Таня Ах – Бывшая. Заставлю быть моей (страница 1)

Таня Ах

Бывшая. Заставлю быть моей

Глава 1.

— Ты до скольки сегодня?

— Как обычно, до шести.

— Принял. Жду.

──────────────── 💔 ────────────────

Я до сих пор помню тот день — он будто выжжен в моей памяти…

Андрей встретил меня в прихожей с чемоданом, смотрел куда-то сквозь меня и говорил ровным, чужим голосом: «Я больше не могу. Прости».

Я хотела броситься к нему, схватить за руку, закричать: «Постой!» — но ноги будто приросли к полу. Время, казалось, остановилось. Каждая секунда растягивалась в бесконечность, а я не могла пошевелиться, не могла поверить, что это происходит на самом деле. Внутри всё сжималось боли.

— Это не может быть правдой, — билась в сознании безумная мысль. — Он не может уйти. Не может оставить меня…

Андрей ушёл, тихо закрыв за собой дверь. В квартире повисла оглушительная тишина — такая, что казалось, можно услышать, как бьётся моё сердце… Или то, что от него осталось. Тишина резала хуже ножа, проникала в каждую клеточку тела, заставляла дрожать от отчаяния. Я ощущала себя пустой оболочкой, в которой ещё тлеют угольки надежды, но они гаснут с каждой секундой.

Я медленно опустилась на пол, прижимая руки к груди, будто пыталась удержать внутри то, что стремительно рассыпалось на осколки. Наши вечера, смех, поцелуи — всё это теперь казалось призрачным сном. Как будто никогда не было тех долгих лет вместе, его объятий, обещаний, что он всегда будет рядом. Перед глазами всплывали кадры из прошлого: наши танцы в моем учебном зале, утренние кофе в постели, его улыбка, от которой замирало сердце… Теперь всё это — лишь пыльные фотографии в альбоме, который больше никогда не откроется.

Не разбирая пакетов с продуктами, не снимая верхней одежды, я добрела до спальни и легла на подушку.

Его подушку.

Она пахла парфюмом — этот запах всегда ассоциировался у меня с безопасностью, с домом, с любовью. Теперь он стал горьким напоминанием о том, что больше не вернётся. Слёзы сами собой текли по моим щекам, горячие и неудержимые. Я всхлипывала, задыхаясь в собственных эмоциях, словно тонула в океане боли.

Еще утром мы вместе завтракали на нашей маленькой кухне — да, молча, но вместе. Этот завтрак теперь казался мне символом нашего разрушенного мира: яичница на тарелке, недопитый капучино, его взгляд, устремленный в окно, будто там, за стеклом, была вся его жизнь, а не здесь, рядом со мной.

Я не хотела замечать конец.

Андрей уже месяц был холоден ко мне, мы жили словно соседи.

Но жили же!

Я цеплялась за эту иллюзию, убеждала себя, что всё наладится, что это просто трудный период…

Закрыв глаза, я попыталась уснуть или, наоборот, проснуться.

Может, это сон?

Да, это сон!

Я ущипнула себя, но боль была реальной, а реальность — невыносимой. В голове крутились обрывки фраз, как сломанная пластинка: «Я больше не могу… Прости…» Эти слова эхом отдавались в сознании, врезаясь в мозг.

Я представляла, как он уходит по лестнице, как хлопает дверь подъезда, как его шаги затихают вдали… Каждая деталь этого воображаемого сценария разрывала меня на части. Я ненавидела себя за беспомощность, за неспособность остановить его, изменить ход событий. Почему я не сказала ему раньше о своих страхах? Почему не попыталась спасти то, что у нас было?

Грудь сжимало от удушающего чувства потери. Я плакала, кусая губы, чтобы не закричать в голос. Моя жизнь, словно хрупкий фарфор, разлетелась на тысячи осколков, и я не знала, как собрать её обратно. В этот момент я ощущала себя абсолютно одинокой, лишенной опоры, смысла, будущего.

Часы на стене тикали невыносимо громко, каждый звук будто вбивал гвоздь в крышку моего разрушенного мира.

Как не сойти с ума в квартире, где каждая вещь напоминание о нем?

Я лежала, утопая в собственных слезах, боясь принять его уход. Стены квартиры, еще вчера такие родные, теперь давили на меня, словно пытались задушить. Каждая деталь — от криво висящего диплома до чашки на кухонной полке — кричала о нём, о наших совместных днях, о том, что больше не вернётся.

Почему он ушёл?

Этот вопрос пульсировал в висках, как назойливая боль. Я перебирала в памяти последние недели, месяцы, пытаясь найти ответ. Может, я была слишком занята студией? Слишком погружена в расписание занятий, в совершенствование новых программ?

Я всегда находила время для него! Или мне только казалось?

К кому он ушёл?

Эта мысль жгла хуже кислоты. Андрей всегда был верен мне. Он презирал друзей, которые обманывают своих жён, называл их слабаками, не способными разобраться в своих чувствах. Значит, он встретил ту, с которой ему лучше? Ту, что смогла зацепить его так, как не удалось мне?

Я судорожно вздохнула, пытаясь унять дрожь в руках. Нет, это не может быть другая женщина.

Или может?

Образ Андрея, задумчиво смотрящего в окно во время наших «молчаливых» завтраков, всплыл перед глазами. Он казался таким далёким, почти чужим. А я… я была слишком слепа, чтобы заметить, как он отдаляется.

Часы на стене продолжали тикать — монотонно, безжалостно. Андрей настаивал на покупке этих дурацких часов, а я ворчала: «Прошлый век». Теперь этот спор казался таким мелким, таким нелепым… Если бы я только знала, что эти часы станут немым свидетелем нашего разрыва!

Я вскочила с кровати, будто обожжённая этой мыслью, и начала бесцельно бродить по квартире. Открывала шкафы, перекладывала вещи, трогала знакомые предметы — всё казалось чужим, пропитанным горечью. Его футболка, забытая на стуле, пахла табаком и бергамотом — запах, который раньше сводил меня с ума, а теперь вызывал спазм в горле.

Почему я не заметила, как мы стали чужими? Ведь ещё полгода назад мы смеялись до слёз, строили планы на лето, выбирали проект загородного дома…

Что пошло не так?

Я пыталась проанализировать наши ссоры, его короткие ответы, редкие объятия. Но чем больше я думала, тем сильнее кружилась голова от бессилия.

Глава 2.

Первые дни после его ухода я жила словно в густом, душном тумане, где не было ни света, ни воздуха, ни надежды. Время тянулось медленно, тягуче, как расплавленный мёд, а я — будто тень самой себя — двигалась по давно изученным маршрутам, не чувствуя ни вкуса, ни запаха, ни смысла.

Каждое утро начиналось одинаково. Я вставала, едва различая очертания предметов в полумраке, и машинально ставила на плиту турку. Кофе — две чашки. Одна — для меня. Вторая — по привычке, по памяти, по той глупой, упрямой надежде, что вот-вот скрипнет дверь, раздастся знакомый смех, и он войдет в кухню и улыбнется мне, самой красивой улыбкой. Но он не приходил.

Я делала глоток из своей чашки — горький, обжигающий, как правда. А вторую, едва коснувшись губами, отставляла в сторону. И тогда, без предупреждения, без всякой видимой причины, слезы накатывали волной. Я ревела, сжимая пальцами край стола, пока не становилось легче. Или хотя бы тише.

Потом, будто во сне, убирала ту вторую чашку. Руки сами раскладывали вещи в шкафу — аккуратно, методично, пока пальцы не наткнулись на что‑то мягкое, знакомое… Его старый свитер.

Я схватила его, прижала к лицу, закрыла глаза и вдохнула. Запах — едва уловимый, но такой родной: лёгкий шлейф его одеколона, нотки табака, тепло его кожи… Всё то, что теперь осталось только здесь — в ткани, в памяти, в разбитом сердце.

И в тысячный раз я разрыдалась — громко, отчаянно, без стыда. Опустилась на пол среди разбросанной одежды, обхватила вещь руками, будто могла удержать в нем его тепло, его присутствие, его жизнь.

А потом надела его. И не снимала до самого вечера.

Вокруг валялись смятые салфетки, на полу лежала забытая книга, открытая на одной и той же странице уже третий день. Я не замечала беспорядка — как и того, что зеркало в прихожей покрылось тонким слоем пыли, а на журнальном столике скопились стаканы с водой.

Среди всех этих вещей лежал телефон холодный, безмолвный, предательски тихий. Я то и дело бросала на него взгляд, проверяла экран, словно могла силой мысли вызвать на нём заветное имя.

— Вдруг передумал? — шептала я про себя.

Вдруг напишет?

Вдруг одумался?

Мне безумно хотелось позвонить. Просто услышать его голос — хоть секунду, хоть слово. Но страх сковывал горло: а если он услышит, как дрожит мой голос? Как я едва сдерживаю слезы? Как отчаянно цепляюсь за остатки того, что уже ушло?

Я боялась показаться жалкой. Слабой. Недостаточно достойной его внимания.

На третий день моего добровольного затворничества, когда стены квартиры уже давили на меня, в дверь позвонили.

Это была Ульяна — моя коллега, а по сути, единственная подруга в этом городе и главный спасатель тонущих душ по совместительству. Она ввалилась внутрь с пакетами готовой еды и бутылкой коньяка, причем так энергично, что даже пыльный солнечный луч, чудом пробившийся сквозь закрытые шторы, вздрогнул и заметался по комнате, явно впечатлившись ее напором.

В её взгляде читалась та особая смесь тревоги и решимости, которая бывает только у тех, кто действительно хочет помочь — и уже мысленно составил план «Операция „Вернуть Оксану к жизни“» с четким таймингом и штрафными санкциями за нытьё.

— Ну‑ка, хватит киснуть! — заявила она, с грохотом ставя пакеты на стол так, будто это были не контейнеры с едой, а трофеи с поля битвы против депрессии. — Лечить разбитое сердце лучше всего коньяком. Проверено жизнью. И пятью предыдущими подругами, которые теперь счастливы, замужем и присылают мне открытки на 8 Марта с благодарностями.