Татьяна Детокс – Сквозь иллюзии: путь к свободе (страница 6)

Итак:

Наверное, многие из вас слышали или читали об американском психоаналитике Эрике Берне. Это тот самый человек, который разработал теорию транзактного анализа. Для простого обывателя, так сказать, мимо проходящего по страницам психологии – это не самая простая в постижении ума, тема. Но она из базовых в психологии личности и отношений между людьми. А значит пройти мимо мы с вами никак не имеем права. Давайте изучать!

Она открывает глаза на очень многие моменты в отношениях с людьми нарциссами.

Согласно теории Берна, люди часто занимают разные психологические позиции при общении с другими людьми. Или, если хотите, играют разные роли. Мне лично больше резонирует формулировка – роли, психологические роли.

Так вот, эти роли влияют на то, как мы воспринимаем людей и как слышим друг друга. Как выбираем партнеров для семьи. С кем выбираем строить отношения, а с кем проходим мимо и даже не оглядываемся в сторону того или иного человека. Эти роли влияют на то, как мы взаимодействуем друг с другом.

Есть три основные роли и каждой из этих ролей присуще свое собственное комфортное ЭГО – состояние. Это то, как человек себя ощущает. Кем он себя ощущает. На что направлен фокус его внимания и интересов. И в каких правилах и какими средствами он взаимодействует с другими людьми, которые в свою очередь, тоже имеют какой-то из трех ролевых психологических статусов и тоже играют какие-то роли.

Какие же это роли?

Почетная роль родителя.

Казалось бы уместна, как раз для взрослого человека и все в ней должно быть идеально. Роль эта предполагает помощь другим, стремление окутать заботой и защитить от проблем. Родитель это тот, кто умеет брать на себя ответственность. Может вместо “хочу” сказать “надо”, и даже “я должен”. Родитель выбирает зачастую не себя, а ребенка, потому что искренне убежден, что с позиции родителя его задача учить, доминировать, главенствовать и защищать. Помогать и спасать, кстати говоря, тоже относится к этой роли. Уверена, что сейчас уже даже при расшифровке первой роли многие узнали любимые и знакомые до боли глаголы, которые окрашивают вашу жизнь в специфические, психологические краски. Кто-то точно узнал сейчас в роли родителя себя. “Учить… Спасать… Доминировать… Наставлять… Контролировать…”

Вторая роль не такая взрослая. Она милая и игривая. Это роль ребенка. Ребенок – эмоционален, спонтанен и предпочитает, чтобы за него делали выбор другие. Ребенок никогда не берет на себя ответственность. Да не просто не берет, он и не умеет толком это делать. И главное не особо то и хочет. Но хочет делать только то, что ему хочется, только то, что ему спонтанно захотелось. Играть и развлекаться, шалить, дурачиться и привлекать к себе внимание, причем разными способами. В том числе и токсичными, если, вдруг, внимания недостаточно. Вот задачи ребенка и взрослый в этой роли ведет себя точно так же. Один в один. Развлечения, игры, шутки, безответственность, эгоизм, присущий абсолютно всем детям, непослушание, вызов и еще можно вспомнить о любознательности и любопытстве, часто о болтливости и желании всячески нарушать правила.

А теперь ответьте себе честно – узнали своих партнеров – нарциссов в этой роли ребенка? Себя самих, конечно, в этой роли мало кто узнает. Так как ребенок все-таки не склонен много рефлексировать и принимать на себя ответственность за свою жизнь. Но уверена, что многие из вас узнали в себе родителя, а в партнере – нарциссе того самого безответственного, временами капризного, временами милого, ребенка.

А теперь, скажем так, самая нейтральная, без перекосов и завалов в разные стороны роль. Это роль взрослого.

Взрослый отличается логическим мышлением, реалистичным взглядом на мир и самоконтролем. Взрослый уверен в себе и в своих решениях. Он способен брать на себя ответственность и при этом готов ее разделять с партнером, выстраивая партнерские, равнозначные отношения. Это здоровые, гармоничные, спокойные отношения – взрослый и взрослый. Когда оба партнера в отношениях уважают друг друга и знают чего хотят. Способны уступать и договариваться, чего не скажешь об отношениях в паре, например, с ребенком, с которым невозможно ни о чем договориться.

Проживая свою жизнь, мы часто переключаемся между этими ролями. И это переключение может приводить к конфликтам и недопониманиям. А иначе и быть не может. Ведь если на примере распространенном, женщина и мужчина строят партнерский союз и создают семью, и вдруг мужчина переключается с роли взрослого, с которым женщина в позиции взрослого строила отношения, на роль ребенка. Сразу очевиден перекос во всех сферах в сторону эгоиста ребенка. И сразу из отношений исчезает то, что скрепляло и держало союз между двумя взрослыми людьми, делая его прочным. Кроме того, детям не нужен секс, он уходит из отношений, в которых женщина – родитель, мать, а мужчина – ребенок, почти что сын. С детьми и с мамами сексом не занимаются.

Детям не нужны деньги, и они исчезают, ведь дети привыкли, что их зарабатывают взрослые. Детям не нужна ответственность ни за что, и они склонны чтобы отвечали за них, а не они. Так потихонечку жизнь в паре для женщины – родителя – матери, которую нарцисс, отчасти без спроса, и назначает на роль родителя, а сам выбирает позицию ребенка, становится невыносимой. Хотя, конечно же, есть пары, где родитель и ребенок изначально встретились и создали пару. И им комфортно в этом. Один учит и берет на себя ответственность, ведет и наставляет. Другой слушается и соглашается.

А еще часто бывает так, что мы можем запутаться между несколькими ролями. Вроде хочется быть взрослым и тратить деньги, но при этом не охотно их зарабатывать и хочется лежать у телика, как ребенок. Этакий взрослый, но не совсем. Или хочется быть главным в семье, но не хочется ни за что в семье отвечать. И получается снова этакий взрослый, но ребенок. И так далее. Напрашивается вывод… Если понять, какая из этих трех ролей истинно ваша, сложится часть пазла о том, почему вы попали в отношения с нарциссом. Вы поймете, что притянули к себе или притянулись сами к ребенку, которому нужна постоянная опека, забота, еда, вкусняшки, развлечения, внимание, поощрения, похвала и все такое.

Нарцисс – это взрослый ребенок. Взрослый по росту и по документам, но не вызревший эмоционально, не созревший психологически.

Поняв свою психологическую роль, можно многое в своей жизни изменить.

А если поняли уже прямо сейчас? Меняйте! Дерзайте! Теперь у вас новый взгляд и свежее понимание… Это уже треть успеха.

Как вас дурит нарцисс или нарцисска?!

Каждое понимание себя – это шаг к тому, чтобы стать хозяином своей судьбы

А знаете, как вас дурит нарцисс?! А он вас точно дурит! Это стопроцентная информация! В этом вы даже можете не сомневаться! Не нужно тратить свои кровные деньги на магов и колдунов чтобы выяснить это – просто примите тот факт, что человек с нарциссическим расстройством личности (далее по тексту НРЛ) дурит жертву и свое окружение всегда. И почти что во всем!

Как только вы примите этот факт – сразу же откроются глаза на многое, что раньше вы пропускали мимо глаз, мимо собственных ушей. А по-научному это называется – рационализировали. Многократно объясняя себе его неадекватные выходки. И находили этим выходкам и абсурдному поведению нарцисса безумные объяснения, отмазки и оправдания.

Вспоминается анекдот про умную жену, помните?

Муж припозднился с работы, пришел домой. Жена задает много вопросов, и сама пытается найти ответ и объяснение:

– Ты, наверное, поздно, потому что пробка на дороге была? А на работе задержался, наверное, из-за того, что совещание долго шло? Наверное, еще на выходе с работы встретил знакомого и заболтались… Что же ты сегодня так припозднился?

А муж в ответ:

– Ну ты же у меня умная – придумай что-нибудь сама!"…

Вот и с нарциссами в отношениях точно так же, как в анекдоте. Мы слишком много себе пытаемся объяснить и слишком многое (если не все) пытаемся рационализировать в таких токсичных отношениях. Рационализация – это как раз возможность избежать душевной боли и объяснить самому себе то, что, итак, понятно, но не хочется это понимать и принимать. Это такой защитный механизм нашей психики. Вот мы и рационализируем до бесконечности все, что не в силах принять. В попытках хоть как-то оградить себя от мучительной душевной боли. Но предпочтительней и безопасней – все-таки пребывать в осознанности и не поддаваться иллюзиям. Не искать никаких объяснений, а трезво смотреть на ситуации, в которые вы с человеком – нарциссом попадаете сами. Нарциссы дурят нас словами и делают они это вот так:

Такие хитрые и сложные речевые конструкции использует нарцисс, что в один момент может заморочить голову очень просто. Например, отвечать вам вашим же вопросом. Удобно же! Вроде бы и ответ дал, но и не сказал ничего.

Или на утвердительный вопрос отвечать отрицательно и дальше пояснять утвердительно, например: "Ты сегодня брал деньги из шкатулки?" – "Да с деньгами уходил. Нет я не брал их." В итоге деньги брал, но и не признался, но намекнул… Это одна из любимых словесных манипуляций нарциссов. (или для дополнительного примера: «Ты сегодня обедал? Да кушал, нет не обедал.")