Сью Джонсон – Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям (страница 35)
Другими словами, можно есть исключительно натуральную пищу, придерживаться безглютеновой диеты, глотать мультивитамины, ходить в спортзал и медитировать, но гораздо более эффективным средством укрепления здоровья и обеспечения счастья в пожилом возрасте обладают, видимо, крепкие отношения.
Привязанность к партнеру дает силы сопротивляться болезни. Психологи Энтони Манчини и Джордж Бонанно из Колумбийского университета опросили свыше 1500 пожилых пар, живущих в Детройте. В каждой паре один из супругов был физически не способен самостоятельно обслуживать себя: принимать душ, одеваться, ходить по лестницам и поднимать тяжести. Ученые обнаружили, что у людей, чей супруг был эмоционально отзывчивым человеком, уверенность в себе была выше, а уровень депрессии и тревоги – ниже. Наличие партнера, готового выслушать их переживания и окружить любовью, значило для психического здоровья гораздо больше, чем помощь в застегивании пуговиц и завязывании шнурков.
Эти результаты были подкреплены данными других исследований. Именно эмоциональная поддержка – забота и чуткое отношение к чувствам партнера – улучшает состояние здоровья и помогает сохранять работоспособность сердечно-сосудистой, гормональной и иммунной систем. И именно эмоциональная поддержка – не физическая помощь и не практичный совет – лучше всего помогает справиться со стрессом и напряжением, которые приносит болезнь.
Шестидесятивосьмилетняя Сибил страдает от хронического артрита. Ее муж Гарри – активный и подвижный, несмотря на свои семьдесят пять. Сибил говорит ему:
– Лучше всего ты поможешь мне, если будешь рядом, показывая, что я важна тебе. Мне не нужны советы, они только хуже делают. Мне нужен ты.
Гарри выглядит озадаченным, но я уверяю его, что слова Сибил нужно понимать буквально и что ему просто надо находиться рядом и быть открытым, если он действительно хочет помочь. Когда мы становимся старше, надежная связь с любимым и любящим партнером становится критично важной – залогом выживания.
Этот период отношений заканчивается, когда один из партнеров умирает. Даже на этом последнем этапе близкая связь может помочь и умирающему, и тому, кто остается жить, как подтверждает программа Онкологического центра принцессы Маргарет в Торонто.
Директор программы Линда Маклин отмечает: «Диагностированная последняя стадия становится одинаковым потрясением и для пациентов, и для их партнеров. Их накрывает чувство безысходности и беспомощность; понимание, что любимого человека скоро не станет. После потери партнера у этих людей резко возрастает риск возникновения различных заболеваний». Более того, в первый год после смерти партнера и физическое, и умственное здоровье оставшегося в живых подвергается серьезной опасности.
Маклин и ее подчиненные предлагали 42 парам, в которых один из супругов боролся с последней стадией рака, либо стандартный подход – то есть практические рекомендации, как себя вести, к чему готовиться и тому подобное, либо модифицированную версию эмоционально-фокусированной терапии, в которой основное внимание уделялось укреплению связи между супругами. Партнерам рекомендовали обсуждать друг с другом беду, которой они противостоят, принимать совместные решения о паллиативном лечении и планировать, как провести остаток времени вместе. В парах, проходивших терапию, пациенты чувствовали больше любви, понимания, принятия и поддержки со стороны супругов. А супруги чувствовали себя менее беспомощными и более ценимыми за заботу. Вместе они обретали новые смыслы, подводя итоги жизни умирающего партнера и создавая историю времени, которое провели вместе.
«Этот проект был таким значимым и полезным для всех участников, – размышляет Маклин. – Мы гордимся тем, что были рядом с людьми в их последние дни и помогали им обрести душевный покой. После смерти пациентов их близкие тоже нас благодарили. Они говорили, что чувство успокоения и связи с партнером было бесценным. Оно помогало справиться с беспомощностью и горем».
Прочная и надежная связь с любимым не только помогает пережить скорбь и смягчить утрату, но и питает и поддерживает человека на протяжении всего остатка его жизни. Это вызов традиционной мудрости, которая учит отпустить ушедшего и вернуться к жизни. Нам нужно принять, что любимый человек умер, но мы можем сохранять связь с ним, вспоминая или представляя моменты совместной жизни и используя их как источник силы и спокойствия.
– Мне было очень тяжело, когда он умер, – сказала мне подруга спустя полтора года после смерти мужа. – Но сейчас, когда я вижу что-то прекрасное – как тихо падает снег зимним вечером или что-то еще в этом роде, – я как будто говорю ему про себя: «Посмотри, какая красота». Я знаю, ему бы понравилось, и это делает момент еще прекраснее. А когда мне плохо, я вспоминаю, как сильно он любил меня. Я до сих пор чувствую его любовь. И это помогает.
Ее откровения напомнили мне строки из стихотворения Элизабет Браунинг:
Жизнь – это череда перемен и переходных периодов. Вот ты понимаешь, что хочешь выйти замуж за человека, который еще год назад был просто другом. А в следующий момент вы уже ссоритесь на серебряной свадьбе. Вот ты бежишь домой, чтобы сообщить мужу о беременности. А в следующий момент твой кроха уже сам женится. Вот выросшие дети разъезжаются, и вы с мужем впервые за много лет остаетесь вдвоем. А в следующий момент он нянчит вашу внучку. Однажды ты будешь сидеть, вспоминать все ваши ссоры и удивляться, почему ты до сих пор с этим человеком и до сих пор любишь его, – хоть он и бросает носки на пол, а во время ссор цепенеет, как чурбан.
Если мы отдаем себе отчет, во имя чего все это, мы сможем найти способ поддерживать любимого человека и получать от него поддержку на любом этапе своей жизни. Переход на каждый новый этап проверяет на прочность связь между любящими партнерами и требует ее обновления. И ради этого стоит жить. Это помогает нам сохранять здоровье и счастье на долгой и трудной дороге жизни.
Вспомните какой-нибудь переходный этап в значимых для вас отношениях. Это может быть переезд, ремонт, окончание школы, новая работа или перемена деятельности. Выберите любой период, когда вам пришлось приспосабливаться к изменившейся ситуации.
Как стресс влиял на ваше ежедневное взаимодействие с партнером?
Запишите по одной реакции вас и вашего партнера, которые стали для другого приглашением сблизиться и вместе преодолеть переходный период, действуя как одна команда.
А теперь запишите одну из реакций, которая осложнила ваше сближение и оттолкнула вас друг от друга. Попробуйте рассказать об этом своему партнеру.
Вот пример, как пара учится вместе справляться с трудностями, когда в их жизни произошел крутой поворот.
Линда говорит своему мужу Эрику:
– Мы совершенно по-разному относимся к выходу на пенсию. Мы ведь до сих пор не выплатили ипотеку. Я тружусь в поте лица, продавая косметику. И хотя я сказала тебе, что ничего не имею против твоего выхода на пенсию, – все-таки ты работал тридцать лет и в конце держался из последних сил, – но сейчас мне обидно. Ты не вносишь свой вклад. Друзья говорили мне, что, когда дети разъезжаются и забот становится меньше, дело идет на лад. Но я еще и ухаживаю за мамой. И сейчас я очень зла на тебя. Мне нравится моя работа, но ты наслаждаешься жизнью, а я… [Вскидывает руки, готовая расплакаться.] А потом, тебе просто наплевать на мои тревоги. У тебя на все отговорки, и это меня просто бесит.
Эрик отвечает:
– Ты же знаешь, я хотел работать неполный день, но начальство это не устроило. И мне нравится быть на пенсии. Я хотя бы могу наконец выдохнуть. Мне нравится, что у меня есть время читать и ходить в спортзал. Мне нравится, что нет больше этой сумасшедшей спешки. Я поддерживал нас тридцать лет, так что не пытайся пристыдить меня за то, что я не работаю. У нас вообще-то достаточно денег. Мы вполне можем переехать в дом поменьше. Но у нас не получается просто поговорить об этом. Ты злишься – вот как сейчас, а меня это пугает, я не знаю, как с тобой разговаривать. Я не оправдываюсь, и это никакие не отговорки. Но мы знаем этот танец. Мы танцуем его не первый год. И ты права: я начинаю избегать таких разговоров. Я начинаю избегать тебя! И я знаю, что это не работает. Но в последнее время ты говоришь со мной так, словно я последний неудачник. Я хочу, чтобы ты принимала меня и верила, что я вовсе не желаю тебе страхов и переживаний о деньгах, о маме и обо всем остальном. [Смеется.] Да, ты никогда не признаешься, что боишься, но я чувствую страх за твоим раздражением, когда немного успокаиваюсь. Я пытаюсь слушать тебя. Скажи, что тебе нужно. Мы сможем с этим справиться.
Линда успокаивается и признает, что ей сложно сформулировать, чего она ждет от Эрика. И всегда было сложно. Она признает, что придиралась и что это было нечестно по отношению к нему. Они обсуждают, как Эрик мог бы поддерживать Линду эмоционально. В конце разговора он соглашается посещать ее мать пару раз в неделю и взять в работу проект, который ему как раз предложили.
Что такого сделал Эрик, что помогло им обрести равновесие, сохранить связь и найти решение проблем, с которыми они столкнулись в этот переходный период? Попробуйте выделить как минимум два момента из его слов.