциссов

© Татьяна Дьяченко, 2025

© ООО «Феникс», оформление, 2025

Предисловие

Вы чувствуете, что запутались в отношениях со своим партнером? Вы постоянно испытываете вину, занимаетесь его делами, пытаетесь его поддержать и вдохновить, в то время как ваша самооценка стремительно падает, а здоровье ухудшается? Вы пытаетесь угадывать мысли и чувства своего партнера, удовлетворять его потребности, но никак не можете угодить ему? Вы задаетесь вопросом, как изменить ситуацию, работаете над собой, изучаете методы решения конфликтов, читаете книги о восстановлении отношений, ходите на тренинги, индивидуальную или семейную терапию, но никакого толку, все становится только хуже?

Если все это так, то, возможно, ваш партнер – человек с нарциссическим расстройством личности (или нарцисс). В этом случае вам надо перестать обвинять себя и начать восстанавливать свои границы, надо перестать растворяться в партнере, угождать ему и начать возвращаться к себе.

В этой книге вы найдете описания индикаторов токсичных отношений, признаков нарциссизма и других типов абьюза[1]; из нее вы узнаете, как выживать, разрывать такие отношения, как восстанавливать свою личность после нарциссического абьюза. Вы получите руководство по освобождению от тех токсинов, которые вы накопили за время отношений, и увидите, как возвращаться к здоровой жизни. Ваша психика и ваше тело ждут очищения.

Итак, в книге мы подробно поговорим о том,

● как понять, что вы в токсичных отношениях;

● как выжить с нарциссом под одной крышей;

● как уйти от нарцисса и преодолеть эмоциональную зависимость от него;

● как возродиться из пепла и построить гармоничные отношения.

Книга создана на основе материалов одноименного тренинга-вебинара и по результатам работы его группы. Этот вебинар есть в записи, его можно приобрести и работать по видеозаписям, в которых участники делятся своими историями и мы все вместе выполняем техники самопомощи.

Если вы будете использовать эту книгу для самостоятельной работы, то постарайтесь не просто читать, а письменно отвечать на вопросы и делать упражнения. Заведите тетрадь и записывайте свои чувства, мысли, результаты проработки и инсайты[2]. Это позволит вам глубже осознать ситуацию и отслеживать изменения в своем психологическом состоянии. Не требуйте от себя сразу больших результатов, будьте к себе добры и бережны. Маленькие шаги приведут вас к большому результату, и вы обязательно станете свободными.

Для начала определите свою цель, которую вы планируете достичь в итоге этой работы. Целеполагание – важный этап: надо знать, к чему вы стремитесь. Есть такая английская пословица: Failing to plan is planning to fail, что означает «Провал в планировании – это планирование провала». Определение четкой, конкретной и достижимой цели поможет вам соотносить свои шаги с целью, лучше концентрироваться, выбирать наиболее эффективные стратегии, а также оценивать результат.

Возможно, вы хотите разобраться в своих отношениях или научиться защищаться и устанавливать границы.

Возможно, вы понимаете, что имеющиеся партнерские отношения вас разрушают, но не можете расстаться с партнером и хотите освободиться от зависимости, чтобы иметь силы уйти. Если вы уже расстались, то ваша цель может состоять в том, чтобы прекратить страдать и думать об этом человеке: не писать ему, не звонить, не бежать к нему, не просить его вернуться.

Возможно, вы уже оторвались – и внутренне, и внешне, – но не можете собрать себя в одно целое из-за того, что разрушены ваша самооценка и доверие миру, и вы хотите вновь поверить в себя, открыться новой жизни.

Запишите свою цель, а в конце работы проверьте, насколько вы приблизились к ней.

В книге я буду часто ссылаться на свой канал RUTUBE: Татьяна Дьяченко / Кризисная психология. Ссылки на основные видео и прочие материалы будут даваться в виде ссылок. Попробуйте перейти на мой канал по названию или по коду. Далее вы можете переходить на ресурсы по одному из предложенных (наиболее удобному для вас) вариантов.

Иногда для обозначения расстройств личности я употребляю не полные профессиональные термины, а понятные большинству людей слова, например нарцисс, параноик, пограничник, истерик и тому подобное. Конечно, у меня нет цели оскорбить людей с расстройствами, я использую подобные сокращения лишь для простоты и избежания нагромождений в тексте.

Также, говоря, например, о нарциссе в мужском роде, я не имею в виду, что не бывает нарциссов-женщин. Мои клиенты и слушатели моего RUTUBE-канала – это в основном женщины, и поэтому примеров нарциссов-мужчин больше, чем женщин (а в книге я использую примеры реальных случаев). Однако всю информацию о нарциссах-мужчинах можно применить и к нарциссам-женщинам. Так что если вы – мужчина, пострадавший от нарцисса-женщины, то можете смело использовать эту книгу.

Если по ходу чтения и работы у вас возникнут вопросы относительно тех или иных терминов (в тексте они могут быть обозначены звездочкой; например абьюзивные отношения*), вы можете обратиться к приведенному в конце книги глоссарию. Однако в большинстве случаев необходимые разъяснения приводятся в постраничных сносках.

Глава 1. Как понять, что вы в токсичных отношениях

На этом начальном этапе вам необходимо добиться осознанности в отношениях, понять, в чем ваша роль в них и какова роль вашего партнера в конфликтах и проблемах.

Нарцисс – это человек, с которым очень трудно ладить, невозможно решить конфликт, как бы вы ни старались. Он вас обесценивает, а себя переоценивает; он манипулирует, завидует, эксплуатирует. В отличие от красивых цветков, нарциссы вашу жизнь не украшают, – они украшают свою жизнь, а другие вокруг вянут и засыхают. Здесь я хочу рассказать, как опознать нарцисса, на что надо обращать внимание. И я не имею в виду простого хвастуна или кого-то увлекающегося селфи – я говорю о человеке с нарциссическим расстройством личности*. Конечно, вы не можете ставить людям диагнозы, да это и не требуется – это задача психиатров. Но если вы попали в токсичные отношения с нарциссом, вам надо быть человеком осознанным* и знать, с кем имеете дело. Когда вы узнаете критерии расстройства этого «цветка», то получите возможность снять с себя вину за «неумение строить отношения» и сможете защищаться.

Я сама была в таких отношениях, мучилась от непонимания того, что я делаю не так, загнала себя в угол выученной беспомощности*, постоянной тревоги, неуверенности. Но каждый раз я убеждалась в том, что пытаюсь договориться с «недоговариваемым», что-то доказать тому, кто «всегда прав», – и понимание этого очень серьезно помогло мне: я знала, что делать дальше. И сейчас я хочу помочь тем, кто в подобной ситуации начинает свой путь к освобождению от нарциссического абьюза.

Любое расстройство личности (а их, согласно DSM-5[3], десять) – это устойчивый эмоциональный, когнитивный и поведенческий паттерн[4], который приводит к эмоциональному дистрессу[5] самого человекаи/или окружающих. Это создает трудности в отношениях. Причина, по которой с такими людьми сложно строить отношения и решать конфликты, кроется в эгосинтонности*.

Эгосинтонность нарцисса означает, что он не видит никаких проблем в себе, свое поведение считает полностью целесообразным и необходимым, то есть синтонным с его Эго. Обесценивание других вполне эгосинтонно для нарцисса; это естественное следствие того, что люди себя «плохо ведут», люди «недостаточно порядочные». А что касается использования других – так это, с точки зрения нарцисса, святой долг плебеев служить таким ценным людям, как он.

Еще одна проблема при нарциссическом расстройстве личности – это недостаток эмпатии, то есть неумение сочувствовать, сопереживать, понимать боль другого. Нарциссы не столько не могут, сколько не хотят сочувствовать, тратить свои силы, «заражаться» негативом других. У них есть страх быть поглощенным, страх заболеть или получить такие же проблемы, как у других людей.

При расстройствах личности очень сильно действуют защитные механизмы психики (проекция, рационализация, перенаправление агрессии, отрицание, вытеснение и другие), которые помогают снижать собственную тревожность. Защитные механизмы – это броня, помогающая защищать свое Эго, образ Я. С одной стороны, это хорошо, но, с другой стороны, они являются слепой зоной, ускользают от сознания, не дают увидеть причины конфликтов и проблемы в себе, и это проявляется в неадаптивном поведении, которое вредит самому человеку и разрушает его отношения.

Согласно DSM-5, нарциссическое расстройство личности входит в кластер, который называется «Королевы драмы». Этот кластер включает четыре расстройства: антисоциальное, пограничное, истерическое и нарциссическое. «Королевы драмы» – непредсказуемые и внезапные, с ними не соскучишься. Они любят создавать эмоциональные качели, играть в психологические игры. Эти люди – великие актеры и мастера манипуляций.

Люди с нарциссическим расстройством личности имеют о себе высокое мнение, преувеличивая свои реальные способности. Они считают себя уникальными и достойными особого отношения, а других – недостойными. Название этого расстройства происходит от имени героя древнегреческого мифа. Согласно ему, нимфа Эхо страстно влюбилась в красавца Нарцисса, но он не отвечал ей взаимностью, поскольку от рождения не был способен к любви. Тогда Эхо попросила богов наказать его. Боги заставили его влюбиться в самого себя, то есть в свое отражение в ручье. Он не мог оторваться от своего изображения и не мог даже пойти поесть, так и умер от истощения. На этом месте выросли прекрасные цветы нарциссы, которые продолжали отражаться в ручье. Мораль в том, что нарцисс не способен к любви, но хочет отражаться. Ему необходимо видеть отражение своей красоты и величия.