Татьяна Детокс – Сквозь иллюзии: путь к свободе (страница 4)
Вы начинаете принимать за правду то, что вам подают вместо правды. Начинаете не только себя, но и других, убеждать в этой нереальной реальности, в этой неправдивой правде. Вы становитесь сторонником нарцисса во всех его деструктивных поступках. И это тоже повод бежать.
Вы начинаете оправдывать действия нарцисса. Ищете причины и аргументы, почему он сделал так или сказал именно так, а не иначе. Вы уже без гонорара его адвокат.
У вас появляется неведомое вам до этого чувство страха потери партнёра. Вы раньше верили в себя. Строили отношения по принципу партнёрства. Понимали, что, если двое людей хотят быть вместе, они обязательно достигнут компромиссов по всем вопросам. Сберегут друг друга, договорятся. У вас не было такого странного чувства потери, вас оно не озадачивало. А сейчас появилось. Вас бросает в холодный пот и ужас от одной только мысли, потерять нарцисса. Сейчас эта мысль приводит вас в ужас и кошмарит. Вы не представляете, как вы можете его потерять. Какая-то одержимость что ли возникает или навязчивый реальный страх его потерять. Он как кусок скользкого мыла. Вроде бы у вас в руках, вроде бы рядом, но постоянное ощущение, что вот-вот выскочит. Причем траектория выскакивания непредсказуема.
Вообще с ним ничего не предсказуемо. Вы начинаете соглашаться на какие-то действия, например, в сексе, которые вам не свойственны. Возможно ранее они находились за границами вашего сознания или входили в ваш стоп-лист или перечень табу. Но вот вы уже одобрительно киваете. После этой ломки себя и предательства себя вам кажется, что ну всё, теперь уже точно мы с ним так невероятно близки будем. Ведь он же понимает, что ради него я расширила список своих табу. И это может проявляться не только в постели.
Вот вы уже переступаете, по сути, через себя. Всё в ваших отношениях вертится вокруг нарцисса, абсолютно всё. Вы замечаете какие-то элементы дрессуры или газлайтинга? Да, это сложно заметить в начале. И вообще, приемы манипуляторов особо не заметны нам самим. Но есть легкое ощущение потери связи с реальностью.
Если в начале отношений вы часто говорили себе: так не бывает, этого не может быть, это судьба, это что-то невероятное и всё такое про вашу близость, родство душ и так далее, это тоже повод задуматься.
Непонятные вам или крайне странные взаимоотношения партнёра с матерью. Или полное отсутствие этих отношений или чрезмерная привязанность партнера к матери. Или, наоборот, крайнее негативные высказывание партнёра о детстве, о матери, ну и так далее. Вообще, у психологов есть хорошая фраза о том, что как мужчина относится к своей матери, так он будет относиться и к своей женщине. Наблюдаете и видите, что что-то не так, бегите сразу.
Кстати, знаете, среди моих знакомых пар с нарциссическим расстройством личности у мужчины есть, и те, кто заботится о лежачих или почти лежачих матерях. И делает это очень публично и громко, на показ. Выставляя маску благородного заботящегося сына. Это тоже повод насторожиться. Ведь само по себе проявление реальной, истинной, трепетной заботы и уважение к родителям, в том числе и наших обязанностей по уходу за лежачими родителями – это не то, что выставляется обществу на показ, как что-то супергеройское, ну не так ли? Это же норма морали, дань совести, дань уважения, дань любви к родителям. И это проявление истинной любви заботы об уходе за родителями в старости, в немощности или в болезни. Кричать об этом на всех трибунах, эмоционально здоровому человеку, зрелому человеку в голову не придёт.
Если вы замечаете что-то подобное в своих отношениях, можете не ходить к “гадалке”, как говорится. И не искать подтверждений ещё у кого-то. Можете однозначно ответить себе утвердительно на вопрос об отношениях. Да, вы находитесь в токсичных отношениях с человеком с нарциссическим расстройством личности. В нормальных отношениях, где партнёрство, где взаимовыручка, где взаимопонимание ни одного из перечисленных пунктов нет и быть не может.
Ссоры, конфликты, недопонимания бывают в абсолютно любых отношениях, ну не бывает всегда всё идеально. Но именно то, что я перечислила, вот те мысли, которые посещают они, возникают только в токсичных отношениях. Вы можете быть уверены, что рядом с вами человек – нарцисс, если к вам приходят мысли, о которых я сказала.
Я искренне желаю всем осознанности, силы духа, работы над собой. Пусть у вас получится задуманный побег. Тот, кто его запланировал, пусть получится здоровый выход из нездоровых отношений. А тот, кто уже вышел, пусть всё будет хорошо, верьте в себя.
Нарциссы в отношениях или о том, как люди – нарциссы убивают вашу личность?
Вам не послышалось – именно убивают вашу личность… Вот такие коварные мужчины и женщины – нарциссы. И последствия от отношений с ними масштабны для здоровья, для психики и для личности человека, побывавшего в таких деструктивных отношениях. А теперь обо всем по – порядку.
Психология отношений между людьми, а особенно между мужчиной и женщиной – это тот вопрос в психологии, который волновал всех и во все времена. Иногда даже думается, что исключительно ради поисков ответов именно об отношениях, особенно между мужчиной и женщиной и появилась психологии. Хотя, конечно, это не так. И в целом психология изучает душу человека. Глобально принято выделять три типа отношений между мужчиной и женщиной: гедонистические, созависимые и взрослые. В общепринятом понятии человеческого счастья, конечно же самыми зрелыми считаются отношения взрослые. Это когда в паре не собираются в единое целое два надломленных пазика, например. Как в отношениях со зависимых людей, где кто-то, кого-то компенсирует.
Взрослые партнеры обычно ничего никому не компенсируют, ничего никому не должны, а делают все по – собственной воле и велению сердца и обязательно дополняют, и усиливают друг друга в отношениях, а не разрушают и самоутверждаются на фоне друг друга. Во взрослых здоровых отношениях вообще нет никакого соперничества, есть партнерство, дружба, любовь. Общность целей, планов, интересов, взглядов и ценностей. А вот для людей с нарциссическим расстройством личности отношения – это совершенно не способ быть вместе друг с другом, как у взрослых и психически благополучных личностей. Для нарциссов, как бы неприятно сейчас ни прозвучало, отношения – это способ получения психоэмоциональной энергии партнера для собственной жизни. По сути, это способ питания, как бы грубо это ни звучало. Но это жёсткая правда.
Партнер в нарциссических отношениях – это просто ресурс. Кусочек сладкого десерта, или отбивной стейк, еда! И все! Не более того!
Соответственно, и относятся нарциссы и мужчины и женщины к своим партнерам в отношениях как к ресурсу, а не как к любимому человеку. Именно поэтому все надежды и иллюзии по поводу того, что вот-вот подобное отношение изменится на другое – то есть нормальное, это только надежды. С этой "девочкой Надей" можно уверенно попрощаться. Никогда нарцисс не изменится, и не изменит свое отношение к партнеру. И если вы не готовы пока еще это признать – это значит, что вы еще получаете токсичный яд, который впрыскивает в ваш мозг нарцисс посредствам своих многочисленных манипулятивных техник и в целом манипулятивного формата общения и взаимодействия с людьми. А яд этот не только дурно влияет на ваше физическое и психическое состояние, на ваше здоровье и психику. Этот яд разрушает вашу личность.
С нарциссами невозможно построить доверительных, душевных, теплых отношений. Не – воз – мож – но. Произношу по слогам, чтоб звучало четко и однозначно. Причина все та же. Вы не любимый человек, вы корм, еда, ресурс. А к корму, еде, ресурсу не испытывают чувств, не дают эмоциональной поддержки, не пускают близко. Ну это все равно, что рассуждать о любви бензобака автомобиля к бензину. Топливо для машины ресурс. Сложно представить, как один неодушевленный товарищ – ваш автомобиль признается в любви своему корму – бензину прямо на заправке. Ну конечно я сейчас сильно утрирую, но все-таки в этом сравнении есть доля правды, потому что любви от нарциссов ждать можно столько же сколько от вашего автомобиля. И не дождаться никогда. С нарциссом вы получите максимально деструктивные, созависимые отношения. И во главе угла этих отношений, связкой для прочности будет выступать вовсе не любовь, как в нормальных, взрослых отношениях, а то, что доступно самому нарциссу.
А доступно нарциссам всего лишь две опции: манипуляции – это их высший пилотаж и насилие – это вторая компетенция, в которой нарциссам и психопатам нет равных. Все что вас ждет в отношениях с нарциссом – это сначала подавление через манипуляции, а потом и психологическое насилие. Ваши глаза достаточно быстро перестанут гореть и светиться от счастья. Дальше нарциссам и нарцисскам важно так негативно влиять на партнера или партнершу, чтобы расщепить их личность. Заставить сомневаться в себе и в реальности. Наделить нарциссическими токсичными чертами, словно передавая партнеру свои качества. Затем обязательно и ежедневно по нескольку раз в день вас ждет обесценивание. Это тоже такая манипулятивная тактика, которую смело можно приравнивать к психологическому насилию, как и любую манипуляцию. Ну и в целом, с таким токсичным сценарием партнерам нарцисса очень недалеко остается до схождения с ума.